CỬA SỔ TÌNH DỤC

Đây 
là chương trình phát thanh “Cửa sổ tình dục”, phát thường niên vào sáng 
chủ nhật hàng tuần trên sóng VOZ giao thông. Cùng tham gia chương trình 
với chúng ta hôm nay có anh Hinh Toàn – bác sĩ thú y, chị Thu Cượng – 
bác sĩ pháp y, và tôi, Trung Tình – chuyên gia tâm sinh lý học kiêm 
người dẫn chương trình. Hãy gọi điện ngay cho chúng tôi để được nhận 
những lời khuyên và chia sẻ thật bổ ích và lý
 thú. Bạn chỉ cần nhá máy, chúng tôi sẽ gọi lại ngay để tiết kiệm tiền 
điện thoại cho các bạn. Và bây giờ, chúng ta sẽ cùng bắt đầu chương 
trình với một hót-gơn đến từ Đồ Sơn: - Xin chào bạn! - Chào anh! Em muốn nói chuyện với bác sĩ Thu Cượng! - Chào em! Chị là Thu Cượng đây! Chắc em có vấn đề về sức khỏe sinh lý hả? - Dạ vâng! Em bị một căn bệnh rất lạ, đó là khi em gần gũi với chồng thì chỗ đó của em rất khô và rát! - Em đừng lo lắng quá! Bệnh này nhiều chị em phụ nữ cũng gặp mà, không phải bệnh lạ đâu! 
 - Dạ không, cái lạ là ở chỗ khi em gần gũi với những anh hàng xóm thì 
lại rất ướt át và trơn tru! Em bị bệnh gì vậy chị? Em hoang mang quá chị
 ơi! - Không sao đâu! Chị cũng bị giống em mà! - Vậy phải làm cách nào để mỗi khi gần chồng không bị khô rát nữa ạ? - Em thử nhìn chồng em rồi tưởng tượng đến một anh hàng xóm mà em thích nhất xem, có thể sẽ khá hơn đấy! 
 - Không ổn chị ạ, em đã áp dụng rồi, và không chỉ nghĩ tới một anh đâu,
 em nghĩ tới ba bốn anh cùng lúc cơ, nhưng vẫn không ăn thua! Có cách 
nào khác nữa không chị? - Vậy em thử nhịn không gần gũi với mấy
 anh hàng xóm đó khoảng vài ba tháng xem sao?! Biết đâu, nhờ nhịn lâu, 
cảm xúc và ham muốn của em sẽ tăng cao, em sẽ thấy hưng phấn hơn khi ở 
bên chồng?! - Em chịu thôi! Cách này em không làm được! Thế thì
 thà em mang căn bệnh quái ác này suốt đời còn hơn! Em chào chị! Em qua 
nhà hàng xóm chơi tí đây! Vâng, cảm ơn bạn đã gọi điện tới 
chương trình. Bây giờ, chúng ta tiếp tục trò chuyện với một bạn nam 
khác, tuy sinh ra ở miền Bắc nhưng bạn lại đang công tác ở Đắc Lắc, hiện
 đang giữ chức nhân viên trông coi nhà xác. - Chào bạn! Bạn có điều gì muốn hỏi các chuyên gia, bác sĩ của chương trình vậy? 
 - Dạ vâng! Em và người yêu em quen nhau được 4 năm rồi! Bọn em xác định
 là cưới, nhưng bố mẹ hai bên kịch liệt phản đối. Bọn em đấu tranh và 
thuyết phục bố mẹ rất nhiều nhưng không ăn thua! Người yêu em khóc suốt!
 Làm thằng đàn ông mà cứ phải nhìn người yêu mình khóc, em thật không 
chịu nổi! - Ừm, kể cũng buồn thật! Thế nhưng người yêu bạn chắc phải có khuyết điểm gì lớn thì bố mẹ bạn mới phản đối chứ? 
 - Dạ không! Người yêu em rất ngoan ngoãn, hiền lành, ngoại hình ổn, tốt
 nghiệp đại học, công việc ổn định, gia đình gia giáo, chỉ có điều nếu 
lấy nhau, chúng em không thể có con, có lẽ đó là lý do mà gia đình cả 
hai bên đều không đồng ý! - Các bạn hãy nhẹ nhàng phân tích cho
 bố mẹ hiểu rằng chuyện con cái thì sau này có thể nhờ y học can thiệp, 
hoặc cùng lắm thì xin con nuôi, cũng không quan trọng lắm! Điều cốt yếu 
vẫn là việc hai bạn thực sự yêu thương nhau và tự tin mang lại hạnh phúc
 cho nhau! - Thì chúng em cũng nói với bố mẹ hai bên như thế! 
Như bên nhà em đông con trai, nói vậy còn nghe được, chứ nhà anh ấy, có 
mỗi mình anh ấy là con trai độc nhất, làm sao bố mẹ anh ấy chịu! - Anh ấy? - Dạ vâng! 
 - Đệt! Cảm ơn bạn đã gọi điện đến chương trình! Còn bây giờ là tâm sự 
của một bạn nam giấu mặt vừa gọi đến cho chúng tôi. Xin chào bạn! - Dạ, em muốn gặp bác sĩ Hinh Toàn ạ! - Ừ, anh đây, em có bệnh gì sao? - Không phải em, mà là vợ em ạ! - Vợ em bị bệnh gì? 
 - Cuồng dâm anh ạ! Lúc nào cô ấy cũng muốn làm tình, mà em thì chỉ đáp 
ứng được ngày hai ba lần thôi, thành ra, cô ấy liên tục tỏ thái độ khó 
chịu, cáu gắt, bức xúc. Em khổ quá bác sĩ ơi! - Vợ bạn bao nhiêu tuổi? 
 - 19 tuổi ạ! Trẻ và đẹp lắm! Đợt này em kiệt sức, không phục vụ được 
nên cô ấy cứ suốt ngày lê la ở cái quán café đầu ngõ, thấy đàn ông là 
lân la lại gần làm quen rồi rủ rê đi nhà nghỉ! Có cách nào chữa khỏi 
bệnh cho vợ em không anh? - Cho tôi địa chỉ quán café đó đi! - Dạ, 69 Hai Bà Tưng ạ! Bác sĩ cứu em với, chứ cứ thế này thì em chết mất, em xin bác sĩ giúp cho… …Alo! Alo! Bác sĩ có nghe thấy em nói không? Đi đâu rồi? Sao không ai trả lời thế này? 
 - Alo! Chào bạn! Tôi là bác sĩ Thu Cượng đây! Có lẽ chương trình hôm 
nay của chúng ta tạm dừng tại đây! Hẹn bạn lần sau nhé! Vì giờ ở phòng 
thu còn mỗi mình tôi, anh Hinh Toàn cùng với anh dẫn chương trình và mấy
 anh bên kỹ thuật vừa bắt taxi đi hết rồi! Nếu bạn vẫn muốn xin lời 
khuyên thì cứ ra quán café đầu ngõ nhà bạn đợi nhá, chắc các anh ấy cũng
 sắp đến nơi rồi đấy!

Đây là chương trình phát thanh “Cửa sổ tình dục”, phát thường niên vào sáng chủ nhật hàng tuần trên sóng VOZ giao thông. Cùng tham gia chư...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:43

CHO XIN 1 VÉ ĐI QUẤT LÂM - Chap 01

Xin tự giới thiệu, mình là phóng viên của Tạp 
chí Lẩu xoài xanh chấm ớt. Mình đi làm không phải vì tiền, bởi vì nhà vợ
 mình giàu lắm, thích tiêu gì cứ xin vợ, lúc vợ hết thì bảo vợ về xin 
ông bà già vợ. Cuộc sống của mình sung 
túc, đầy đủ, nhàn nhã và thanh thản lắm, mỗi tội hơi nhục tí. Nói thật 
nhé, nhục thế chứ nhục nữa mình vẫn chịu được, chứ đi viết bài vất vả, 
lăn lộn vào mấy chỗ nguy hiểm để săn tin, săn bài rồi cuối cùng nhận mấy
 đồng nhuận bút còm cõi, mình không chịu nổi. Nói chả đâu xa, 
thằng phóng viên của tạp chí mình đấy thôi, mới về, còn trẻ nên hăng săn
 tin, săn ảnh lắm. Hôm ấy nó đang làm cái phóng sự về tệ nạn tiêm chích 
ma túy, nó lén lút đi theo bọn nghiện về tận hang ổ của chúng nó. Đang 
cúi khom khom định chụp ảnh thì có thằng nghiện đằng sau nó cầm cái kim 
tiêm cắm phập phát vào đít. Cái kim thằng đó vừa chích xong còn dính 
máu. Rồi chúng nó hò nhau cướp máy ảnh, cướp ví, điện thoại, rồi mua dầu
 ăn về thông ass luôn. Giờ thằng phóng viên đó đang bị SIDA hay AIDS gì 
đó, giai đoạn cuối rồi, mụn nhọt đầy người. Mà nói thật, cái 
nghiệp phóng viên này ngày xưa cũng không phải do mình chọn mà tất cả 
đều do ông bà già ép mình. Còn nhớ, hồi ấy, sau khi chật vật tốt nghiệp 
cấp 3 với số điểm vừa đủ (mình thi 6 môn được 15 điểm cộng với 15 điểm 
ông già đút tiền xin cho là vừa đỗ), ông già mới gọi mình lại và hỏi: - Đấy, tao nuôi mày từ bé đến giờ, cho ăn học đàng hoàng, giờ tốt nghiệp rồi mày tính sao? Mày có kế hoạch gì cho tương lai? - Dạ, con định đi phượt Đồ Sơn khoảng 1 tuần, sau đó về sẽ đi nghỉ mát ở Quất Lâm khoảng 1 tháng. - Đậu má mày chứ, ý tao hỏi là mày định thi đại học gì? Định chọn nghề gì? - Bố ơi, con thi tốt nghiệp còn thiếu mười mấy điểm, bố nghĩ con thi đại học được sao? 
 - Ừ, mày nói tao thấy cũng phải. Nhưng, không học thì sau này chỉ có 
nghề chổng mông cho nó đâm cọc vào thôi con ạ. Phải học thì đời mới bớt 
nhọc. Đi, đi theo tao, đi mau. - Đi đâu bố? - Cứ đi rồi biết. 
 Thế rồi bố đưa tôi đến nhà một thầy chuyên về tướng pháp, nhân tướng 
học, dâm thủy học, à nhầm, phong thủy học. Nghe bố nói thì ông thầy này 
nhìn người sẽ đoán được vận, sẽ biết người đó hợp với cái gì, nên làm 
nghề gì, nên học cái gì. Lúc ông già đưa tôi vào gặp thầy, vừa nhìn thấy tôi, thầy đã trợn mắt rồi chắp tay niệm phật. - Ôi, thiện tai, thiện tai, thí chủ có cậu con trai như thế này đúng là bách nhục, bách nhục. - Dạ, sao thầy lại nói thế ạ? – Bố tôi hỏi với giọng lo lắng. 
 - Nhìn mặt tiểu tử này thì thấy đây là kẻ học hành thì hời hợt, ham đi 
phượt, ham phò phạch, thích lừa tình, lừa tiền con gái nhà lành. Ôi, tội
 lỗi, tội lỗi. - Dạ, vậy giờ phải sao hả thầy? Con định cho nó 
đi thi đại học, nhưng chưa biết ngành nào phù hợp, thầy có thể chỉ giúp 
được không ạ? - Đậu má, thí chủ đùa thầy đấy à? Có chịu học hành éo gì đâu mà đòi thi đại học. Thiện tai, thiện tai. - Thi cử thì không quan trọng, con sẽ chạy tiền, thầy cứ cho con một ngành nào phù hợp với mệnh, với số của cháu nó ạ. - Thế thì cho nó thi vào trường Nông nghiệp, khoa chăn rau đi. - Ngành đó có hót không thầy? Ra trường có dễ xin việc không? - Hót, thí chủ không thấy bây giờ nông dân nhiều nhan nhản ra à? Đâu đâu cũng thấy nông dân. Nhưng có điều... - Dạ sao hả thầy? 
 - Với tiểu tử này, phải để cho tự lực thi cử, chứ nếu thí chủ cứ xin xỏ
 với đút lót tiền chạy điểm thì tiểu tử này không bao giờ khá được. - Ý thầy là con cứ để tự nó thi ạ? Thế thì sao nó đỗ đại học được. Hay con cho nó thi cao đẳng, trung cấp được không thầy? - A di đà phật, cao đẳng, trung cấp vẫn quá sức với tiểu tử này, không thi được đâu. - Vậy là hết cách hả thầy? - Còn, cách cuối cùng. - Là gì ạ? - Cho đi du học. - Sao lại thế hả thầy? 
 - Thì thí chủ thấy đó, mấy nhà giàu có con học dốt quá, trong nước 
không đào tạo nổi họ đều gửi ra nước ngoài du học. Trình độ giáo dục 
Việt Nam còn yếu kém, không đào tạo nổi những học sinh có chỉ số ngu quá
 cao, nên phải gửi ra nước ngoài, những nước có nền giáo dục hiện đại, 
tiên tiến. Được lời thầy, ông già tôi sáng mắt ra và tức tốc 
bắt tôi đi du học. Rồi sau đó ông xin cho tôi vào làm phóng viên của Tạp
 chí Lẩu xoài xanh chấm ớt như hiện nay. Để rồi giờ cuộc đời tôi đi làm 
như đi chơi thế này. Sáng hôm ấy, đang ngồi đánh cờ với mấy bác xe ôm thì có điện thoại của tổng biên tập gọi: - Alo, anh gọi em ạ! - Cậu đang ở đâu đấy? - Dạ, em đang ở bệnh viện phụ sản. - Sao? Ai bị làm sao mà phải đi phụ sản? - Dạ, bà ngoại em ạ. - Bà bị sao? - Dạ, thoái hóa đốt sống đít anh ạ. - Sao mà bị cái bệnh đó? - Chắc tại xay lúa nhiều. 
 - Thế à, tiếc quá, đang định cử cậu đi làm bài phóng sự thực tế về tệ 
nạn mại dâm ở Quất Lâm mà cậu lại bận. Thôi, để tôi cử người khác vậy. 
Cậu cứ ở viện chăm sóc bà ngoại nhé. - Dạ, từ từ đã anh, anh vừa nói gì ạ? Đi công tác Quất Lâm ạ? - Ừ đúng, dạo này vấn đề mại dâm ở đó đang nóng bỏng, nên tạp chí ta cần một phóng sự thực tế về chủ đề đó để câu khách. 
 - Dạ, nếu vì sự phát triển của tạp chí thì em sẽ cố gắng thu xếp đi 
ngay ạ. Cái nghề của mình đôi khi phải hi sinh hạnh phúc của bản thân và
 gia đình để mang đến cho độc giả những thông tin nóng và chính xác 
nhất, bất chấp hiểm nguy anh ạ. - Nhưng còn bà ngoại thì sao? - Dạ không sao ạ. Bác sĩ tiêm rồi, bảo là chỉ cần nằm liệt giường từ giờ đến lúc chết là sẽ hết đau ạ. - Ok, vậy giao trọng trách này cho cậu. - Dạ vâng. Tí em qua ứng tiền công tác phí rồi đi luôn anh nhé. - Cậu định ứng bao nhiêu? - Dạ khoảng 10 triệu ạ. - Đậu má, nhiều thế? - Anh ơi, giờ dịch vụ ở Quất Lâm lên giá rồi, em mới đi em biết mà, không như ngày trước anh em mình đi đâu.

Xin tự giới thiệu, mình là phóng viên của Tạp chí Lẩu xoài xanh chấm ớt. Mình đi làm không phải vì tiền, bởi vì nhà vợ mình giàu lắm, thíc...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:42

GÓP TIỀN CHƠI CAVE - Chap 01

Hồi ấy bọn tôi có 5 thằng, đều là sinh viên 
năm nhất, hợp nhau vì suốt ngày rủ nhau đá bóng với lại luyện pes. Sau 
cả bọn rủ nhau thuê chung một phòng trọ ở ngoài để thuận tiện cho việc 
đàn đúm, luyện game. Bọn tôi 
chỉ ham đá bóng với chơi pes thôi chứ cũng không hư hỏng gì, đều là dân 
tỉnh lẻ, vừa ở quê lên, hầu như đều còn rất trong sáng và ngu ngơ, chưa 
thằng nào biết xếp hình là gì, chỉ xem phim sex là giỏi. Đó là điểm khác
 biệt lớn nhất giữa thế hệ thời của chúng tôi và thế hệ học sinh bây 
giờ. Bọn teen bây giờ mới lớp 9 chúng nó đã xếp hình nhoay nhoáy, vào 
nhà nghỉ mà cứ thản nhiên như đang lên thư viện. Chúng nó hơn thời các 
anh chị chúng nó nhiều lắm. Thế nhưng trong 5 thằng bọn tôi, có
 duy nhất một thằng đã từng xếp hình rồi. Chúng tôi rất ngưỡng mộ nó, và
 bầu nó làm trưởng phòng. Dù nó là thằng oai nhất trong phòng vì đã được
 xếp hình, nhưng đó không phải do nó giỏi, bởi theo lời nó kể thì thực 
ra nó cũng chỉ là nạn nhân của một vụ cưỡng bức tình dục rất tinh vi và 
khủng khiếp liên tục trong một thời gian rất dài. Và đau xót thay, người
 thực hiện hành vi bỉ ổi đó không phải ai xa lạ mà lại là người bạn thân
 của chị gái nó, người mà nó luôn kính trọng, tin tưởng và coi như người
 chị thứ hai của mình. Nó đã khóc, trăn trở và suy nghĩ rất nhiều về 
việc có nên đến công an tố cáo để vạch trần bộ mặt thật của bà chị này 
hay không. Nhưng cuối cùng, nó không dám, vì nó sợ rằng nếu tố cáo rồi 
bà chị đó sẽ không tiếp tục cưỡng bức nó nữa. Thế thì nó sẽ buồn đến 
chết mất. 5 thằng tôi còn có chung một sở thích nữa là xem sex.
 Cứ web sex nào có update clip mới là tối đó bọn tôi lại chụm nhau lại 
thưởng thức và bình luận. Thằng thì khen con này mông to, thằng chê diễn
 viên nam chym nhỏ, thằng thì khen tư thế này mới, độc và lạ. Có một 
thằng chỉ thích xem những phim mà có diễn viên nữ vú to, nó nói sau này 
chọn người yêu và chọn vợ, nó chỉ có một tiêu chuẩn duy nhất đó là vú 
phải to. Hỏi tại sao thì nó bảo “Vú to chắc chắn nhiều sữa, sau này nuôi
 con nhàn hơn, vì trẻ con nếu được bú sữa mẹ hoàn toàn trong 6 tháng đầu
 sẽ là tốt nhất. Thiếu sữa, con nó khóc, nó gắt, tội lắm. Mà mua sữa 
ngoài thì đắt, không đảm bảo dinh dưỡng”. Buổi tối hôm ấy, sau 
khi luyện hết mấy bộ phim sex mới cực kì hấp dẫn, cả bọn thằng nào cũng 
thấy bứt rứt, khó chịu trong người. Những hình ảnh quằn quại, những 
tiếng rên mê dại của con bé trong clip cứ ám ảnh chạy đi chạy lại trong 
đầu chúng tôi. Thằng trưởng phòng thấy chúng tôi như vậy, thì nó mới lên
 tiếng: - Tao thấy chúng mày đang vật lắm rồi. Bây giờ thế này 
nhé, chúng ta sẽ góp tiền lại, thuê cave về đây để cho bọn mày khai 
chym, cho bọn mày thành đàn ông thực thụ, thỏa nỗi khao khát mơ mộng của
 những ngày qua. Ý chúng mày sao? Nghe nó nói thế thì cả bọn 
mắt sáng rực lên, còn phải hỏi, chúng tôi đương nhiên là mong như thế, 
nhưng thằng nào cũng ngại, không dám đưa ý kiến. Đúng là trưởng phòng có
 khác, hiểu được lòng anh em. Tất cả anh em trong phòng đều đồng ý với 
đề xuất ấy. Duy chỉ có một thằng đang bị ốm vẫn nằm im nãy giờ, chắc nó 
mệt quá nên không nghe thấy. Thằng trưởng phòng thấy thế liền lay nó 
dậy: - Ê, mày thế nào? Đỡ hơn chưa mày? - Chưa mày à. Tao thấy mệt lắm, không dậy nổi, người cứ lịm đi. - Bọn tao đang định góp tiền thuê cave về chơi. Mày mệt thế này chắc để lần sau tham gia cùng bọn tao vậy. - Thật à? Cho tao góp tiền với, tao thấy khỏe hơn rồi. 
 Lúc đề xuất thì cả bọn hăng lắm, nhưng đến lúc đóng tiền thì mặt thằng 
nào cũng tiu nghỉu. Cuối tháng rồi, đứa nào cũng nhẵn túi, mấy hôm nay 
toàn ăn mì tôm. Dốc hết ví mỗi thằng cũng chỉ còn được vài chục nghìn, 
thằng nhiều nhất là được gần lít. Không khí u ám bao trùm lên cả phòng. Chẳng lẽ lại chịu bó trym sao? Cuối cùng, vẫn lại là thằng trưởng phòng nêu ra sáng kiến: - Hay đem con laptop của mày ra cắm? – Nó hỏi rồi đưa mắt về phía tôi dò xét. - Đậu má, cắm thì từ mai tao lấy đâu ra máy để học tập? 
 - Bố khỉ, học cái shit ấy! Từ ngày về ở với nhau, đã bao éo giờ thấy 
mày dùng cái máy này vào việc học đâu, toàn thấy xem sex với lại đi Liên
 Xô. - Ừ, nhưng mà cắm rồi thì mai lấy gì xem sex? - 
Cắm một vài hôm thôi, mấy hôm nữa nhà gửi tiền lên là lại rút ra. Với 
lại hôm nay mày được thực hành người thật hàng thật rồi, còn ham gì mấy 
cái phim đấy nữa. Đương nhiên đó là giải pháp duy nhất và tối 
ưu nhất lúc đó. Nghĩ đến cảnh lát nữa thực hành các bài đá lưỡi, móc 
lốp, vét máng, 69, rồi các tư thế vác cày, xay lúa, doggy, tôi mụ mẫm cả
 đầu óc và không tìm thấy lí do nào để từ chối ý kiến của thằng trưởng 
phòng cả. - Ok, thế là chốt nhé. Bọn mày ở nhà chuẩn bị giường chiếu sạch sẽ, súng ống sẵn sàng đi, 30 phút nữa tao đưa hàng về. 
 Dứt lời, thằng trưởng phòng ôm con laptop rồi lao vụt đi. Cả bọn nhìn 
theo nó ra tận cổng với ánh mắt hân hoan, hồi hộp gửi gắm bao nhiêu niềm
 tin và hi vọng. Nói thật, cái khoảng thời gian chờ đợi thằng 
trưởng phòng đi thuê cave về nó vô cùng khó tả. Mấy thằng ra ra vào vào,
 đứng đứng ngồi ngồi không yên, hồi hộp, khắc khoải. Rồi cả bọn hò nhau 
đi lau dọn nhà cửa, gấp gọn chăn màn, lau rửa cốc chén. Tất cả đã tinh 
tươm, sẵn sàng đón cave.

Hồi ấy bọn tôi có 5 thằng, đều là sinh viên năm nhất, hợp nhau vì suốt ngày rủ nhau đá bóng với lại luyện pes. Sau cả bọn rủ nhau thuê chu...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:41

CHUYỆN TÌNH CỦA TÔI - NÀNG - CON CHÓ - Chap 11 cuối

Vậy là tôi và em đã chia tay. Thế là hết. 
Người ta nói không sai mà, tình như áng mây, vừa đó mà đã vụt bay. Một 
mình phóng con cup50 trở về mà sao thấy lòng mình não nề quá. Mỗi góc 
phố, mỗi con đường đều là kỉ niệm. Kia là cái nhà nghỉ mà
 hôm mới đi chơi em giả vờ đau bụng rồi đòi tôi đưa vào. Đây là quán 
tiết canh mà hôm trúng lô tôi đã đưa em đi ăn, em ăn nhiều quá đến nỗi 
bị tiêu chảy gần một tuần, ăn 2 nải chuối xanh mới khỏi, không những là 
khỏi mà còn bị táo bón nặng luôn vì ăn nhiều chuối xanh quá. 
Còn kia là lùm cây mà có lần đi qua, buồn đái quá, em bắt tôi dừng lại 
để em xuống đái, khiến bao ông bà già đi qua nhìn thấy lắc đầu ngoai 
ngoái còn mấy thanh niên thì mắt sáng lên và cười thật khoan khoái. Anh 
vẫn nhận ra bụi cây đó cho dù là từ hôm bị em đái vào, cái cây ấy đã héo
 hon và ủ rũ đi nhiều. Giờ vắng em thì ai sẽ nũng nịu kêu mỏi 
lưng, mỏi chân để đòi anh bóp cho, dù là bóp chân thì ít mà bóp đít thì 
nhiều. Giờ không có anh ai sẽ lấy báo cho em mỗi khi em bị tiêu chảy, 
vội vã chạy vào nhà vệ sinh mà quên mang giấy? Giờ vắng em, ai sẽ thổi 
kèn cho anh nghe mỗi khi anh thèm đến cháy lòng cái âm thanh “ư ử ư ử” 
phát ra từ mồm của người thổi và người được thổi? Tất cả sẽ chỉ còn là hư vô thôi, phải không em? Giờ anh mới thấm thía rằng “Tình ái là phù du mà con cu mới là mãi mãi” 
 Tình yêu của tôi và em đã tan vỡ cũng chỉ vì chữ tiền. Người ta cứ bảo 
trong tình yêu và trong cuộc sống tiền không quan trọng, nhưng nó lại là
 nguyên nhân đổ vỡ của biết bao cuộc tình, biết bao cuộc đời. 
Những nhà văn, những người không coi trọng đồng tiền vẫn hay nói rằng 
tiền chỉ mua được thuốc chứ không mua được sức khỏe, nhưng thử hỏi ốm mà
 không có thuốc thì có chết ngỏm không? Rồi thì tiền chỉ mua được nhà mà
 không mua được mái ấm. Mịa nó chứ, không có nhà, giữa đêm mưa gió, lạnh
 lẽo cứ lang thang ngoài đường xem còn ấm được không? Và họ 
cũng nói rằng tiền chỉ mua được sách chứ không mua được tri thức, nhưng 
thử hỏi không có sách thì ngày xưa các ông đi học bằng cái gì hay là chỉ
 có mỗi quyển vở dắt sau đít? Và rằng tiền chỉ mua được tình dục, không 
mua được tình yêu. Nhưng thử hỏi, không vì tình dục, liệu có bao nhiêu 
thằng nông dân mở mồm ra nói từ “yêu”? Khi thất tình người ta 
sẽ làm gì nhỉ? Phải rồi, đi uống rượu. Trong phim Hàn Quốc toàn thế. Vậy
 là tôi rẽ vào một nhà hàng. Dù thất tình thì vẫn không quên khóa xe cẩn
 thận, tình đã mất rồi, nhất quyết không để mất thêm xe nữa. - Phục vụ đâu, đưa xem cái Menu đi nào – Tôi tiến vào và quát lớn. - Dạ đây ạ, quý khách dùng gì ạ? - Cho một két rượu chuối hột, hai cái đầu gà, hai chân gà, hai phao câu. 
 Thế rồi cứ từng chén từng chén một, tôi uống ừng ực như để trút hết 
buồn bực, rồi lại gặm tí chân gà, làm miếng phao câu… Rồi tức cảnh ngâm 
thơ: “Có những lúc ngâm mình trong vò rượu Khắc tên em lên cổ cánh chân gà Trái tim anh chỉ 2 lần mở cửa Đón em vào rồi tống cổ em ra” 
 Trong men say, tôi vẫn cảm nhận được một ánh mắt ngưỡng mộ trìu mến 
hướng về phía tôi từ bàn bên cạnh, nơi có một em chân dài rất xinh đang 
ngồi một mình. Má đỏ hây hây, ngực trông cứ phây phây, đùi trắng ngất 
ngây và đít thì to như đít tây. Nhìn thấy gái đẹp là mồm lại nhỏ rãi ướt nhèm nhẹp. Tôi xách một ly rượu sang và bắt chuyện. - Chào em, anh mời em một ly được không? - Dạ được, nhưng em không quen uống rượu lạ. - Thế em hay uống rượu gì? - Dạ, Chivas ạ! 
 - Ôi dào, uống Chivas nhạt nhẽo lắm, em uống thử cái này đi, Rượu chuối
 hột, đặc sản Mường Tè, cứ uống thử đi, em sẽ thấy Chivas phải gọi nó 
bằng cụ. Trước anh cũng uống Chivas chán chê rồi, nhưng thấy nó thường 
quá nên lại chuyển sang uống chuối hột này. - Dạ thôi anh, nếu vậy em không uống được đâu. Anh cứ uống một mình đi, em xin gọi anh bằng cụ ạ. 
 - Em khinh anh à? Nói cho em biết nhé, Ngọc Trinh, Hoàng Thùy Linh còn 
chưa được anh mời rượu nhé, thế mà em được anh mời lại còn ưỡn ẹo à? Có 
uống không thì bảo? Có uống không? Bất ngờ nghe “Choang”!!!!! 
Một tiếng kêu chát chúa vang lên, kèm theo đó là tiếng mảnh vỡ loảng 
xoảng. Giống như tiếng một chai bia vừa bị đập thì phải. Tôi bực mình 
quát lên: - CLGT? Đứa nào đập phá làm ồn đấy hả? Đứa nào? Đứa nào hả? - Ông nội mày đây! Dám sàm sỡ vợ ông hả? 
 Tôi giật mình quay lại, ôi mẹ ơi, đứng ngay sau lưng tôi là một thằng 
béo phục phịch, cao hơn tôi hai cái đầu, mắt lác và mồm nhe răng trông 
rất ác, mặt nó hằm hằm, tay nó lăm lăm chai bia vừa đập dở vẫn còn một 
nửa nham nhở trên tay. Chết tôi rồi, đụng phải giang hồ rồi. - Mày vừa quát tháo gì thế? Vừa bảo ai làm ồn thế hả? 
 - Dạ, không có gì đâu anh, em đùa thôi mà, còn chai bia, lỡ tay làm vỡ 
rồi thì cũng bỏ đi anh, anh còn tiếc cầm làm cái gì. Thế anh nhé. Dạ, 
mời anh ngồi xuống với chị ạ, em về bàn đây ạ. Chào anh chị ạ! - Mày đứng lại, tán tỉnh vợ tao rồi định chuồn êm thế à? Quỳ xuống. - Dạ anh ơi, oan cho em lắm, em với chị nhà trong sáng mà, đã kịp làm gì đâu, anh tha cho em anh ơi!!!! - Mày có quỳ xuống không thì bảo? Lúc này, mụ vợ chân dài mới lên tiếng: - Thôi anh, thằng khùng ấy mà, chấp gì, kệ nó đi. 
 - Nể mặt vợ ông, ông tha cho mày. Biến đi cho khuất mắt, nhưng trước 
khi biến, nhặt hết mấy mảnh vỡ chai bia này đi, sót mảnh nào là ông lấy 
ông cào vào mặt mày mảnh đó, biết chưa? Ôi giời ơi!! có ai khổ 
nhục như tôi không, đã thất tình lại còn bị bắt nạt nữa. Sao số tôi khổ 
thế này, biết thế vừa rồi về nhà ngủ mẹ nó luôn đi cho nó lành, bày đặt 
học đòi Hàn Quốc vào uống rượu nên giờ khổ thế này . Về nhà nằm
 trằn trọc mãi mà éo sao ngủ nổi, càng nghĩ nước mắt càng trào ra, nuốt 
nước mắt vào trong thì nó lại ọe ra đằng mồm. Đời mình lại có lúc khổ vì
 đàn bà thế này, nghĩ cũng thảm thật. Mình cũng đẹp zai đấy chứ dù mồm 
có hơi vẩu tí, cũng được học hành đàng hoàng, dù là học hơi dốt tí, cũng
 có xe riêng, dù là cup50 thôi, thế mà sao phải khổ vì gái nhỉ? Thôi, từ
 nay ta sống một mình cho thanh thản, yêu đương làm chi cho mệt, cái gì 
cũng tự làm một mình, không phải nhờ vả đứa nào hết. Đêm đã 
khuya rồi mà nằm mãi không ngủ được nên lại lồm cồm bò dậy, xách dép ra 
bậc thềm ngồi cho thoáng. Bầu trời khuya đầy sao, sương xuống lạnh buốt 
đôi vai. Trong lúc tâm trạng ở tận cùng của tuyệt vọng thế này 
thì người nghệ sĩ chỉ còn âm nhạc và chỉ có âm nhạc mới có thể chia sẻ 
được nỗi đau và tìm sự đồng cảm mà thôi. Muốn hát một bài cho nó thanh 
thản nhưng tiếc là ở đây không có piano, cũng không có ghita, mà cho dù 
là có thì mình cũng đéo biết chơi. Thôi, đành lấy dép gõ xuống nền đất 
làm nhạc đệm vậy. Mà bài này mình không thuộc lời lắm, thôi kệ mẹ, cứ 
hát đi, hát cho vơi tâm sự là được, cần éo gì đúng lời: Phạch! Phạch! Phạch!!!! Ai đã yêu một lần, đều nhục nhã với người mình yêu. Ai đã qua một lần, đều trải qua ham muốn của tình yêu. Người yêu tôi rất dâm, mồm to môi thì thâm, như ma, như con tâm thần. Giờ đây tôi lặng im nhìn em xa rời tôi, em theo thằng nhà giàu kia. Đã khuya rồi vẫn ngồi thẩm du, nước ra nhiều ướt đôi bàn tay. Em giờ đã không còn nữa, chỉ còn đôi bàn tay nhỏ, để mình tôi quay tay. Đến bao giờ mới lại có em, để không còn phải làm một mình. Tôi ngồi dưới đêm lạnh giá, hỏi vì sao tôi lại xóc, giờ mới biết yêu là ngu. ………………………...Giờ mới biết yêu là ngu…………………………

Vậy là tôi và em đã chia tay. Thế là hết. Người ta nói không sai mà, tình như áng mây, vừa đó mà đã vụt bay. Một mình phóng con cup50 trở ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:40

TÂM SỰ ÔNG BỐ TRẺ

Vậy là cu nhóc nhà mình đã đi học mẫu giáo 
rồi. Nhanh thật đấy! Mới đó mà đã mấy năm. Nhớ hồi ấy, cưới nhau được 6 
tháng chưa thấy bầu bí gì, ông bà già hai bên cứ sốt phình phịch. Nào là
 chúng mày phải đi khám đi, đi xét nghiệm đi, nửa năm
 trời rồi mà chưa có gì là sao? Ngày xưa chúng tao cưới vài ngày là có 
chửa rồi. Nghe mà não hết cả ruột già. Gớm, ngày xưa ông bà cưới vào 
đúng dịp nông nhàn, ở nhà với nhau suốt ngày, cứ hứng lên là lại nháy 
nhau vào trong buồng chiến đấu, mệt lại nghỉ, hồi sức rồi thì lại chiến 
đấu, bảo sao chả dễ có bầu, có như vợ chồng mình bây giờ đâu, cưới hôm 
trước hôm sau đã phải đi công tác luôn. Ấy nhưng mà cũng sốt 
ruột thật, bởi chính vợ chồng mình cũng thấy lo lắng. Vì tiếng là cưới 6
 tháng nhưng thực ra bọn mình đã xơi nhau từ hồi mới yêu, nhận lời yêu 
buổi sáng thì tối hôm đó chén luôn. Hơn nữa, bây giờ ăn uống thực phẩm 
không đảm bảo, rượu thì pha từ cồn với nước ao, rau muống thì trồng 
ngoài nghĩa địa, bánh đa nem quấn bằng bao cao su, khẩu trang tái chế từ
 Kotex, biết đâu mấy thứ chất độc đó nó làm teo súng với ung trứng, 
không đẻ được thì sao? Thế nên khi cu nhóc ra đời, khỏi phải 
nói, cả nhà mình mừng vui đến thế nào. Ai đến chơi cũng khen thằng cu 
giống bố, có cái mắt dâm dâm, cái cằm chưa gì đã nhú ra vài sợi lông 
giống hệt bộ râu dê của bố. Còn một đặc điểm nữa mà mình thấy 
con trai mình rất giống mình đó là nó cực kì thích bú vú lạ. Bình thường
 mẹ cho bú thì cu cậu vẫn miễn cưỡng bú, nhưng hôm ấy, có bà ngoại với 
dì sang chơi, thằng bé cứ khóc toáng lên rồi nhả đầu vú mẹ ra không chịu
 bú. Bà ngoại thấy cháu khóc quá mới bế và nựng nựng bảo nín đi, bà cho 
ti bà. Thế là bà ngoại vén áo lên moi vú ra định tống vào mồm cháu. Vừa 
mới nhìn thấy vú bà ngoại, chưa kịp ti phát nào, cu cậu đã hét ầm ĩ lên,
 tiếng hét giống như kiểu bạn đang xem một cảnh rùng rợn trong một bộ 
phim kinh dị ấy, rồi sau đó, nó nôn ọe, trớ hết ra. Thấy con khóc và nôn
 ra vậy thì thương quá, nên mình bảo dì: - Hay dì cho cháu bú vú tí, cháu nó khóc tội quá dì à. Dì thì còn ít tuổi, năm nay mới đang học 12, bị đề nghị bất ngờ nên dì ấp úng, mặt đỏ bừng: - Nhưng, em làm gì có sữa đâu mà cho cháu bú được. - Cần gì phải có sữa, chỉ cần được ngậm vú dì là nó sướng rồi, anh là bố nó, anh hiểu mà. 
 Không thể chối được nữa, dì đành bế cháu, cởi cúc áo ngoài ra, vén 
cooc-xê lên, moi vú ra cho cháu bú. Cu cậu đang gào khóc ầm ĩ, nhìn thấy
 vú dì thì cười khanh khách, ngoạm luôn bú như chưa bao giờ được bú, 
lưỡi thì cứ lia qua lia lại, môi chu lên mút chùn chụt chùn chụt, mình 
đứng nhìn con bú mà phát thèm. Đã vậy, tay cu cậu còn đưa ra nắm chặt 
cái ti bên kia của dì cứ như là sợ bố nó vào ăn tranh mất. Khổ, trẻ con 
bây giờ khôn thật. Lại nhớ đợt ấy, cu cậu nhà mình bị táo bón, 
gần 10 ngày không đi ị được phát nào. Mẹ nó nghe ai mách, về nghiền lá 
khoai lang cho con uống. Uống từ sáng mà đến trưa vẫn chưa thấy kết quả 
gì. Cơm sắp ra đó rồi mà cả nhà ai cũng thở dài thườn thượt, chả ai 
thiết ăn uống nữa. Bỗng cu cậu nhăn mặt rặn cái phẹt một cái, hai cục 
cứt chui ra, cục đầu màu vàng vàng, hơi rắn, cục thứ hai mềm hơn nhưng 
màu sắc thì vẫn lung linh như thế. Ôi, chỉ có 2 cục cứt chui ra thôi 
nhưng cả nhà như trút được gánh nặng ngàn cân. Ai cũng phấn khởi, vui 
vẻ. Rồi mọi người hào hứng ngồi vào bàn ăn cơm, ăn hết sạch thức ăn vì 
mấy hôm rồi lo lắng không ăn được nên ai cũng đói. Ơn trời, đúng là nhờ 
hai cục cứt của cu cậu mà cả nhà được bữa ăn no và ngon đến thế. 
 Thường lúc ăn cơm, nhà mình hay để cu cậu bò bò quanh nhà, mọi người 
vừa ăn vừa để mắt đến cu cậu. Bữa ấy hai vợ chồng mình với ông bà nội 
đang ăn cơm thì cu cậu ỉa đùn luôn ra nền nhà, vợ mình thấy thế bực quá 
mới quát: - Trời ơi ông tướng, đang bữa ăn thì ỉa với đái, làm tôi ăn cũng không yên nữa. Nói rồi vợ tôi định đứng dậy đi dọn, thấy thế ông nội bảo: - Thôi, con cứ ngồi ăn nốt bữa đi, kệ cho nó chơi, tí dọn sau. 
 Vợ tôi nghe vậy thì cũng thôi, lại ngồi xuống ăn tiếp. Nhưng có được 
yên đâu, cu cậu bò bò quanh quanh rồi lại quay lại đúng cái chỗ cu cậu 
vừa ị ra, lấy tay nghịch nghịch cục phân. Vợ tôi thấy thế thì điên tiết 
lên quát to: - Trời ơi, cứt đấy ông ơi. Trớ trêu thay,
 lúc vợ tôi quát thằng bé cũng là lúc ông nội đang nhét miếng thịt gà 
vào mồm, nghe vợ tôi hét lên vậy ông sững lại, nhả ngay miếng thịt ra 
tay rồi nhìn nhìn kiểm tra. Thấy vậy tôi phải giải thích: - Dạ không ạ. Vợ con nó mắng thằng bé chứ không phải nói ông đâu. Ông cứ yên tâm ăn đi ạ, thịt gà đấy. 
 Rồi cũng đến ngày cu cậu phải đi học mầm non. Buổi đầu bố đưa đến lớp 
cứ khóc tu tu không chịu vào lớp. Mãi sau một cô giáo khá trẻ và xinh đi
 ra nựng nựng và bế thì cu cậu mới có vẻ xuôi xuôi. Nhưng cái tật cũ lại
 tái phát, cu cậu cứ vén áo cô lên đòi ti. Cả mình và cô giáo đều ngượng
 chín mặt, cô giáo thì bối rối không biết xử lý sao cả. Thấy vậy mình 
lại phải dỗ dành: - Ơ kìa con, không được thế. Như thế là hư, 
hiểu không? Mình là đàn ông mà, phải biết kiềm chế chứ, phải giống như 
bố này, dù có muốn lắm nhưng vẫn phải làm như không có gì? Nghe chưa 
con? Thế mà cu cậu nghe thật, ngoan ngoãn theo cô vào lớp. 
Tưởng thế đã xong chuyện, ai dè, chiều đó đi về, thằng bé lại khóc, bảo 
nhất định không đi học nữa đâu, muốn ở nhà cơ. Mình lại dỗ dành, hỏi tại
 sao, thì cu cậu mới bảo: - Tại cô giáo tắm không dùng bông tắm như ở nhà mà cứ lấy tay kì chim con, đau lắm. - Ôi dào, tưởng gì, nếu thế thì bố cũng muốn đi học mầm non như mày con ạ. Đúng là sướng không biết đường sướng.

Vậy là cu nhóc nhà mình đã đi học mẫu giáo rồi. Nhanh thật đấy! Mới đó mà đã mấy năm. Nhớ hồi ấy, cưới nhau được 6 tháng chưa thấy bầu bí ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:38

CHO TÔI MỘT VÉ ĐI QUẤT LÂM - Chap cuối

Tôi khoác ba lô chầm chậm tiến về phía mấy cái
 lều lụp xụp nhưng có rất nhiều em váy ngắn và nhìn có vẻ xinh xắn đang 
vẫy vẫy. Thấy tôi, các em ấy ùa ra xúm xít làm tôi có cảm giác mình như 
là một nam ca sĩ, diễn viên nổi tiếng của K-bóp, còn
 các em là những fan hâm mộ chân chính, chỉ khác có một điều là không 
thấy các em đưa giấy hay đưa ngực ra xin chữ ký. Thôi thì lát vào trong 
các em cởi quần ra anh sẽ dùng chym ký trực tiếp lên vậy. Các 
nhà lán ở đây được xây dựng theo phong cách kiến trúc tạm bợ với tiêu 
chí kín đáo là chính, không cần cửa sổ. Gần cửa chính có một bà chị 
khoảng 50 tuổi ngồi ở cái ghế băng dài cũ kỹ cạnh cái bàn nhựa, bên trên
 là cái ấm trà và mấy cái chén cáu bẩn, chắc đã lâu không có người uống.
 Cũng đúng, các ông vào đây thì ông nào cũng vội vội vàng vàng vào trong
 chiến đấu, rỗi hơi hay sao mà ngồi đây uống nước. Thấy tôi bước vào, bà
 chị U50 đã đon đả chào mời: - Ngồi xuống đây chú, chú quả là 
có con mắt tinh đời, chọn quán chị là chuẩn và xịn nhất ở khu này đấy. 
Này nhé, gái trẻ, yêu nghề, giá cả cạnh tranh, phục vụ tận tình, hiến 
dâng hết mình. - Dạ, thế mấy em này đều là nhân viên quán chị hả? 
 - Ừ, mấy đứa đó đều con nhà lành hết đấy. Thích đứa nào thì chọn đi, 
rồi đưa nhau vào trong động phòng luôn, giá cả khỏi phải lăn tăn. - Nói thật với chị, chị đừng giận, em chẳng ưng đứa nào ở đây cả. Chị có đứa nào ngon lành và mới nhất thì gọi đến đây cho em. 
 - Chú đúng là kén ăn, hàng vậy còn không ưng. Nhưng không sao, yêu cầu 
của chú chị sẽ đáp ứng được, có điều là giá hơi chát đấy. - Đậu má, đừng có lăn tăn chuyện giá cả với em, em tự ái đấy. - Ok, chú đợi chị tí, chị gọi hàng về cho chú ngay đây. 
 Trong lúc đợi mụ chủ quán gọi hàng xịn về, tôi quay ghế ngồi hướng ra 
biển. Từng con gió mang theo vị mằn mặn của biển khơi táp thẳng vào mặt 
tôi mát rượi nhưng vẫn có chút gì đó gờn gợn. Tôi cứ ngắm mãi những con 
sóng lăn tăn đang say sưa đuổi nhau và tự hỏi không biết mỗi ngày có bao
 nhiêu con sóng xô bờ? Và cũng không rõ mỗi ngày có bao nhiêu thằng đàn 
ông ghé về đây tìm lạc thú xác thịt. Sóng ngàn năm vẫn tìm bờ giống như 
đàn ông vẫn muôn đời tìm gái, để rồi khi chúng gặp nhau, chúng vồ vập, 
vội vàng xoắn vào nhau, rồi bọt xủi lên bờ cát, rồi tan mau như chưa 
từng gặp nhau. Đang chìm đắm trong những miên man suy tư, chợt một giọng ồm ồm vang lên từ bên cạnh làm tôi bừng tỉnh: - Chào anh bạn trẻ. 
 Cái giọng nghe quen thế? Tôi quay sang. À, thì ra là ông cụ ngồi trên 
xe lúc nãy. Đúng rồi, cụ ấy bảo đi quất phò mà, sao lúc xe dừng lại 
không thấy lão xuống nhỉ? - Dạ, con chào cụ. Cụ cũng chọn chỗ này à? - Tôi là khách quen ở đây mà. Sao hồi nãy anh xuống xe không gọi tôi xuống luôn? Làm tôi phải đi bộ một đoạn ngược trở lại. - Dạ, lúc xuống con thấy cụ đang ngủ gật nên không tiện gọi, với lại con tưởng cụ có chỗ khác ngon hơn. - Chỗ khác nào chứ, chỗ này là gái ngon nhất rồi. Trẻ đẹp, yêu nghề, thổi kèn cực phê. Lúc này, bà chị chủ đã quay về, nhìn thấy ông cụ, mụ ta đã cười rất tươi: - Ôi cụ. Khiếp, mấy tháng rồi không thấy cụ ghé qua. Tưởng cụ liệt dương rồi chứ. Gớm, cái Trinh, cái Lộ nó cứ nhắc cụ suốt. 
 - Hề hề, cụ cũng nhớ mấy đứa lắm, nhưng đợt rồi bà lão ở nhà ốm quá, có
 tí lương hưu thì thuốc thang cho bà ấy hết. Chả lẽ lại quất phò chịu à? - Vâng, cụ trở lại là con vui rồi. Thế hôm nay cụ thích cháu Trinh hay cháu Lộ chăm sóc cụ? - Cho cụ cả hai đi, bù lại mấy tháng trước cụ phải nhịn. - Có luôn. Trinh, Lộ ơi, ra dìu cụ vào giường đi. 
 Nhìn ông cụ tay ôm eo, tay rờ mông hai cô gái trẻ rồi hí hửng bước vào 
trong, tôi thấy ngưỡng mộ cụ vô cùng. Thời gian và tuổi tác có thể làm 
cụ già đi, chậm hơn, nhưng độ cứng và độ máu thì vẫn không thay đổi. Nói
 thật, ai cũng như cụ thì mấy cái công ty sản xuất Rocket với lại sâm 
Alipas chỉ còn cách phá sản rồi trả lương cho nhân viên bằng chính 
Rocket với Alipas để nhân viên đem về uống chứ còn bán cho ai được. Chợt nhớ ra là mình vẫn chưa có hàng, tôi quay sang hỏi chị chủ: - Của em tới chưa? Lâu thế chị? - Tới rồi, tới rồi, chú cứ vào trong phòng kia trước đi, 2 phút nữa em nó sẽ vào hầu chú. - Ok, nhưng em nói trước, hàng không ngon là em bỏ đi chỗ khác đấy. - Yên tâm, nhìn thấy hàng rồi đảm bảo chú không muốn đi đâu cả. 
 Tôi khoác ba lô đi vào trong theo hướng chỉ dẫn của chị chủ. Cái lối đi
 khá hẹp và tối, 2 bên là 2 dãy phòng song song, mỗi phòng chỉ vài mét 
vuông đủ kê cái giường. Mùi ẩm mốc, tanh nồng, quyện với mùi bao cao su,
 loại được phát miễn phí ở mấy trung tâm dân số kế hoạch hóa, tất cả 
trộn vào nhau gây ra một cảm giác ngột ngạt và rất khó thở. Tôi vào 
phòng và quăng cái ba lô xuống giường. Lấy sẵn máy ảnh ra để lát tác 
nghiệp. Đang lúi húi chỉnh lại cái ống kính thì một vòng tay êm ái luồn 
từ phía sau ôm chặt lấy tôi. Tiếp theo đó là bộ ngực mềm mại siết vào 
lưng tôi. Tôi cảm nhận được chiếc cằm nhỏ nhỏ xinh xinh đang trượt nhẹ 
trên vai mình cùng một hơi thở ấm áp chạy dọc theo gáy. Chưa kịp phản 
ứng gì thì lại nghe một giọng con gái thì thầm bên tai ngọt ngào như mía
 đường: - Đợi em lâu chưa cưng? - Lâu, từ lúc là một thằng đàn ông anh đã đợi em rồi. 
 Rồi tôi quay ngoắt lại bế thốc em lên và quẳng xuống giường. Tôi thực 
hiện hành động đó nhanh đến nỗi chưa kịp nhìn xem mặt em như thế nào, 
xinh hay xấu. Nhưng có lẽ lúc này xinh hay xấu cũng không còn quan trọng
 nữa, bởi xét cho cùng, cái chuyện bản năng giữa đàn ông và đàn bà nó 
phụ thuộc và cảm xúc và hứng thú nhiều hơn. Đó là lý do giải thích tại 
sao nhiều ông có vợ đẹp như hót-gơn mà vẫn đi lăng nhăng với cái con xấu
 ma chê quỷ hờn. Tôi hừng hực khí thế, cởi quần định nhảy lên 
giường chiến luôn. Nhưng mới kịp cởi được có một bên ống thì tự nhiên 
thấy con bé đó kêu lên: - Ơ kìa, anh Thẩm, đúng là anh Thẩm con bác Du rồi. Tôi sững người lại và nhìn kỹ con bé. Thôi, người quen thật rồi, trông nó quen lắm. - Em… Em là… - Vâng, em là Sự con cô Tướng đây mà, anh không nhận ra em sao? 
 - À, đúng rồi, nhớ rồi. Gớm, đợt trước anh về quê gặp em trông em còm 
nhom, teo tóp thế mà giờ em đã như Thủy Tốp thế này, sao anh nhận ra 
được. Mà anh nghe nói, em đang học gì trên Hà Nội cơ mà, sao giờ lại 
đang công tác ở đây? Làm thêm à? - Em học Trung cấp thanh nhạc ở
 trên Hà Nội anh ạ, khoa thổi kèn. Học được 1 năm thì gia đình khó khăn 
quá phải xin bảo lưu. May mà cũng kịp học được một năm về thổi kèn rồi 
nên chị chủ đây mới nhận em vào làm. Nhưng chắc em sẽ theo nghề này suốt
 thôi anh ạ. Chứ học xong không biết có xin được việc không, nếu xin 
được thì lương cũng ba cọc ba đồng, không bằng em chổng mông vài cái. - Nhưng em còn trẻ, lại xinh đẹp thế này, theo nghề này, không có tương lai đâu em. 
 - Có chứ anh. Chị chủ đang tính sắp tới sẽ đóng bảo hiểm xã hội cho bọn
 em, sau này về hưu em sẽ có lương. Cộng với số tiền dành dụm được trong
 thời gian làm ở đây, em dự tính sau này về sẽ mở một trung tâm đào tạo 
thổi kèn và các dịch vụ kèm theo cho những em gái nào có năng khiếu, có 
đam mê và thực sự và muốn theo đuổi cái nghề này. Thế còn anh? Anh mang 
theo máy ảnh để làm gì thế? - Anh là nhà báo, anh đang đi tác nghiệp để viết bài về cái nghề của bọn em đó. - Vậy à. Thế tức là anh chỉ đóng giả làm khách mua dâm để tìm hiểu viết bài thôi đúng không? - Sao lại đóng giả? Anh mua thật luôn ấy chứ. Làm báo là phải phản ánh sự thật, không được làm giả. 
 - Tại em đọc báo thấy mấy anh phóng viên cũng đi viết bài về mại dâm 
kiểu như anh, toàn đóng giả khách mua dâm, xong đến lúc chuẩn bị vào 
cuộc chiến thì các anh ấy sẽ giả vờ có điện thoại hoặc đau bụng để chuồn
 ra ngoài mà. - Bọn nó chém đấy. Đậu má mấy cái thằng đó, nó 
tưởng độc giả là lợn hay sao mà tin những lời nó nói. Chúng nó có khi 
còn phang mấy nháy liền rồi tính cả vào tiền công tác phí ấy chứ, ở đó 
mà giả vờ chuồn ra ngoài. - Anh nói vậy tức là lúc viết bài anh sẽ tả luôn cảnh mua dâm thật à? 
 - Ngu gì mà anh tả, anh cũng lại phải viết giống chúng nó, rằng là đúng
 lúc chuẩn bị chiến thì anh bị liệt dương rồi chuồn ra ngoài thôi. - Vậy thì anh cũng đâu khác mấy cái thằng phóng viên kia. 
 - Tất nhiên, có khác gì đâu, anh cũng là phóng viên mà. Với lại, em 
cũng thông cảm, không có thằng phóng viên nào dám viết là tôi đã mua dâm
 thật đâu, vợ nó cắt chym ngay. Thông cảm cho bọn nó em ạ. - Nhưng, anh với em là chỗ người quen biết cùng làng, chắc anh không làm thật chứ? - Anh có một nguyên tắc, công việc là công việc, quen biết là quen biết, không thể để 2 chuyện đó dính dáng đến nhau được. - Em thích nguyên tắc đó của anh. Mình tiến hành luôn đi anh. Em không muốn đợi lâu hơn nữa. 
 Và thế là tôi và em, 2 kẻ quen biết, cùng làng, nhưng đều vì niềm đam 
mê, hết lòng tận tụy với công việc, với nghề nghiệp mà mình đã chọn nên 
đã lao vào nhau, quắn lấy nhau như lâu ngày bị bỏ đói…. Xong 
xuôi hết mọi việc, tôi mới chợt giật mình nhớ ra là cái máy ảnh tôi vẫn 
vứt ở đó, chưa chụp được kiểu nào. Mịa, không có ảnh thì về chết với lão
 sếp. - Em ơi, có khi em đừng mặc quần áo vào vội, để anh chụp 
vài kiểu về còn đăng lên kèm cùng bài viết cho nó sinh động, làm cả 
trang bìa luôn nữa. - Vâng, anh chụp đi. - Phạch! 
Phạch! Rồi, đẹp lắm, thêm mấy kiểu nữa nhé. Phạch! Rồi, em dạng chân ra 
đi, rồi! Phạch. Tiếp, em chổng mông lên nào, đúng rồi, đẹp lắm, Phạch! 
Phạch!... Đúng lúc tôi đang mải mê tác nghiệp trong phòng thì 
chợt bên ngoài có tiếng còi Ú Ú Ú Ú ầm ĩ, đinh tai nhức óc. Cái quái gì 
thế nhỉ? Công an à? Chết mịa, bị bắt thì nhục. Tôi hoảng hốt lao ra xem 
sao. Nhưng may quá, không phải công an mà là xe cấp cứu. Ai? Ai bị làm 
sao? Tôi thấy xe dừng ngay trước và gần như ngay lập tức mấy bác sĩ, y 
tá mặc áo trắng ôm cáng lao ra chạy rầm rầm vào trong. Ca này có vẻ nặng
 đây. Thấy chị chủ quán cũng đang chạy theo, tôi níu tay bà ấy lại rồi 
hỏi giật: - Có chuyện gì thế chị? Ai bị làm sao à? - 
Ông cụ, ông cụ bị thượng mã phong, xỉu rồi, vẫn còn dính chặt với hai 
đứa cháu, không lôi ra được. Chắc là không qua khỏi chú ạ. Rồi 
mấy cái bóng áo trắng lúc nãy lại rầm rập khiêng cáng chạy qua rất vội 
vàng. Nhìn ông cụ nằm còng qoeo trên cáng dính chặt với đứa cháu của 
mình, sao mà thấy thương cụ quá. Thôi thì mỗi người có một đam mê, được 
chết vì niềm đam mê của mình, âu đó cũng là hạnh phúc, phải không cụ? Cụ
 đi mát mẻ nhé.

Tôi khoác ba lô chầm chậm tiến về phía mấy cái lều lụp xụp nhưng có rất nhiều em váy ngắn và nhìn có vẻ xinh xắn đang vẫy vẫy. Thấy tôi, c...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:37

PHỎNG VẤN HOTGIRL TRƯƠNG PHING

Phóng viên (PV): Xin chào chị Trương Phinh, 
cảm ơn chị đã nhận lời phỏng phấn của báo Lá Chuối chúng tôi. Dạo này 
gặp chị thật khó quá! Trương Phinh (TP): Vâng! Dạo này tôi đang bận tham gia bộ phim mới mang tên “Nhà tắm có nhiều cửa sổ”. Đồng
 thời cũng đang thực hiện bộ ảnh phi nghệ thuật với chủ đề “Thiếu nữ hớ 
hênh” cùng với nữ ngôi sao show hàng người Trung Quốc là chị Ngăn Nộ Nộ. PV: Chị có thể giới thiệu qua về bộ phim mà chị đang quay được chứ? 
 TP: Phim quay gần xong rồi, nhưng tôi cũng chỉ nhớ tên phim là thế 
thôi, còn nội dung phim thì tôi cũng không hiểu là nó nói về cái gì. PV: Thế còn vai diễn của chị, chắc chị có nhiều điều muốn chia sẻ với độc giả? 
 TP: Vai diễn của tôi cũng không đòi hỏi thể hiện tâm trạng hay cảm xúc 
gì nhiều, chủ yếu là cảnh tắm rửa thôi. Tôi cũng chỉ việc đứng tắm, xoa 
xoa, kỳ cọ lung tung, đến khi đạo diễn hô cắt là xong. PV: Chắc chỉ quay phần vai trần và một phần ngực hở phía trên thôi chứ? 
 TP: Không, quay toàn bộ cận cảnh từ đầu đến chân luôn chứ, nếu quay như
 anh nói thì cần gì phải mời đến ngôi sao Trương Phinh này. PV: Chị có gặp khó khăn gì trong việc học thuộc kịch bản không? 
 TP: Chả có gì khó khăn cả. Không phải vì tôi thông minh hay có khả năng
 học thuộc nhanh, mà đơn giản là vai diễn của tôi không có lời thoại. 
Thỉnh thoảng tôi chỉ phải rên la ư…ư, a…a, ầu de…, mà rên la như thế thì
 là sở trường của tôi rồi, nên không vấn đề gì. PV: Vâng, thế còn bộ ảnh thì sao? Chắc có nhiều điều thú vị lắm? 
 TP: Vâng, bộ ảnh này thì khác với phim ở chỗ là tôi không được cởi trần
 mà phải mặc bikini. Dù mặc bikini nhưng với kinh nghiệm khoe hàng cùng 
với sự chỉ dạy nhiệt tình của chị Ngăn Nộ Nộ thì tôi cũng đã show được 
gần như hết những gì mình có nên cũng không có gì phải tiếc nuối lắm. PV: Rất nhiều người tò mò về cái tên của chị? 
 TP: Trương Phinh chỉ là nghệ danh của tôi thôi, còn tên khai sinh là 
Trương Phình. Tôi có nghe mẹ tôi kể lại là ngày xưa, ba mẹ tôi yêu nhau 
trong sáng lắm. Thế nhưng không hiểu sao tự nhiên bụng mẹ tôi lại trương
 phình lên. Rồi ba bị gia đình mẹ ép cưới. Do đó ba đã đặt tên tôi là 
Trương Phình để nhắc nhở về một sai lầm lớn nhất trong cuộc đời ba. PV: Gần đây có tin đồn là chị bỏ học từ năm lớp 9, đúng vậy không? 
 TP: Chưa đúng lắm, chính xác hơn là tôi bị đuổi học, và từ năm lớp 6. 
Tôi không thích học vì ngay từ năm lớp 6 tôi đã xác định được hướng đi 
cho cuộc đời mình đó là khoe hàng và show hàng. Cho đến bây giờ, thực tế
 đã chứng minh là tôi đúng. Như anh thấy đấy, thời điểm này, các bạn 
cùng tuổi với tôi giờ đang phải bạc mặt chen nhau ở lò luyện thi, đêm 
đêm đốt đèn đến ba bốn giờ sáng để học bài, sáng hôm sau mặt mọc đầy 
mụn, mắt thâm quầng. Trong khi đó, tôi ngồi xe hơi, đi xem phim, đi bar,
 đi chăm sóc sắc đẹp. Ai sướng hơn? Ừ, cứ cho là các bạn thi đỗ đại học,
 sau này ra trường đi làm, lương tháng bao nhiêu? Liệu có bằng một giờ 
tôi uốn éo múa cột trong quán bar? Có bằng vài tấm hình chổng mông chìa 
ngực của tôi gửi đăng báo, liệu có bằng thù lao tôi kiếm được khi chỉ 
việc đứng trong phòng tắm xoa xoa vuốt vuốt để quay phim? PV: Tức là chị hài lòng với những gì hiện tại? 
 TP: Không, tôi chưa thể hài lòng. Tôi muốn mình phải trở thành Maria 
Ozawa của Việt Nam, phải nổi tiếng toàn thế giới giống chị Ngăn Nộ Nộ. 
 PV: Nhưng đang có thông tin là Bộ sẽ cấm thả rông ngực nơi công cộng 
đấy? Ai vi phạm sẽ bị phạt tiền, nó chắc chắn ảnh hưởng đến công việc 
của chị? TP: Trước tiên muốn cấm hay phạt thì phải có quy định 
thế nào là thả rông? Nếu tôi lấy hai miếng băng dính dán 2 đầu ti lại 
thì có bị gọi là thả rông không? Bộ chơi ác quá. Tôi và nhiều chị em 
khác mất mấy trăm triệu mới bơm được ngực to và tròn thế, giờ lại cấm 
không cho thả rông thì bọn tôi bơm mất công à? Sao bộ không nói sớm để 
bọn tôi khỏi phải bơm, chỉ cần mặc áo lót rồi nhét dẻ vào độn ngực là 
xong, vừa đỡ tốn tiền, đỡ đau mà ngực vẫn to. PV: Nói thế tức là chị sẽ vẫn tiếp tục thả rông? TP: Còn những cặp mắt hau háu đầy thèm khát của các anh soi vào thì tôi còn thả. PV: Chị sẽ bị phạt đấy. Nghe nói là từ hai trăm đến ba trăm nghìn mỗi lần. 
 TP: Phạt như thế là xúc phạm cái đẹp. Đã phạt thì phải phạt nặng lên, 
tôi mới sợ, còn phạt như thế, cho phạt cả ngày. Có đáng là bao, tôi chỉ 
múa cột mười phút thì đủ nộp phạt cả tháng. Điều khiến tôi bức xúc nhất 
là Bộ đánh giá quá thấp bộ ngực của chúng tôi. Tôi nghe nói nếu chó thả 
rông sẽ bị phạt năm trăm nghìn. Vậy mà ngực của chúng tôi thả rông lại 
chỉ phạt có hai trăm. Vậy hóa ra coi ngực của chúng tôi không bằng con 
chó à. PV: Vậy, xin hỏi chị…. TP: Từ từ, tôi buồn vệ sinh quá. Đợi tôi vào toa-loét mấy phút rồi ra phỏng vấn tiếp nhé.

Phóng viên (PV): Xin chào chị Trương Phinh, cảm ơn chị đã nhận lời phỏng phấn của báo Lá Chuối chúng tôi. Dạo này gặp chị thật khó quá! ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:36

VỢ TÔI ỐM NGHÉN

Mình có nghe nói mấy bà bầu thường hay bị 
nghén, nhưng cũng chưa hiểu nghén là như thế nào. Thế nên khi biết tin 
vợ có bầu thì mình có hỏi anh Gu-gồ, anh Gồ bảo là nghén có hai dạng, 
một rất sợ và hai là rất thèm cái gì đó. Nói chung nghén sẽ mang lại khá nhiều phiền phức và mệt mỏi. Hi vọng vợ mình không bị nghén. 
 Được khoảng một tuần vợ chưa có biểu hiện gì nên mình cũng yên tâm lắm.
 Nghĩ thầm: “Quả này ngon rồi, thật may mắn, tạ ơn Chúa, Nam mô a di đà 
phật!” Chiều nay cũng như bao chiều, tan giờ làm là phi ngay về
 nhà. Dù trời lạnh nhưng mình vẫn phóng xe rất nhanh bởi mình biết vợ 
yêu đang chờ mình bên cạnh mâm cơm nóng hổi với món cà muối sổi, món dừa
 kho trứng chim cút đang bốc khói nghi ngút, cả món canh dưa nấu nhạt 
tỏa hương ngào ngạt. Ôi, nghĩ đến đó thôi đã thấy ấm áp rồi, chợt thấy 
cái lạnh của mùa đông chẳng còn đáng sợ nữa. Mở cửa vào nhà, thấy vợ đang ngồi máy tính chơi pikachu. - Em yêu, sao chưa dọn cơm mà vẫn còn ngồi bắn điện tử? Dọn cơm ăn đi, anh đói quá. - Em nghén rồi. - Thế là dư lào? - Thì định nấu nhưng ngửi mùi dầu ăn buồn nôn quá nên lại thôi. - Thế tức là vẫn chưa nấu cơm à? - Vâng - Ừ, vậy để đó anh nấu cho, em đi cắm nồi cơm đi. ………Ọe, ọe, Ọe - Sao thế em? - Anh ơi mùi gạo ghê quá, em buồn nôn, không cắm được. - Ừ, vậy để đó tí anh cắm cho, em đi rửa cái đống bát dành dụm được từ đầu tuần đến giờ đi. - Anh ơi, mùi sunlight cũng sợ quá, em không rửa được. - Ok, để đó tí anh rửa cho, em tranh thủ giặt cho anh cái quần ngố để cuối tuần sau anh diện về quê dự đám ma. - Anh ơi, mùi ô-mô, mùi ô-mô thật đáng sợ, em không giặt được. - Thế thì quét qua cái nhà đi để tí ăn cơm nào. - Anh ơi, cái chổi, cái chổi, mùi của nó khủng khiếp quá. - Thôi được, vậy em lên giường đắp chăn nằm nghỉ đi cho đỡ mệt. Tí anh dọn dẹp nấu nướng xong sẽ gọi em dậy ăn. Ok? - Dạ vâng. 
 Vợ tôi ngoan ngoãn lên giường nằm và không thấy kêu ca gì nữa. Nghĩ 
cũng vẫn may đấy, nếu vợ tôi mà sợ cả cái mùi chăn ga gối đệm nữa thì 
chỉ có cách xuống nền nhà nằm. Trời thì lạnh, đang có bầu mà lại phải 
nằm tênh hênh dưới nền nhà thì thương lắm. Thôi thì thỉnh 
thoảng vợ mới mang bầu, mình là người đàn ông, lại là đàn ông đích thực,
 x-men, nên chia sẻ và giúp đỡ việc nhà cho vợ cũng là điều đáng làm và 
đáng tự hào. Tưởng rằng xác định tư tưởng như vậy là sẽ được yên ổn, ai ngờ, nửa đêm đang ngủ ngon thì vợ chọc chọc vào mông gọi dậy: - Anh ơi, em thèm…. - Ừ, anh biết rồi, anh cũng đang thèm đây. Nhưng bác sĩ bảo phải kiêng 3 tháng đầu. Em cố gắng lên, 3 tháng nhanh thôi mà! - Không, không phải thèm cái đó, thèm cái khác cơ! - Là cái gì? - Đùi gà luộc chấm bột canh ớt lá chanh. - Sao lại thèm vào giờ này? Anh kiếm đâu ra? - Thì nghén nó thế, ai mà biết được. - Thôi, cố ngủ đi, sáng mai anh mua cả đàn gà về luộc cho em ăn. - Không, bây giờ cơ, nếu không được ăn thì em không ngủ được, em mà không ngủ được thì anh cũng không ngủ được đâu. 
 Thế là lại lồm cồm bò dậy, khoác áo đi bộ ra đầu ngõ, vừa đi vừa cầu 
mong cho có cái quán phở gà nào nó còn mở cửa. Kia rồi, may quá, còn một
 quán vẫn sáng đèn. - Có đùi gà luộc không anh? - À, hết rồi em ạ, anh chuẩn bị dọn về nghỉ đây. - Thế không còn cái gì khác để ăn à? - Chỉ còn phao câu thôi. - Vâng, vậy cho em 10 cái phao câu. Có còn hơn không anh ạ. 
 Kể từ lần đó, cứ đang nửa đêm ngủ ngon mà vợ chọc chọc gọi dậy là lại 
giật mình thon thót. Lúc thì thèm gà tần, khi thì dồi chó, hôm thì lòng 
lợn, bữa lại tiết canh. Hồi mới cưới đang ngủ mà vợ chọc dậy thì thích 
lắm, cơ mà giờ thì chả thích nữa. Còn nhớ có một hôm, hơn 2h 
đêm, đang ngủ , vợ vùng dậy đòi ăn bún đậu mắm tôm. 2h đêm thì còn ai 
bán cái đó nữa. Đành liều mặt gõ cửa mấy nhà hàng xóm hỏi xin. May mà có
 một nhà nó ăn cà pháo với mắm tôm từ hôm trước vẫn còn thừa một ít, 
nhưng chỉ có mắm tôm không thôi, không có bún, không có đậu. Thôi cũng 
đành vậy, có còn hơn không. Thế là mang về đổ ra bát, cho thêm 
tí nước mắm, mì chính vào cho thơm rồi lấy cái thìa đưa cho vợ tự xúc 
ăn. Mình mệt quá lăn quay ra giường ngủ còn vợ thì vừa xúc, vừa húp sột 
soạt vừa khen mắm ngon quá. Nhưng đó chưa phải là tất cả. Một chiều hai vợ chồng đang đèo nhau đi chợ mua rau, tự nhiên vợ giật giật áo mình rồi kêu lên: - Anh ơi, hình như, em lại thèm rồi. - Sao? Thèm cái gì? Giờ là ban ngày, em thèm gì anh chiều hết. - Anh quay xe lại đi, em chỉ cho. Em vừa nhìn thấy xong. 
 Mình ngoan ngoãn quay xe lại, đi theo hướng vợ chỉ. Vợ bảo mình dừng xe
 ở một shop thời trang rồi nhanh như cắt lao xuống chỉ vào cái váy con 
mụ ma-nơ-canh đang mặc rồi thỏ thẻ: - Đây, em thèm cái váy này. 
 Ôi thôi! đang bảo dành dụm tiền đầu tư đôi giầy da mới để đợt tới đi 
viếng đám ma cho oách, giờ quất quả váy này thì chắc lại phải mang đôi 
giày cũ đi khâu mà đi tạm vậy. Chả còn cách nào khác. Từ hôm có
 cái váy, vợ dịu dàng hơn hẳn. Trước chồng xem bóng đá là lườm nguýt, 
rồi giành giựt điều khiển, tranh kênh đòi xem phim hàn quốc. Giờ lại 
ngồi xem bóng đá cùng chồng. Mà không chỉ xem không đâu, còn thường 
xuyên đưa ra bình luận và nhận xét rất chính xác và sắc bén nữa. Chỉ có 
điều những bình luận của vợ mình thường không liên quan lắm đến chuyên 
môn hay kỹ chiến thuật mà chủ yếu chỉ là: “Ôi! anh kia body chuẩn thế!”,
 “Eo! anh kia đùi to thế”!... Đặc biệt là vợ mình rất hâm mộ 
anh Ronaldo. Lý do thì chỉ có một lí do duy nhất đó là anh ấy đẹp trai 
và trông rất lạnh lùng. Cứ mỗi khi anh Ronaldo có bóng là vợ mình lại 
gào lên: Ronaldo! Ronaldo! Nhiều lúc mình phát bực mình và phải quay sang quát vợ: 
 - Em hâm mộ thằng đấy vừa vừa thôi nhé. Đừng có thái quá để đến lúc 
nghén nó là anh không có tiền mua nó về cho em đâu đấy. Không phải cứ ốm
 nghén là thích cái gì cũng chiều được đâu, nhá!!!

Mình có nghe nói mấy bà bầu thường hay bị nghén, nhưng cũng chưa hiểu nghén là như thế nào. Thế nên khi biết tin vợ có bầu thì mình có hỏi...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:35

TỐT NGHIỆP ĐẠI HỌC ĐI LÀM BẢO VỆ

Chào các thím, mình xin tự giới thiệu mình là 
Dương, tên họ đầy đủ là Cấn Cường Dương. Đã tốt nghiệp đại học được 2 
năm và hiện đang là trưởng phòng An ninh của một trung tâm chăm sóc sức 
khỏe sinh lý cộng đồng. Công việc chính hàng ngày là dắt xe và trông xe cho khách, hay nói dễ hiểu hơn thì mình làm bảo vệ trông xe cho quán mát-xa thư giãn. 
 Mình được lên chức trưởng phòng ngay từ khi bắt đầu về làm việc bởi vì 
cả phòng chỉ có duy nhất một mình mình, chức trưởng phòng không là của 
mình thì còn của ai nữa. Lĩnh vực kinh doanh của trung tâm mình
 là giải quyết nhu cầu sinh lý (bằng tay và miệng) cho nam giới tuổi từ 
18 trở xuống và từ 19 trở lên (hay nói cách khác là cho mọi lứa tuổi). 
 Nhân viên thì có khoảng 8 người, tất nhiên toàn là nữ và đều làm ở 
phòng chăm sóc khách hàng (thực ra chăm thì ít mà chủ yếu là sóc). Ở đây
 không có phòng kế toán vì tiền lương tính theo sản phẩm. Khi nhân viên 
làm cho khách hàng ra được sản phẩm thì tức là họ đã hoàn thành công 
việc và được chia lợi nhuận theo tỉ lệ 30/70. Sáng nay vắng 
khách, ngồi buồn ngắm người qua lại vu vơ chợt thấy một nhóm các em gái 
tơ hồn nhiên ngây thơ lướt qua mà lòng mình ngẩn ngơ còn súng ống thì 
cứng đơ. À, hóa ra hôm nay các em ấy thi tốt nghiệp cấp 3. Ước gì anh 
được xếp hình với mỗi em một cái để thay cho lời chúc thi tốt của anh 
gửi tới các em. Các em làm mình nhớ lại thời của mình khi bằng tuổi các em quá, cũng ngây thơ, hồn nhiên và đầy mơ ước như thế. 
 Còn nhớ hôm ấy, cũng vào một ngày hè nắng chói chang và ve kêu oang 
oang như hôm nay, vừa thi xong môn cuối vào trường trung cấp tin học. 
Chắc mẩm là trượt rồi vì cái môn thực hành gõ văn bản trên Word, lúc 
cuối nó hiện ra một dòng chữ tiếng Anh hỏi là có muốn Save bài làm lại 
không, đéo hiểu nó nghĩa là gì, cứ tưởng nó hỏi là bạn có muốn làm bài 
nữa không, thế là nhấn mẹ vào chữ “No”. Thôi xong, mất sạch chữ và đành 
nộp file trắng. Đang ngồi uống nhân trần với vẻ mặt bần thần 
thì có một anh trông mặt hơi đần đần lân la lại gần hỏi thăm bằng giọng 
rất ân cần: - Vừa thi xong hả em, làm được bài không? - Dạ, em làm được hết anh ạ, nhưng mà hình như sai hết, có lẽ là tạch thôi. - Thôi, tiếc gì cái trường trung cấp vớ vẩn này. Có muốn học đại học không? - Dạ, có chứ ạ! 
 - Ok, anh sẽ giúp mày đỗ đại học. Anh có ông bác họ mới khai trương cái
 trường đại học rất to, đang có chương trình khuyến mại giảm 50% học phí
 nếu nộp hồ sơ trong tuần này đấy. - Thật hả anh? Vâng, để em về làm hồ sơ luôn. Bao giờ thi ạ? 
 - Không cần thi, cứ nộp hồ sơ là đỗ. Mà anh với mày là chỗ người quen, 
không cần hồ sơ, cứ cho anh số điện thoại, lúc nào nhập học anh sẽ gọi. 
 Ôi, đúng là bố mẹ ông bà mình quanh năm ăn chay với thịt chó mắm tôm 
tích đức nên số mình mới gặp may thế. Đến thi cái trung cấp còn đang lo 
không đỗ mà tự nhiên giờ được đi học đại học, gia đình mình vui lắm. Bố 
mẹ phấn khởi hân hoan ra mặt, đi đâu gặp ai cũng khoe thằng con tôi đỗ 
đại học rồi, làm mình cũng thấy vui lây. Không vui sao được khi mà mình 
là người đầu tiên của dòng họ học lên được tới cấp đại học, làm rạng 
danh tổ tiên, sẽ là một mốc lịch sử chói lọi trong gia phả họ Cấn Cường 
nhà mình. Trước hôm nhập học, bố mẹ mình giết lợn, sắp gần hai 
chục mâm cỗ mời bà con họ hàng, láng giềng tới chia vui. Cơ mà cuối cùng
 chỉ có vài người đến ăn, còn thừa những hơn chục mâm, đổ hết cho chó 
với cho lợn ăn, về sau chó với lợn nó cũng ngán éo thèm ăn thì lại gom 
lại đem biếu hàng xóm. Trong số vài người đến ăn đó thì cũng 
chỉ có ba hay bốn người đi phong bì, còn lại là vác mồm đến ăn không. 
Thật rõ là không biết xấu hổ. Về sau hỏi ra mới biết, hôm đó họ còn bận 
tổ chức liên hoan cho con nhà họ cũng đỗ đại học, không thì lại đi ăn 
mừng cho con nhà khác trong làng vì cả làng đỗ đại học mà, cứ nộp hồ sơ 
là đỗ, muốn trượt cũng không được. Trước giờ các cụ cứ kêu làng
 mình có truyền thống học dốt, đua đòi, ham chơi, giờ cả làng đỗ đạt đại
 học hết các cụ mới ngã ngửa ra và hối hận lắm vì đã trách lầm lớp trẻ. 
Chúng nó chơi bời thật đấy, hút hít, nghiện ngập, đú đởn, nạo thai thật 
đấy, nhưng mà thi thì cứ đỗ trăm phần trăm. Đúng là học ra học, chơi ra 
chơi. Rồi 6 năm đại học cũng trôi qua (thực ra là 4 năm thôi, 
nhưng nợ môn và học lại thêm 2 năm). Ra trường với đôi mắt thâm quầng vì
 thức khuya và thiếu ngủ. Các thím chớ vội hiểu lầm tội nghiệp mình, 
thiếu ngủ éo phải vì học khuya mà vì những đêm cày game triền miên. Cày 
ngày không đủ tranh thủ cày đêm, cày thêm lúc gà gáy và cày hí hoáy cả 
lúc giữa trưa. 6 năm với bao tủi hổ nhục nhã và cả bao tiền bạc
 của ông bà già vì phải lên trường xin xỏ chạy điểm, vì phải ra quán cầm
 đồ chuộc xe, chuộc máy tính. 6 năm với kiến thức đạt được là một số 0 
tròn trĩnh nhưng lại trui rèn mình thành một tay lô đề đầy bản lĩnh, 
trúng không kiêu trượt không nản. 6 năm với bao cuộc tình luẩn quẩn loay
 hoay xếp hình chia tay rồi lại xếp hình quay tay. Đang suy tư 
với những hoài niệm thì chợt những tiếng cười giòn giã của các em nữ 
sinh làm tôi giật mình, cắt đứt dòng hồi tưởng để trở lại với thực tại, 
nhìn lại mình với thân hình như thằng sida và tương lai thì nhạt nhòa. 
Thế mà mới vài năm trước đây thôi, tôi cũng trẻ trung và mộng mơ và cười
 tươi nào kém gì các em. Các thím có thể nghĩ là mình chém gió 
cho vui, nhưng không, những gì mình nói là sự thật, và sự thật này không
 hề thiếu trong xã hội này. Nghĩ rồi tự cười chua chát một mình đầy mỉa mai, và đôi môi khẽ run run câu hát cho đời bớt chua chát: “..ai cũng một thời trẻ trai Cũng từng ước vọng đường dài Ngờ đâu số mình nó lụi bại Giờ đây cũng đành xóc lọ, đập chai…” - Ê, đụ má thằng kia! - Dạ, anh chửi em ạ? - Không chửi mày thì chửi ai, thấy khách đến không dắt xe cho khách mà mắt cứ trợn lên, mồm rên ư ử thế à? - Dạ, xin lỗi anh, mời anh vào trong hưởng lạc ạ, cứ để xe đó em dắt cho, chúc anh ngon chym!

Chào các thím, mình xin tự giới thiệu mình là Dương, tên họ đầy đủ là Cấn Cường Dương. Đã tốt nghiệp đại học được 2 năm và hiện đang là tr...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:34

MẸ TÔI LUYỆN THI ĐẠI HỌC

Hôm nọ, đang ngồi học bài thì có tin nhắn đến.
 Mở điện thoại ra, hơi bất ngờ vì đó là tin của Mẹ Lâm. Mẹ Lâm là bà mẹ 
Việt Nam anh hùng, năm nay 91 tuổi, chồng và 3 con đều hi sinh trong 
chiến tranh. Giờ mẹ sống một mình nhờ trợ cấp của nhà nước. Học sinh và sinh viên quanh vùng rất hay đến chơi với mẹ, mua đồ ăn cho mẹ, nói chuyện với mẹ cho mẹ vui. 
 Bình thường mẹ Lâm hay gọi điện, vì mắt mẹ kém rồi, đâu có nhìn được 
phím điện thoại để nhắn tin nữa, gọi cũng nhiều lúc còn bấm nhầm nữa là.
 Ấy vậy mà hôm nay mẹ lại nhắn tin cho mình. Lạ nha. Mình bấm máy gọi lại ngay cho mẹ: - Mẹ à, hôm nay lại nhắn được tin cho con cơ à? 
 - Ừ, có đứa vừa tặng mẹ cái máy tính bảng của Tàu, to gấp chục lần cái 
điện thoại cũ của mẹ ấy, lắp sim vào gọi và nhắn tin như điện thoại 
luôn. Chữ to lắm, mẹ nhìn và nhắn tin cũng dễ. Thế cũng tốt, gọi nhiều 
cũng tốn tiền lắm. Có cái này rồi mẹ sẽ đăng ký gói 100 SMS miễn phí của
 Viettel, tha hồ nhắn. - Mẹ nhắn nhiều thế á? - Ừ thì ở nhà một mình buồn, nhắn tin nói chuyện với chúng mày cho đỡ buồn. Mà giờ có bận không? Qua đây mẹ nhờ tí. - Có việc gì thế mẹ? - À, có đứa vừa lập cho mẹ tài khoản trên Phây, nhưng mẹ không biết dùng, đến chỉ mẹ tí. 
 Vậy là tôi xếp sách vở lại, qua chơi với mẹ. Mỗi lần tôi đến, mẹ vui 
lắm. Rồi tôi chỉ cho mẹ cách vào phây bằng máy tính bảng, cách chơi 
game. Mẹ thích nhất trò pikachu vì mẹ bảo nó giúp mẹ luyện cho mắt tinh 
nhanh hơn, mẹ không thích trò đua xe, vì chóng mặt lắm, buồn nôn nữa, mẹ
 bị say ô-tô mà, mẹ sợ đang đua lại lăn quay ra đó thì khổ. 
Chơi game chán, hai mẹ con chuyển sang lướt web. Nhìn thấy một bài báo 
có cái tít là “Bộ giáo dục quyết định cộng 2 điểm cho bà mẹ Việt Nam anh
 hùng khi tham dự kì thi đại học”, mắt mẹ sáng lên, bắt tôi đọc thật kỹ 
bài đó cho mẹ nghe. Đọc xong, tôi hỏi mẹ: - Ý mẹ thế nào? Sang năm mẹ có định thi không? 
 - Ừ, được đi thi, đi học thì ai chẳng thích, ngày xưa tuổi trẻ thì còn 
mải đương đầu với bom đạn, giờ về già rồi, được nhà nước tạo điều kiện 
cho đi học cũng muốn lắm, nhưng... - Nhưng sao ạ? - 
Thứ nhất, 60 năm rồi mẹ không đụng đến sách vở, kiến thức rơi rụng, giờ 
muốn thi đại học được thì lại phải đến lò luyện thi, phải học lại từ 
đầu, chắc phải ôn khoảng chục năm thì may ra mới đủ kiến thức thi. Mà 
giờ tay mẹ run lắm, cầm đũa ăn, cầm điện thoại cũng khó, nói gì là cầm 
bút, chả biết có viết được chữ nào không. Với lại bọn trẻ, nếu không làm
 được bài thì chúng nó có thể quay cóp, nhìn bài của bạn, mẹ giờ mắt kém
 rồi, để xa mắt khoảng một gang tay là không nhìn thấy gì thì sao mà 
quay cóp được, nhòm bài của cháu bên cạnh lại càng khó hơn. Haizzzz. Nhà
 nước ưu tiên cộng 2 điểm e là hơi ít, giá mà cộng khoảng 2 chục điểm 
thì khả năng đỗ cao hơn con ạ. - Mẹ cứ tự tin lên, hay mẹ thì vào trường con đi, con sẽ cho mẹ tài liệu ôn, kèm cặp mẹ, mẹ sẽ tiến bộ nhanh thôi. - Cứ cho là mẹ thi đỗ đi, thì sau đó, vẫn còn nhiều vấn đề con ạ. - Gì nữa hả mẹ? 
 - Mẹ không biết hằng ngày sẽ đi học bằng cách nào. Taxi, xe ôm thì chết
 tiền, xe bus thì đông, mẹ không chen được, xe máy mẹ không có, xe đạp 
thì chân mẹ yếu, đạp không nổi. - Hay mẹ rủ mấy người bạn của mẹ, cũng là mẹ Việt Nam anh hùng ấy. Mấy người đi học cùng thuê một taxi cho đỡ tốn tiền. - Mấy người đó nằm liệt giường gần năm nay rồi, ăn uống còn phải có người bón cho, sức đâu mà đi học. - Dạ, thế con xin cho mẹ vào ở KTX nhé. 
 - KTX chúng nó quậy lắm, ồn ào suốt ngày, rồi còn đưa cả bạn giai về 
phòng chơi trò xếp hình, uỳnh uỵch uỳnh uỵch, mẹ sao ngủ được. - Dạ, mẹ nói cũng phải. 
 - Ừ, nhưng điều mẹ lo nhất là về mấy môn học. Những môn viết bằng bút 
thì mẹ còn cố được, chứ môn thể dục thể chất thì mẹ sao mà theo nổi, 
nhất là mấy môn nhẩy cao, nhẩy xa, xương mẹ yếu lắm rồi, nhảy cái là gãy
 luôn đấy. Không nhảy được là học lại, nợ môn thì bao giờ mới lấy được 
bằng mà đi xin việc. - Dạ, cái đó con chắc là các thầy sẽ giúp mẹ thôi, không làm khó cho mẹ đâu. - Thật hả con? Nhưng mà... - Còn gì nữa mẹ? 
 - Thời gian học những 4 năm, đấy là chưa kể nếu học dốt còn bị học lại 
thì phải lên đến 5 hay 6 năm mới lấy được bằng. Mẹ thì sức yếu lắm rồi, 
sợ không biết có đợi được đến ngày đó không, chứ đang là sinh viên năm 
2, năm 3 rồi mà chết giữa chừng thì phí công phí sức lắm. - Mẹ 
đừng lo, mẹ còn khỏe lắm, con tin là mẹ sẽ học xong xuôi, ra trường, lấy
 bằng, đi xin việc làm ổn định, xây dựng một tương lai tươi sáng. - Ừ, thôi nghe lời con, mẹ sẽ cố vượt khó vậy. 
 Vậy là mấy ngày sau đó, mẹ chăm chỉ ôn luyện, đèn sách miệt mài, hăng 
say nỗ lực để có được tấm bằng đại học, ổn định tương lai. Nhưng được 
vài hôm sau, mẹ lại nhắn tin cho tôi với giọng rất hoang mang: -
 “Không ổn rồi con ơi, hình như Bộ vừa rút lại quyết định cộng điểm cho 
bà mẹ Việt Nam anh hùng rồi, thế thì mẹ sao đỗ nổi, tự nhiên mẹ thấy 
tương lai mịt mù quá con ạ”...

Hôm nọ, đang ngồi học bài thì có tin nhắn đến. Mở điện thoại ra, hơi bất ngờ vì đó là tin của Mẹ Lâm. Mẹ Lâm là bà mẹ Việt Nam anh hùng, n...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:33

ÔNG BỐ TUỔI 16

Các thím các mợ ơi, kỳ thi tốt nghiệp lớp 9 
đang đến rất gần rồi, và cháu thì thấy lo lắng, bồn chồn lắm. Lo lắng 
không hẳn vì đây là kì thi quan trọng, cũng không hẳn vì cháu chưa ôn 
tập được gì, mà bởi vì…người yêu cháu đang bị chậm kinh. 
 Cháu cũng mới được nghe nói rằng chậm kinh là biểu hiện của việc sắp có
 thai. Vậy nên ngày đêm cháu nguyện cầu cho người yêu cháu nó mau có 
kinh, cho cháu đỡ phải suy nghĩ linh tinh. Nhưng càng chờ đợi thì càng 
xa vời vợi. Cái cảm giác cháu chờ đợi người yêu mình có kinh trở lại nó 
cũng khổ sở và khắc khoải chẳng kém gì Vua nước Đại Đường xưa chờ thầy 
trò Đường Tăng đi Tây Trúc thỉnh kinh trở về. Tính đến hôm qua,
 người yêu cháu đã chậm kinh đúng hai tuần rồi đấy các thím các mợ ạ, 
trong khi bọn cháu mới yêu nhau được hơn một tháng. Người yêu 
cháu học cùng lớp với cháu, sinh hoạt cùng nhóm, ngồi cùng bàn. Vì nhiều
 cái cùng như vậy cho nên bọn cháu cùng rủ nhau trốn học, cùng nhau đi 
chơi, cùng vào nhà nghỉ, và giờ thì cùng lo lắng khi bị chậm kinh. 
 Cháu đang ngồi nhà với tâm trạng hoang mang, sợ hãi thì bỗng chiếc 
nokia 1102 (một sim một sóng online) rung lên bần bật và kêu “tít tít” 
bên tai. Bạn gái cháu nhắn tin. Mở cái tin nhắn ra mà tay cháu cứ run 
run, cầu trời là tin báo nó đã có kinh trở lại, cầu trời! cầu trời! - “Mày ơi, tao có rồi!” Như chết đuối vớ được cọc, cháu gào thét sung sướng, nhảy cồ cồ khắp nhà và reply lại ngay cho nó. - “Oh Yeahhhhh. Có thật rồi hả? Vui quá. Tạ ơn chúa! Vậy là cuối cùng tao cũng trút được gánh nặng suốt hai tuần nay”. - “Mày điên à? Không phải có kinh, có thai rồi!” 
 Ôi trời ơi! Sao đã kéo cháu lên đỉnh rồi còn đẩy cháu xuống vực sâu thế
 chứ? Cháu cứ tưởng cảm giác ở dưới địa ngục đã là khủng khiếp rồi, 
nhưng cái cảm giác được một bàn tay lôi mình lên từ địa ngục, nâng mình 
lên thiên đường, cho mình ngó nghiêng tí rồi lại lấy chân đạp thẳng vào 
mặt mình cho mình rơi xuống chỗ cũ, đó mới là cảm giác đáng sợ nhất. - “Sao mày biết là có thai?” - “Tao vừa mua gậy thử xong, 3 vạch, bây giờ tính sao hả mày?” - “Cứ bình tĩnh, để tao tính” 
 Là cháu nói nó cứ bình tĩnh thế thôi, chứ bản thân cháu cũng đang hoảng
 loạn lắm các thím các mợ ạ!. Nhưng còn sống là còn hi vọng, cháu vẫn cố
 níu kéo một khả năng mong manh rằng cái gậy thử thai đó bị sai. Cũng có
 thể lắm chứ? Ở cái xã hội mà đến cả trứng gà, cả ruốc, cả sữa người ta 
còn làm giả được thì cái gậy thử thai có gì là khó đâu. Tiện 
đây, xin kể cho các thím các mợ nghe chuyện mới xảy ra ở khu cháu. Có 
anh chồng đi công tác xa triền miên, có khi cả năm mới về nhà thăm vợ 
một lần. Đột nhiên lần ấy về nghe tin vợ đã có thai 4 tháng. Anh này 
nghi ngờ cho bố mình đã xếp hình với vợ anh khiến chị ta có thai. Ông bố
 thì cãi kịch liệt, ông ấy bảo: “Thật vô lý, không bao giờ có chuyện 
loạn luân đó xảy ra được, vì sau mỗi lần xếp hình tao đều cho nó uống 
thuốc tránh thai khẩn cấp cả, không thể có thai được”. Mãi về 
sau này, khi bên công an kinh tế phát hiện ra hàng loạt thuốc tránh thai
 khẩn cấp giả bán trên địa bàn thì ông ấy mới chịu nhận mình là chủ của 
cái thai. Nhưng nhận thì nhận vậy thôi chứ ông ấy bảo ông ấy không có 
trách nhiệm với đứa trẻ đó, bởi theo ông ấy thì trách nhiệm thuộc về cái
 bọn buôn bán thuốc giả. Đấy, nói thế để thấy, không tin tưởng mẹ con đứa nào được, cứ phải đi siêu âm thì mới chắc. 
 Nhưng lấy tiền đâu mà đi siêu âm? Không biết siêu âm có đắt không nhưng
 chắc cũng phải vài trăm. Tiền hôm trước xin bố mẹ để học thêm tiếng Anh
 thì đi nhà nghỉ hết rồi. Giờ biết lấy lí do gì để xin tiếp đây? *** - Ăn cơm đi! Làm sao mà mặt cứ đần ra, trông như thất tình thế hả? 
 Câu hỏi của bố làm cháu giật mình, và kéo cháu ra khỏi những lo lắng, 
tính toán đang chồng chéo trong đầu. Mẹ cháu thấy thế đỡ lời. -
 Chắc nó sắp thi rồi, học nhiều, lo nhiều nên thế thôi. Cố mà ôn tập 
chăm chỉ, thi cử cho tốt. Con cái nhà này là không được phép học dốt, 
mình bố mày học dốt là đủ rồi. - Này, cô nói cái gì đấy hả? Cô bảo ai học dốt? 
 - Thế đứa nào lập hát-trích 3 năm không qua được lớp một để đến nỗi ông
 nội phải xách cái đầu lợn đến nhà thầy giáo xin cho lên lớp hả? - Này, kể cả ông nội không xin thì trước sau gì tôi cũng sẽ lên được lớp nhé! - Thôi, bố mẹ đừng tranh cãi nữa. Con có việc muốn thưa ạ! - Có chuyện gì thế? - Dạ, bà ngoại bên vợ của thầy giáo chủ nhiệm lớp con bị ốm, lớp con định tổ chức góp tiền đi hỏi thăm ạ! - Bà ngoại bên vợ thì sao phải hỏi thăm? - Dạ, bình thường thì cũng không cần phải đi đâu, nhưng sắp thi rồi, cả lớp quyết định đi vì thầy là tổ trưởng tổ ra đề thi ạ. - Thế bà ấy bị bệnh gì? - Dạ, nhiều bệnh lắm ạ, nhưng đáng chú ý nhất là ung thư vú giai đoạn cuối và trĩ kinh niên. - Hừm, già rồi, vú còn dùng để làm gì nữa đâu, cắt béng đi là xong, chữa làm cái gì cho tốn kém. Thế liệu có qua khỏi không? - Chắc cũng chỉ được vài tuần nữa thôi là ra đảo bố ạ! - Thế sao không đợi chết rồi đi viếng một thể? - Sắp thi rồi bố ạ, từ giờ đến hôm thi chắc gì bà ấy đã chết? Phải đi thăm và tặng phong bì trước khi bà ấy chết chứ. - Cũng phải, vậy để cuối tuần bố chở mày đi hỏi thăm. - Dạ thôi, con đi cùng các bạn trong lớp, bố cứ cho tiền con là được rồi. 
 - Con nó nói phải đấy, ông việc gì phải chở nó đi, để kệ nó đi với lớp 
nó, mà ông quên cuối tuần này ông phải đưa tôi đi siêu âm à? Tôi chậm 
kinh 2 tuần rồi đấy. Bảo dùng Ba Con Sói thì không chịu dùng, kêu là vừa
 vướng vừa không sướng. - Hả? Mẹ cũng đi siêu âm à? Làm sao mà mẹ phải đi? - Ăn cơm đi, trẻ con biết gì chuyện người lớn mà hỏi. *** 
 Loanh quanh mãi mới tìm được một cái chỗ siêu âm hẻo lánh, nhỏ nhỏ, xấu
 xấu ít người lui tới. Cũng biết là làm gì thì cũng nên tìm chỗ đông 
khách, uy tín mà làm, nhưng ở trường hợp của cháu thì càng ít người, 
càng vắng vẻ càng tốt. Chẳng may gặp người quen ở đó thì chỉ có nước 
khoét cái lỗ mà nhét vào, à nhầm, khoét cái lỗ mà chui xuống. 
Đứng trước cửa phòng siêu âm rồi mà con người yêu cháu nó vẫn dùng dằng 
không dám vào. Bảo vào đi bao nhiêu lần mà nó cứ sợ. Mịa, cái lúc sướng 
thì cứ bắt người ta cho vào đi, cho vào đi. Giờ thì lại sợ không dám 
vào, giá lúc đó mà nó cũng biết sợ thì giờ đã không phải ra đây rồi. - Sao? Cô cậu đến siêu âm thai à? – Giọng ồm ồm của ông bác sĩ già cất lên làm hai đứa cháu giật cả cửa mình. - Dạ - Lại đây khai tên tuổi và nộp tiền luôn đi. - Họ tên gì? – Ông bác sĩ vừa hỏi vừa nhìn thẳng vào mặt bạn gái cháu. Bạn gái cháu thì đang run cầm cập, trả lời lí nhí. - Dạ họ Trần ạ! - Tên đệm là gì? - Như ạ! - Trần Như gì? - Trần Như Nhộng ạ! - Trần Như Nhộng, tên thế này thì đi khám thai sớm cũng là đúng thôi. Bao nhiêu tuổi? - Dạ, 16 tuổi ạ! 
 - Tuổi này là tuổi ăn tuổi học, là tuổi cắp sách tới trường, tại sao 
các cô các cậu lại chơi bời để đến nỗi phải vào đây? Các cô cậu bây giờ 
hư hỏng quá. Nói thật, ngày xưa, bằng tuổi các cô các cậu tôi còn chưa 
được đọc truyện “Cô giáo Thảo” cơ đấy. - Dạ, cháu cũng đã được đọc truyện đó đâu. - Thế cậu đọc cái gì? - Dạ, “Chú Kim” và “7 đêm khoái lạc” ạ. 
 - Biết nhiều gớm nhỉ? Cái cần biết thì không biết, toàn biết mấy cái vớ
 vẩn. Thay vì đọc mấy cái truyện đó, cậu đi đọc các cách phòng tránh 
thai thì có phải tốt hơn không? Cô cậu cũng bằng tuổi con tôi thôi, nên 
tôi khuyên thật lòng, cô cậu còn nhỏ tuổi, học hành mới là chuyện lớn, 
còn yêu đương chỉ là chuyện nhỏ thôi, hiểu chưa? - Dạ! Nhưng chuyện nhỏ mà làm còn không xong thì sao làm chuyện lớn được ạ? Tuổi nhỏ làm việc nhỏ, tùy theo sức của mình bác ạ! 
 - Cậu nói cũng đúng, yêu đương là chuyện nhỏ. Nhưng làm chuyện người 
lớn rồi thì không còn là chuyện nhỏ nữa. Và cứ đợi đến khi bố mẹ cô cậu 
biết đi, xem nó còn là chuyện nhỏ nữa không. Nói một câu là cãi một câu.
 Thôi, nằm lên giường mau để tôi siêu âm. - Dạ, mình bạn gái cháu nằm thôi hay là cả cháu nữa ạ? - Thế cô cậu định vào đây để đóng phim hay sao mà đòi nằm cùng? Một mình cô này thôi. Bạn gái cháu vẫn chưa hết run và khép nép leo lên giường. - Nằm ngửa ra, sao lại nằm nghiêng thế? – Ông bác sĩ quát. - Dạ, cháu nghe các cụ dạy là “tre đun để ngửa, vợ chửa nằm nghiêng” mà. - Câu đó áp dụng trên giường ngủ thôi. Đây là giường siêu âm, không phải nhà nghỉ, nhé. Nằm ngửa lên! Bạn gái cháu lại ngoan ngoãn làm theo. Chưa kịp hoàn hồn thì ông ấy lại quát tiếp: - Vén áo lên quá ngực nhanh lên. - Dạ, sao phải quá ngực ạ? Cháu tưởng siêu âm chỉ cần vén qua bụng là được chứ? - Ở đây tôi là bác sĩ hay cô cậu là bác sĩ hả? Bảo sao thì cứ làm thế đi. - Nhưng bác sĩ ơi, bạn cháu đang mặc váy ạ. - Thì vén váy lên quá ngực, mau lên! *** Cầm tờ kết quả siêu âm trên tay mà cháu thấy đất quay ầm ầm và trời tối sầm sầm các thím các mợ ạ. Thai đã được hơn 5 tuần rồi. - Bây giờ tính sao mày? – bạn gái hỏi cháu với giọng rưng rưng. - Tao cũng chưa biết nữa. Phá thì tao sợ, còn để thì… - Hay là cứ để đi mày? Phá thai đau lắm, tao sợ… 
 - Tao với mày còn phải học 3 năm cấp 3, rồi 5 năm đại học. Có khi lúc 
tao với mày tốt nghiệp đại học cũng là lúc con tốt nghiệp cấp 1. - Giờ mà mày còn đùa được. - Thôi, giờ cứ về nghỉ ngơi, ôn thi đã. Thi xong rồi tính. Trời mưa rồi kìa… - Mưa to và gió giật ghê quá, liệu có đi được không mày? - Phải cố thôi mày… Và rồi hai cái bóng nhỏ bé lao ra ngoài trời. Con đường mịt mờ với mưa như trút và gió rít ầm ầm…

Các thím các mợ ơi, kỳ thi tốt nghiệp lớp 9 đang đến rất gần rồi, và cháu thì thấy lo lắng, bồn chồn lắm. Lo lắng không hẳn vì đây là kì t...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:32

CÓ PHẢI TÔI ĐÃ QUÁ DẠI DỘT?

Tôi sinh ra ở một vùng quê nghèo, vùng quê mà 
cái lam lũ, vất vả đã ăn vào máu và tính chắt chiu cần kiệm đã ngấm vào 
tim. Ở cái vùng đất ấy, cái nghèo, cái đói, cái mưu sinh luôn ám ảnh 
không chỉ người lớn mà cả những trẻ con, không chỉ khi
 thức mà cả trong những giấc ngủ chập chờn. Cái học, cái chữ ở đây không
 quan trọng, thậm chí còn bị khinh lánh, bởi vì đi học thì lấy ai đi làm
 đồi, làm nương, lấy đâu lao động để lo cái ăn? Ấy vậy mà từ 
cái làng quê ấy, tôi vẫn đỗ đại học đàng hoàng, với số điểm cao ngất 
ngưởng vào một trường đại học top đầu trên Hà Nội. Ngày tôi lên đường 
nhập học, bao ánh mắt lạ lẫm dồn về phía tôi, ngạc nhiên có, thán phục 
có, và dè bỉu, tất nhiên là có, thậm chí có rất nhiều. Ba mẹ 
tôi thì chỉ biết ngậm ngùi dặn con: “Mày đã muốn học thì lên đó phải cố 
gắng, chúng tao không có tiền cho mày đâu, chỉ có gạo và khoai thôi, nếu
 thấy khổ quá không theo được thì lại về làm ruộng, làm nương với bọn 
tao”. Về lại làm ruộng ư? Không đời nào, bởi tôi biết, tương 
lai của tôi sẽ chẳng khác gì ba mẹ tôi khi tôi bỏ cuộc và quay về vùng 
quê ấy. Vậy nên, ngay khi đặt chân đến Hà Nội, khi mà các bạn 
khác còn đang háo hức khám phá những danh lam thắng cảnh của thủ đô, 
đang tận hưởng những ngày tháng đầu tiên đẹp đẽ của thời sinh viên, đang
 nhâm nhi bánh tôm Tây Hồ, cốm làng Vòng, đang ngắm Hà Nội mùa thu thì 
riêng tôi lại cặm cụi đi xin việc làm thêm, bởi tôi biết, nếu không tìm 
được việc làm ngay, tôi sẽ chết. Và khi mà các bạn trong lớp 
hào hứng khoe những món quà mà họ được bố mẹ thưởng cho khi đỗ đại học, 
nào xe, nào điện thoại, nào laptop, thì tôi im lặng. Tôi không im lặng 
thì tôi còn biết nói gì? Chẳng lẽ lại khoe là tôi được thưởng một bao 
khoai và hai mươi cân gạo? Tôi vẫn kiên trì lang thang khắp các con phố ồn ào, và sà vào bất kì cửa hàng nào có treo biển tuyển người làm. 
 Và ơn trời, cuối cùng tôi cũng đã được nhận vào làm phục vụ tại một nhà
 hàng khá sang trọng. Chắc cũng nhờ cái vẻ ngoài cao ráo, sáng sủa và 
tính cần mẫn chịu khó rất dễ nhận thấy ở tôi. Ở đó, tôi được nuôi ăn một
 bữa trong ngày, được làm ca ngoài giờ học, thỉnh thoảng gặp khách dễ 
tính còn bo cho tiền thừa lúc thanh toán. Tôi thấy mình may 
mắn, và luôn cố gắng đến sớm nhất, về muộn nhất có thể. Bởi nếu tôi 
không cố gắng, tôi sẽ bị đuổi việc bất kì lúc nào, tìm được một chỗ làm 
phù hợp với tôi như thế đâu có dễ. Tối nay cũng giống như mọi 
ngày, khi các nhân viên cùng ca khác đã về hết thì tôi vẫn nán lại lau 
chùi, thu dọn đồ đạc. Chị quản lý thấy thế lại nhắc: - Cũng muộn rồi, về đi em, mai còn phải đi học sớm nữa. - Dạ vâng ạ. 
 Tôi chào chị rồi rảo bước ra về trên con đường mềm mại. Hà Nội thật 
đẹp, về đêm lại càng đẹp. Cũng đã khuya nên người xe đi lại dần thưa 
vắng. Từ chỗ tôi làm về kí túc xá không xa lắm nên tôi vẫn đi bộ. Tôi 
thích nhất những lúc như thế này, đường phố vắng vẻ, yên tĩnh với những 
ngọn đèn vàng dịu dàng, những rặng liễu hiền lành lặng lẽ bên đường, cảm
 giác mọi thứ như chậm lại, như thật lòng hơn với chính mình. 
Đang thả hồn mơ màng vào cảnh đêm, bất chợt tôi nghe tiếng xe máy rú ga 
ầm ĩ phía sau, rồi ánh đèn pha chói lóa, rồi tiếng hét hoảng sợ của một 
cô gái, ngay tiếp đó là tiếng xe trượt dài trên đường. Tôi quay lại thì 
chỉ kịp thấy hai người đàn ông phóng xe vụt lên cùng với những tiếng 
cười khả ố, thỏa mã, xa hơn chút nữa là một cô gái cùng chiếc xe máy đã 
nằm xoài trên đường. Tôi ngay lập tức chạy lại đỡ cô gái dậy và
 dựng lại chiếc xe. Một vết xước dài trên cánh tay và máu đang râm rỉ 
chảy ra. Nét mặt cô gái vừa nhăn lại như rất đau, vừa nhợt nhạt vì hoảng
 sợ. - Không sao đâu em, cứ bình tĩnh, không sao đâu – Vừa nói 
tôi vừa lấy áo thấm máu và lau những vệt cát bẩn trên vết thương của cô 
gái. - Nhà em ở đâu? Sao đi một mình về khuya thế này? Mà hai người đàn ông đó là ai? 
 - Em cũng không biết, bọn nó cứ đi sau trêu ghẹo em từ đầu đường, em đi
 nhanh nó cũng đi nhanh, đi chậm nó cũng đi chậm. Chúng nó vừa trêu ghẹo
 vừa đưa tay sang cố tình đụng vào người em. Em sợ quá vặn ga hết cỡ để 
chạy thì chúng nó cũng vọt lên và ép xe em làm em ngã, em đau tay quá 
anh ơi… Em kể lể cho tôi nghe mà nước mắt giàn giụa chảy không 
ngừng xuống má, xuống môi em, có lẽ vì em đang đau, đang sợ, và cả ấm ức
 nữa. Giờ tôi mới có dịp nhìn kỹ em, sự hoảng sợ và những dòng nước mắt 
không đủ sức làm che mờ vẻ đẹp của em. Đôi mắt thanh tú, long lanh, làn 
da trắng mịn hoàn hảo, đôi môi chúm chím, thánh thiện, và đặc biệt, ở em
 toát lên một nét cao sang, quyền quý, giống như một tiểu thư đài các, 
trái ngược hoàn toàn với tôi, một kẻ nghèo khổ, lam lũ từ lúc chào đời. - Cũng muộn rồi, nhà em ở gần đây không? Anh đưa em về. - Dạ, cũng một đoạn xa xa nữa. Vậy phiền anh đưa em về với, giờ em đau tay chắc không đi xe được. 
 Vậy là tôi vội vàng dựng xe cho em, nhẹ nhà dìu em lên xe. Chân em cũng
 bị đau nên đi không vững, phải tựa sát người vào tôi và vòng tay bám 
chặt lấy vai tôi. Tôi nhận thấy nét ngượng ngùng, thẹn thùng của em khi 
hai cơ thể chúng tôi chạm nhau, nhưng đang đau mà, đó là cái cớ rất hợp 
lý để em bớt bối rối hơn. Em đã ngồi ổn định trên xe, tựa vai vào lưng tôi, thế nhưng tôi vẫn chưa nổ máy. - Sao thế anh? Đi đi chứ! - Xe hỏng rồi em à - Trời, lại còn đen đủi thế nữa sao? Hỏng thế nào hả anh? - Đây, anh đề mãi có nổ đâu. - Hihi. Em che miệng cười tủm tỉm rồi bảo tôi: - Anh bóp phanh đi rồi hãy đề, anh chưa quen xe thôi. 
 Trời ạ, xấu hổ quá, ước gì có cãi lỗ để tôi chui xuống. Mà cũng đúng 
thôi, đã đi xe ga bao giờ đâu mà biết, trước giờ toàn đi xe đạp, thỉnh 
thoảng có việc lên thị trấn thì mới mượn tạm chiếc SimSon của ông bác. 
Hi vọng là con xe này dễ đi hơn SimSon. - Em đừng cười anh nha, đây là lần đầu tiên anh đi xe này. - Hi, dạ, ai cũng vậy mà anh, đi một lần là quen thôi. 
 Tôi cho xe chạy khá nhanh, vì cũng đã khá khuya rồi, sợ em về muộn bố 
mẹ sẽ mong. Gió đêm mang theo sương khuya thổi ngược khiến tôi hơi hơi 
lạnh. Cái lạnh phả vào mặt, đi xuống cổ, rồi lan ra khắp thân thể nhưng 
sao phía sau lưng tôi thì vẫn ấm? À, thì ra em đã gục vào vai tôi từ lúc
 nào… “Reengggg!!!” Nghe tiếng chuông bấm, bà giúp việc từ trong nhà lao ra, cuống quýt mở cổng. - Ông bà ơi, cô chủ về rồi!!!! 
 - Trời ơi, con ơi! Sao thế này? Sao về muộn thế? Bố mẹ gọi mãi cho con 
mà không liên lạc được. Đi đứng kiểu gì mà lại ra nông nỗi này? - Dạ, điện thoại con văng ra và tắt nguồn luôn ạ. Con cũng không bị nặng lắm nên không muốn gọi về sợ bố mẹ lo lắng. Thế rồi mọi người vội vàng đưa em vào nhà, rửa vết thương, lau bông băng, còn tôi thì dắt xe vào sân cho em. 
 Trời ơi, sao nhà gì mà to và đẹp thế? Nó phải rộng bằng cái sân bóng ở 
quê tôi, rất nhiều cây cảnh, vườn hoa, có cả gara ô-tô, mọi thứ từ trong
 ra ngoài đều đẹp lung linh, sang trọng, và đắt tiền. Tôi như bị choáng 
ngợp và không biết phải làm gì, không biết phải ngồi đâu thì may quá, mẹ
 em lên tiếng: - Cháu ngồi xuống ghế đi, cảm ơn cháu nhé, hôm nay không có cháu thì không biết con Lan nhà bác sẽ thế nào nữa. - Dạ, không có gì đâu bác. Ai ở trong hoàn cảnh cháu cũng sẽ làm thế thôi. 
 Lúc này, em và bố từ trong buồng đi ra. Em đã được băng rửa vết thương,
 và đã thay một bộ váy ngủ trắng tinh khôi, mềm mại, vẻ đẹp của em, tôi 
dám chắc là không một người đàn ông nào cưỡng lại nổi. Bố nàng nhìn tôi và cười rất thân thiện: 
 - Bác thay mặt gia đình, chân thành cảm ơn con. Cũng may hôm nay Lan 
gặp người tốt chứ nếu gặp phải kẻ xấu thì không biết là điều gì sẽ xảy 
ra. Thế con tên gì? Bao nhiêu tuổi, ở đâu? Tôi thành thật kể 
hết với bố mẹ em về tên tuổi, quê quán, hoàn cảnh, và cả công việc mà 
tôi đang làm. Nghe xong, bố mẹ em và cả có vẻ càng thêm cảm mến và trân 
trọng tôi hơn. - Hai bác rất quý và khâm phục những người đàn 
ông tốt và có chí như con. Ở trong hoàn cảnh khó khăn như vậy mà con vẫn
 làm được những điều như bây giờ, thực sự là đáng ngưỡng mộ. Mẹ em thấy vậy tiếp lời: - Nhà hai bác chỉ có mỗi con Lan là con một thôi, nên rất thích đông con, nếu con không chê, hai bác xin nhận con làm con nuôi. - Dạ, con… con… 
 - Con không phải ngại, trước hết cứ là con nuôi, biết đâu, con với con 
Lan nhà bác lại hợp nhau, rồi quý mến nhau, thì con nuôi trở thành con 
rể, thế thì còn gì bằng… Mẹ em vừa nói vừa cười khiến cho bố em
 và mọi người cũng cười theo. Tôi quay sang nhìn em thì thấy em đỏ bừng 
mặt e thẹn rồi đấm đấm vào lưng mẹ: - Mẹ thật, cứ nói linh tinh! Con không chơi với mẹ nữa đâu… Rồi em nũng nịu chạy vào phòng, không quên liếc tôi một cái đầy trìu mến và ẩn ý. Bố em lại tiếp lời: 
 - Những gì hai bác vừa nói đều là rất thật lòng, hi vọng con sẽ đồng ý.
 Còn nữa, công ty của bác cũng đang cần người, nếu thích, con hãy về làm
 với bác, sẽ đỡ vất vả hơn công việc hiện tại, con thấy sao? - Dạ, con… con cũng chưa biết ạ. 
 - Bác cũng nói thật, bác là người sống rất ân tình, ai có ơn với mình, 
bác sẽ không bao giờ quên, và khi chưa báo đáp được ơn nghĩa đó, bác cứ 
thấy bứt rứt trong lòng rất khó chịu, hi vọng con hiểu thiện ý của bác. - Dạ, con hiểu ạ, nhưng con xin hai bác cho con được suy nghĩ thêm ạ. 
 - Thôi được, chuyện đó sẽ tính sau, trước mắt, hai bác muốn tặng con 
món quà thay cho lời cảm ơn, có phải con vẫn đi bộ đi làm? Bác sẽ tặng 
con một chiếc xe máy để con đi lại, chứ đi làm và đi học mà cứ đi bộ thế
 thì cũng vất vả lắm, đi gần thì không sao chứ đi xa thì không được. Con
 đừng nghĩ gì cả, chỉ là tấm lòng của hai bác thôi. Được chứ con? - Dạ, con không dám nhận đâu, món quà đó quá lớn, con đi học và đi làm gần trường mà, nên đi bộ tí xíu cũng không vấn đề gì ạ! - Vậy hai bác sẽ tặng con một chiếc laptop để con thuận tiện trong việc học tập nhé? - Dạ, cái này con cũng không nhận được ạ, mong hai bác hiểu cho. 
 - Bác đã nói rồi, không phải bác muốn trả ơn hay gì cả, mà tính bác nó 
thế, nếu con cứ từ chối không nhận gì thì bác sẽ áy náy, bứt rứt không 
thôi, vậy nên giờ con muốn gì cứ nói, nhỏ thôi cũng được, để bác thấy 
tinh thần thoải mái thôi, coi như con nhận vì bác đi. - Dạ, nếu
 hai bác đã nói thế thì con sẽ nhận, nhưng con không nhận xe hay laptop 
đâu. Những cái đó đắt tiền quá, và con không dám. - Được, vậy con thích gì, con cứ nói – mẹ em hỏi với giọng hồ hởi. - Dạ, nhưng mong muốn này, con xin phép trao đổi riêng với bác trai được không ạ? Có bác gái ở đây con hơi ngại. - Được, được chứ, bà đi vào trong đi, để cháu nó được tự nhiên. Mẹ em nghe thế liền vội vã đứng dậy, nhưng bác chưa kịp đi thì đã bị tôi gọi giật lại: - Bác ơi, bác cho con với bác trai mượn chai dầu ăn Neptune được không ạ? Loại 5 lít bác nhé!

Tôi sinh ra ở một vùng quê nghèo, vùng quê mà cái lam lũ, vất vả đã ăn vào máu và tính chắt chiu cần kiệm đã ngấm vào tim. Ở cái vùng đất ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:32

GÓP TIỀN CHƠI CAVE - Chap cuối

Thế rồi tôi và nàng, à nhầm, tôi và con cave 
cũng bắt đầu cái công việc thiêng liêng đó. Đoạn này xin phép không tả 
chi tiết kẻo các thím lại kêu là truyện sex trá hình. ……@#$%^&*!..beep….beeep Khoảng 30 giây sau… - Xong rồi hả anh? - Ừ, xong rồi em ạ. - Xong rồi thì anh ra ngoài đi, còn ai nữa không, gọi vào nốt đi. - Cho anh ngồi đây tí nữa được không? - Xong rồi thì ra ngoài đi cho người khác vào chứ ngồi đây làm gì? - Để anh ngồi lâu lâu tí hãy ra, thế mới oai, chúng nó mới nể. - Tùy anh thôi. Mà còn ai nữa không anh? Vào nhanh để em còn đi đám khác. - Còn một thằng đang bị ốm, nằm bẹp dí ngoài giường kia, không biết nó có chiến được không. - Anh ra động viên anh ấy cố gắng giúp em, đằng nào em cũng mất công đến đây rồi. Thêm được đồng nào hay đồng ấy. - Ừ, anh sẽ giúp, nhưng em này. Anh nhờ em việc được không? - Vâng, anh cứ nói. 
 - Tí ra ngoài anh sẽ khoe với bọn kia là anh làm cho em lên đỉnh được 3
 lần để lấy oai tí, em đừng nói với chúng nó là anh được 30 giây đã out 
nhé? - Dạ, không vấn đề. Hai anh bạn vừa rồi của anh cũng dặn em thế mà. - Hả? Hai thằng chúng nó…. - Vâng, anh đầu thì out luôn tại cổng chợ, anh thứ 2 được 10 giây, anh thứ 3 được 15 giây. Anh là khá nhất đấy. - Đậu má, thế mà chúng nó chém gió kinh thế. - Thì là bạn anh mà. 
 Vậy là tôi hùng dũng tiến ra ngoài trong ánh mắt ngưỡng mộ của mấy 
thằng bạn. Đương nhiên, chúng nó nể tôi lắm, vì tôi chiến được lâu nhất,
 những 10 phút và cho nàng 3 lần lên đỉnh cơ mà. Tôi đánh thức thằng
 bị ốm dậy. Nó chắc mệt lắm nhưng vì ham hố nên vẫn cố. Dìu nó lê từng 
bước vào trong nhà tắm, tôi nhẹ nhàng đặt nó ngồi xuống cạnh con cave. - Bây giờ tự lo được chưa hay vẫn cần tao phải ở lại đỡ mày? - Thôi, mày ra đi, tao tự lo được. - Ừ, vậy tao ra, em chăm sóc bạn anh giúp anh nhé. 
 Tôi ra ngoài và chốt cửa lại. Cả lũ lại hồi hộp áp tai vào cánh cửa 
nghe ngóng tình hình. Đã có tiếng quần áo sột soạt và tiếng xì xà xì 
xụp. 5 phút, 10, rồi 30 phút trôi qua. Thằng bị ốm vẫn chưa ra,
 cả bọn nhìn nhau đầy ngạc nhiên lẫn cảm phục. Đậu má, nó bị ốm mà còn 
được 30 phút, nó mà khỏe thì éo hiểu khủng cỡ nào. Bất chợt có tiếng con cave bên trong kêu lên: - Các anh ơi, cứu với, anh ấy bị ngất xỉu rồi. 
 Cả bọn lập tức xông vào xốc ngay thằng bạn khênh ra giường, xoa dầu 
đánh gió. Con cave thì mặt tái mét, chắc nó sợ có án mạng xảy ra. Tôi 
thấy vậy liền trấn tĩnh nó: - Nó không sao đâu em, bị xỉu tí sẽ tỉnh lại thôi. Chắc tại nó ốm mà làm lâu quá nên kiệt sức. - Đã được cái nào đâu mà lâu hả anh? - Gì? Hơn 30 phút mà chưa cái nào là sao? 
 - Có lên được đâu, em làm mọi cách mà vẫn ỉu xìu như cọng húng lìu, thế
 rồi tự nhiên gục xuống. Thôi, lát tính tiền em không lấy tiền của anh 
ấy đâu. Coi như em biếu anh ấy lấy tiền mua thuốc. Rõ khổ. Lúc này, thằng trưởng phòng mới bẽn lẽn lại gần: - Em ơi, thế… thế trường hợp của anh có được xem xét miễn giảm không? Con cave nhìn mặt thằng trưởng phòng rồi bịt miệng cười: 
 - Không anh ạ. Bạn anh bị ốm nên em linh động thôi, còn anh, anh đã mua
 vé vào cổng rồi, việc anh rơi tiền ở cổng hay anh khóc nhè thì là lỗi 
của anh. Bên em không có trách nhiệm giảm trừ. Hơn nữa, mấy người bạn 
của anh, anh nào cũng 2, 3 lần lên đỉnh, tính ra em còn lỗ ấy chứ. Thôi,
 cứ theo giá đã thỏa thuận, nhân người lên rồi thanh toán để em về cho 
kịp. Nó nói vậy rồi thì ai còn kì nhèo với con cave làm cái gì 
nữa chứ. Thằng trưởng phòng đành đếm tiền trả đủ cho nó. Con cave đang 
chuẩn bị về thì có tiếng thều thào gọi giật lại: - Em ơi… em ơi… Cả bọn quay lại, thì ra là tiếng gọi của thằng vừa bị ngất xỉu. Nó đã ngồi được dậy: - Em đừng về vội, anh tỉnh lại rồi, mình làm tiếp nhé? - Muộn rồi anh ơi, em có hẹn với khách khác rồi. Chào các anh. Tôi ra mở cổng cho em về. Em có vẻ như vẫn muốn giữ mối làm ăn ngon lành này nên khẽ hỏi: - Liệu em có còn được gặp lại bọn anh nữa không? - Tất nhiên là có chứ, đầu tháng có tiền thầy u gửi lên, chắc chắn mình sẽ gặp lại nhau. Em về cẩn thận nhé.

Thế rồi tôi và nàng, à nhầm, tôi và con cave cũng bắt đầu cái công việc thiêng liêng đó. Đoạn này xin phép không tả chi tiết kẻo các thím ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:30

TÔI - MỘT THẰNG ĂN BÁM

Tiếng chuông báo thức kêu “oa oa” phát ra từ 
cái loa của chiếc Nokia Lumia tôi mới mua hôm qua. Bên ngoài, nắng đã 
leo đến ngọn cột điện, tiếng gà gáy, à nhầm, tiếng xe máy chạy rầm rầm. 
Một ngày mới đã bắt đầu với tôi thật uể oải như một chiếc xe kéo bị chất quá tải. Con Lumia lại kêu lên oa oa. Thằng bạn thân gọi: - Gì mày? - Café không mày? - Ok, đang đéo có gì làm. - Vậy 30p nữa ở café Nắng Xì Dầu nhé! - Ok Gay. 
 Mặc vội vào bộ quần áo tối qua vừa thay ra. Quái, cái gì cồm cộm ở túi 
quần bò mình thế nhỉ? Móc ra xem thì có 2 cái bao cao su, một viên sủi 
Efferalgan 500 đóng gói trông cũng không khác gì cái bao cao su. 
 Lạ nhỉ? Bao cao su thì đúng rồi, vì lúc nào mình cũng dự phòng mấy cái,
 nhưng còn cái viên sủi này ở đâu ra nhỉ? À, đúng rồi, hôm qua ông già 
kêu đau đầu nhờ mua hộ viên sủi. Nhưng mình nhớ là đã đưa cho ông ấy rồi
 cơ mà. Sao giờ vẫn ở trong túi mình nhỉ? Chết mẹ, chắc tối qua say lại 
đưa nhầm cho ông ấy cái ba con sói mịa nó rồi. Hi vọng lúc uống ông ấy 
phát hiện ra, chứ nếu uống cái ấy vào, đau đầu thì éo khỏi mà lại tắc cổ
 chết toi. Đang chực dắt xe ra thì bà già gọi giật lại: - Mày lại đi đâu đấy thằng kia, mày đi suốt ngày không chán à? - Dạ, con đi có tí việc ạ! - Việc gì? mày thì có cái việc gì? - Con đưa người yêu thằng bạn đi khám thai tí thôi ạ. - Sao thằng đó không tự đưa người yêu nó đi mà phải nhờ mày? - Dạ, nó bận đưa vợ nó đi đẻ ạ! - Thôi đi, mày ngồi xuống đó, tao có chuyện muốn nói. - Chuyện gì để lúc khác đi mẹ, giờ con đang bận. - Bảo ngồi xuống cơ mà. - Có chuyện gì ạ? 
 - Mày nhìn lại mày xem, từng ấy tuổi đầu rồi mà chưa làm nên cái trò 
trống gì. Suốt ngày lêu lổng ăn chơi. Bao giờ mày mới tính đi xin việc 
làm hả? - Thì con mới ra trường, cũng phải để cho con nghỉ ngơi bù đắp lại những tháng ngày học tập vất vả chứ! 
 - Mày ra trường hơn 3 năm rồi mà, vẫn chưa đủ bù đắp sao? Mà lúc còn đi
 học thì tao thấy mày cũng có vất vả khổ sở gì đâu? Vẫn suốt ngày cày 
game, đi phượt. Cái hệ trung cấp người ta học 2 năm, còn mày học tận 6 
năm chưa ra nổi trường. Để cuối cùng lại là bố mày mang tiền đến đút lót
 chạy điểm cho mày, mà có phải chỉ chạy một hai môn thôi đâu, chạy hết, 
cả môn thể dục cũng phải chạy. - Cái đó cũng có phải lỗi tại 
con đâu, lười học chăm chơi là do gen di truyền mà. Ngày trước bố chả 
đúp 2 năm lớp 2, còn mẹ 3 năm lớp 1 còn gì. - Nhưng chúng tao 
không ăn bám. Mày thử nhìn mày xem, từng này tuổi đầu, học hành xong rồi
 mà vẫn phải ngửa tay xin tiền bố mẹ à? - Con cũng biết thế là nhục lắm. Thế nên con đang tính làm sao để không phải ngày ngày ăn bám bố mẹ nữa. - Máy tính thế nào nói tao nghe xem. 
 - Bố mẹ gửi cho con khoảng 5 tỉ vào ngân hàng, mỗi tháng con sẽ tự ra 
ngân hàng rút tiền lãi về tiêu, không phải ăn bám bố mẹ nữa. Thế được 
chưa ạ? - Ối giời ơi, cho mày đi học 6 năm trung cấp đúng là 
tốn tiền mà. Sao mà ngu thế hả? Ngày mai đi xin việc ngay, hết tháng này
 mà chưa tìm được việc là tao cắt. - Dạ? Sao lại cắt của con? Việc làm thì từ từ sẽ kiếm được, nhưng cắt cái đó của con đi thì không nối lại được đâu. - Tao cắt tiền chi tiêu cho mày hàng tháng ấy chứ mày nghĩ là tao cắt cái gì? 
 Không muốn nghe bà già lèo bèo thêm nữa, tôi vù xe phóng đi. Đi cách 
nhà gần trăm mét rồi vẫn nghe thấy tiếng bà ấy gào thét sau lưng. *** 
 Café Nắng Xì Dầu sáng nay không đông lắm. Chỉ lác đác vài khách đang 
ngồi bên phin café tí tách, mồm cắn hạt dưa lách chách và thi thoảng lại
 bật lên cười khanh khách. Vừa ngồi xuống là đã có một em phục vụ xinh tươi xuất hiện với giọng nói thật ngọt ngào: - Dạ, anh dùng gì ạ? 
 Ôi trời ơi, người đâu mà xinh thế hả trời! Cái mặt thì rất non, bộ ngực
 quá ngon, cái eo thon thon, còn quả mông…ôi…giá mà được doggy thì đúng 
là đời quá son. - Dạ, anh dùng gì ạ? - À…ừ…Cho anh như lần trước đi. - Ơ, nhưng em mới vào làm, chưa biết lần trước anh uống gì ạ! - Em mới vào thật à? sao anh thấy em quen thế nhỉ? Hay là mình đã gặp nhau trong mộng rồi nhỉ? - Dạ, nếu gặp nhau trong mộng thì chắc là không phải ạ, vì lâu lắm rồi em cũng không có gặp ác mộng. 
 Tôi cứng họng luôn, cổ nghẹn ứ chả phọt thêm ra được từ nào. Mịa nó, 
người thì trông rõ tươi mát mà sao nỡ nói ra những lời chua chát thế. 
Biết là gặp cao thủ rồi nên đành gọi đại một ly đen đá. Hi vọng vị đắng 
của café sẽ át được vị đắng mà em vừa đấm vô họng tôi. Ngồi 
cũng được 10p rồi mà thằng bạn vẫn chưa thấy đâu. Mịa thằng này, giờ 
giấc bao cao su vãi cả ra. Đã thế lại còn bị mấy thằng bán hàng rong làm
 phiền: - Anh ơi đánh giầy không anh? - Không em ạ, răng anh còn chưa đánh nói chi đến đánh giầy. 2p sau thì lại đến con bán đĩa: - Mua đĩa phim không anh? Maria Ozawa không che, full HD luôn. - Không em ạ, anh bị liệt dương rồi. Che hay không che cũng thế thôi. Được 1 phút bình yên nữa thì lại đến thằng bán báo: - Anh ơi, mua báo đi anh. Vừa có vụ hiếp dâm kinh hoàng xảy ra tại viện dưỡng lão. - Thật à? Cho anh một tờ nhanh. Tôi vội vàng lật ngay đến mục điểm tin nóng, đây rồi, tin hình sự: 
 “Tại viện dưỡng lão thành phố vừa xảy ra một vụ hiếp dâm kinh hoàng, 
nạn nhân là cụ ông 91 tuổi còn thủ phạm là cụ bà 94 tuổi. Hiện cả nạn 
nhân và thủ phạm đều được giải về đồn công an để lấy lời khai. Và theo 
lời khai của cụ bà thì cụ bà đã thực hiện không dưới 50 vụ hiếp dâm 
tương tự với hầu hết các cụ ông khác trong viện, tuy nhiên không có một 
cụ ông nào dám đủ can đảm đứng ra tố cáo hành vi dã man này của cụ bà mà
 trái lại, họ đồng loạt tha thiết đề nghị được bảo lãnh cho cụ bà được 
trở về trại càng sớm càng tốt. Chúng tôi đang liên lạc và hẹn 
gặp giám đốc của viện dưỡng lão này để xác minh thông tin trên, tuy 
nhiên giám đốc của viện cáo lỗi vì thời gian này quá bận không thể gặp 
được. Lý do là hiện tại đang có rất nhiều hồ sơ tới tấp gửi đến muốn xin
 được vào sinh hoạt tại viện, số lượng tăng đột biến khiến ban giám đốc 
của Viện trở tay không kịp. Và điều đặc biệt nữa là tất cả các hồ sơ đều
 là của các cụ ông”. Tin về an toàn giao thông: 
-“Chuyến bay mang số hiệu 115 chở 115 hành khách đã va vào đỉnh núi Hoa 
Quả Sơn sau đó nổ tung và rơi xuống. Tuy nhiên điều kì diệu đã xảy ra 
khi mà không một hành khách nào bị thương cả. Hiện đội cứu hộ đang tích 
cực tìm xác của các nạn nhân.” Tin y tế: - “Trong khi 
bà con nông dân đang đối mặt với nạn sâu đục thân hoành hành trên lúa 
thì bộ y tế lại đang đối mặt với nạn sâu đục bím hoành hành trên người, 
và chỉ phát bệnh trên nữ giới. Loại sâu này to bằng quả dưa leo, thậm 
chí to hơn, sau khi chích vào bím của nữ giới thì sẽ truyền ấu trùng gây
 bệnh vào người. Dần dần bệnh nhân sẽ bị trương phềnh bụng và 
sau 9 tháng 10 ngày bệnh nhân sẽ phải đến bệnh viện để các bác sĩ nặn 
hoặc mổ để lôi ấu trùng ra. Hiện có rất nhiều cách để phòng tránh bệnh 
sâu đục bím này trong đó cách tốt nhất là không để cho loại sâu này tiếp
 xúc với bím. Tuy nhiên, hầu hết các bệnh nhân đều phản đối cách này”.

Tiếng chuông báo thức kêu “oa oa” phát ra từ cái loa của chiếc Nokia Lumia tôi mới mua hôm qua. Bên ngoài, nắng đã leo đến ngọn cột điện, ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:28

CHUYỆN TÌNH CỦA TÔI - NÀNG - CON CHÓ - Chap 10

Kia
 là cái nhà nghỉ mà hôm mới đi chơi em giả vờ đau bụng rồi đòi tôi đưa 
vào. Đây là quán tiết canh mà hôm trúng lô tôi đã đưa em đi ăn, em ăn 
nhiều quá đến nỗi bị tiêu chảy gần một tuần, ăn 2 nải chuối xanh mới khỏi, không những là khỏi mà còn bị táo bón nặng luôn vì ăn nhiều chuối xanh quá. 
 Còn kia là lùm cây mà có lần đi qua, buồn đái quá, em bắt tôi dừng lại 
để em xuống đái, khiến bao ông bà già đi qua nhìn thấy lắc đầu ngoai 
ngoái còn mấy thanh niên thì mắt sáng lên và cười thật khoan khoái. Anh 
vẫn nhận ra bụi cây đó cho dù là từ hôm bị em đái vào, cái cây ấy đã héo
 hon và ủ rũ đi nhiều. Giờ vắng em thì ai sẽ nũng nịu kêu mỏi 
lưng, mỏi chân để đòi anh bóp cho, dù là bóp chân thì ít mà bóp đít thì 
nhiều. Giờ không có anh ai sẽ lấy báo cho em mỗi khi em bị tiêu chảy, 
vội vã chạy vào nhà vệ sinh mà quên mang giấy? Giờ vắng em, ai sẽ thổi 
kèn cho anh nghe mỗi khi anh thèm đến cháy lòng cái âm thanh “ư ử ư ử” 
phát ra từ mồm của người thổi và người được thổi? Tất cả sẽ chỉ còn là hư vô thôi, phải không em? Giờ anh mới thấm thía rằng “Tình ái là phù du mà con cu mới là mãi mãi” 
 Tình yêu của tôi và em đã tan vỡ cũng chỉ vì chữ tiền. Người ta cứ bảo 
trong tình yêu và trong cuộc sống tiền không quan trọng, nhưng nó lại là
 nguyên nhân đổ vỡ của biết bao cuộc tình, biết bao cuộc đời. 
Những nhà văn, những người không coi trọng đồng tiền vẫn hay nói rằng 
tiền chỉ mua được thuốc chứ không mua được sức khỏe, nhưng thử hỏi ốm mà
 không có thuốc thì có chết ngỏm không? Rồi thì tiền chỉ mua được nhà mà
 không mua được mái ấm. Mịa nó chứ, không có nhà, giữa đêm mưa gió, lạnh
 lẽo cứ lang thang ngoài đường xem còn ấm được không? Và họ 
cũng nói rằng tiền chỉ mua được sách chứ không mua được tri thức, nhưng 
thử hỏi không có sách thì ngày xưa các ông đi học bằng cái gì hay là chỉ
 có mỗi quyển vở dắt sau đít? Và rằng tiền chỉ mua được tình dục, không 
mua được tình yêu. Nhưng thử hỏi, không vì tình dục, liệu có bao nhiêu 
thằng nông dân mở mồm ra nói từ “yêu”? Khi thất tình người ta 
sẽ làm gì nhỉ? Phải rồi, đi uống rượu. Trong phim Hàn Quốc toàn thế. Vậy
 là tôi rẽ vào một nhà hàng. Dù thất tình thì vẫn không quên khóa xe cẩn
 thận, tình đã mất rồi, nhất quyết không để mất thêm xe nữa. - Phục vụ đâu, đưa xem cái Menu đi nào – Tôi tiến vào và quát lớn. - Dạ đây ạ, quý khách dùng gì ạ? - Cho một két rượu chuối hột, hai cái đầu gà, hai chân gà, hai phao câu. 
 Thế rồi cứ từng chén từng chén một, tôi uống ừng ực như để trút hết 
buồn bực, rồi lại gặm tí chân gà, làm miếng phao câu… Rồi tức cảnh ngâm 
thơ: “Có những lúc ngâm mình trong vò rượu Khắc tên em lên cổ cánh chân gà Trái tim anh chỉ 2 lần mở cửa Đón em vào rồi tống cổ em ra” 
 Trong men say, tôi vẫn cảm nhận được một ánh mắt ngưỡng mộ trìu mến 
hướng về phía tôi từ bàn bên cạnh, nơi có một em chân dài rất xinh đang 
ngồi một mình. Má đỏ hây hây, ngực trông cứ phây phây, đùi trắng ngất 
ngây và đít thì to như đít tây. Nhìn thấy gái đẹp là mồm lại nhỏ rãi ướt nhèm nhẹp. Tôi xách một ly rượu sang và bắt chuyện. - Chào em, anh mời em một ly được không? - Dạ được, nhưng em không quen uống rượu lạ. - Thế em hay uống rượu gì? - Dạ, Chivas ạ! 
 - Ôi dào, uống Chivas nhạt nhẽo lắm, em uống thử cái này đi, Rượu chuối
 hột, đặc sản Mường Tè, cứ uống thử đi, em sẽ thấy Chivas phải gọi nó 
bằng cụ. Trước anh cũng uống Chivas chán chê rồi, nhưng thấy nó thường 
quá nên lại chuyển sang uống chuối hột này. - Dạ thôi anh, nếu vậy em không uống được đâu. Anh cứ uống một mình đi, em xin gọi anh bằng cụ ạ. 
 - Em khinh anh à? Nói cho em biết nhé, Ngọc Trinh, Hoàng Thùy Linh còn 
chưa được anh mời rượu nhé, thế mà em được anh mời lại còn ưỡn ẹo à? Có 
uống không thì bảo? Có uống không? Bất ngờ nghe “Choang”!!!!! 
Một tiếng kêu chát chúa vang lên, kèm theo đó là tiếng mảnh vỡ loảng 
xoảng. Giống như tiếng một chai bia vừa bị đập thì phải. Tôi bực mình 
quát lên: - CLGT? Đứa nào đập phá làm ồn đấy hả? Đứa nào? Đứa nào hả? - Ông nội mày đây! Dám sàm sỡ vợ ông hả? 
 Tôi giật mình quay lại, ôi mẹ ơi, đứng ngay sau lưng tôi là một thằng 
béo phục phịch, cao hơn tôi hai cái đầu, mắt lác và mồm nhe răng trông 
rất ác, mặt nó hằm hằm, tay nó lăm lăm chai bia vừa đập dở vẫn còn một 
nửa nham nhở trên tay. Chết tôi rồi, đụng phải giang hồ rồi. - Mày vừa quát tháo gì thế? Vừa bảo ai làm ồn thế hả? 
 - Dạ, không có gì đâu anh, em đùa thôi mà, còn chai bia, lỡ tay làm vỡ 
rồi thì cũng bỏ đi anh, anh còn tiếc cầm làm cái gì. Thế anh nhé. Dạ, 
mời anh ngồi xuống với chị ạ, em về bàn đây ạ. Chào anh chị ạ! - Mày đứng lại, tán tỉnh vợ tao rồi định chuồn êm thế à? Quỳ xuống. - Dạ anh ơi, oan cho em lắm, em với chị nhà trong sáng mà, đã kịp làm gì đâu, anh tha cho em anh ơi!!!! - Mày có quỳ xuống không thì bảo? Lúc này, mụ vợ chân dài mới lên tiếng: - Thôi anh, thằng khùng ấy mà, chấp gì, kệ nó đi. 
 - Nể mặt vợ ông, ông tha cho mày. Biến đi cho khuất mắt, nhưng trước 
khi biến, nhặt hết mấy mảnh vỡ chai bia này đi, sót mảnh nào là ông lấy 
ông cào vào mặt mày mảnh đó, biết chưa? Ôi giời ơi!! có ai khổ 
nhục như tôi không, đã thất tình lại còn bị bắt nạt nữa. Sao số tôi khổ 
thế này, biết thế vừa rồi về nhà ngủ mẹ nó luôn đi cho nó lành, bày đặt 
học đòi Hàn Quốc vào uống rượu nên giờ khổ thế này . Về nhà nằm
 trằn trọc mãi mà éo sao ngủ nổi, càng nghĩ nước mắt càng trào ra, nuốt 
nước mắt vào trong thì nó lại ọe ra đằng mồm. Đời mình lại có lúc khổ vì
 đàn bà thế này, nghĩ cũng thảm thật. Mình cũng đẹp zai đấy chứ dù mồm 
có hơi vẩu tí, cũng được học hành đàng hoàng, dù là học hơi dốt tí, cũng
 có xe riêng, dù là cup50 thôi, thế mà sao phải khổ vì gái nhỉ? Thôi, từ
 nay ta sống một mình cho thanh thản, yêu đương làm chi cho mệt, cái gì 
cũng tự làm một mình, không phải nhờ vả đứa nào hết. Đêm đã 
khuya rồi mà nằm mãi không ngủ được nên lại lồm cồm bò dậy, xách dép ra 
bậc thềm ngồi cho thoáng. Bầu trời khuya đầy sao, sương xuống lạnh buốt 
đôi vai. Trong lúc tâm trạng ở tận cùng của tuyệt vọng thế này 
thì người nghệ sĩ chỉ còn âm nhạc và chỉ có âm nhạc mới có thể chia sẻ 
được nỗi đau và tìm sự đồng cảm mà thôi. Muốn hát một bài cho nó thanh 
thản nhưng tiếc là ở đây không có piano, cũng không có ghita, mà cho dù 
là có thì mình cũng đéo biết chơi. Thôi, đành lấy dép gõ xuống nền đất 
làm nhạc đệm vậy. Mà bài này mình không thuộc lời lắm, thôi kệ mẹ, cứ 
hát đi, hát cho vơi tâm sự là được, cần éo gì đúng lời: Phạch! Phạch! Phạch!!!! Ai đã yêu một lần, đều nhục nhã với người mình yêu. Ai đã qua một lần, đều trải qua ham muốn của tình yêu. Người yêu tôi rất dâm, mồm to môi thì thâm, như ma, như con tâm thần. Giờ đây tôi lặng im nhìn em xa rời tôi, em theo thằng nhà giàu kia. Đã khuya rồi vẫn ngồi thẩm du, nước ra nhiều ướt đôi bàn tay. Em giờ đã không còn nữa, chỉ còn đôi bàn tay nhỏ, để mình tôi quay tay. Đến bao giờ mới lại có em, để không còn phải làm một mình. Tôi ngồi dưới đêm lạnh giá, hỏi vì sao tôi lại xóc, giờ mới biết yêu là ngu. ………………………...Giờ mới biết yêu là ngu…………………………

Kia là cái nhà nghỉ mà hôm mới đi chơi em giả vờ đau bụng rồi đòi tôi đưa vào. Đây là quán tiết canh mà hôm trúng lô tôi đã đưa em đi ăn, ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 22:26