Vợ chồng A Thủ - Chap 02 (Cuối)

Vào 
một đêm tháng bảy, gió rừng hây hẩy, mặt trăng tròn e ấp, lấp ló sau lùm
 cây trên ngọn núi phía Tây. Mẹo ngồi cô đơn trước cửa lều ngắm trăng, 
lòng buồn mênh mang! Nay là ngày bao nhiêu mà trăng tròn thế nhỉ? À phải
 rồi! Hôm qua là ngày mười tư, ngày giỗ cụ Cá Chim, bố của thống lý Cá 
Tra, nếu vậy thì nhiều khả năng hôm nay là rằm! Rằm tháng bảy! Ngày lễ 
cô hồn! Vào ngày lễ hội cô hồn,
 các chàng trai vùng này thường xuống hội thổi kèn gọi bạn tình, mời 
chào các cô sơn nữ đi cùng để thổi kèn chung, rồi làm nhiều chuyện lung 
tung. Thảo nào, tối đến giờ Mẹo cứ nghe thấy tiếng kèn sắc-sô-phôn văng 
vẳng, chập chờn, làm lòng Mẹo cũng mơn man, bồn chồn. Mẹo còn trẻ, Mẹo 
muốn đi chơi! Nhưng nếu đi mà chẳng may thằng A Tự Xử nó ghé lều, không 
thấy Mẹo đâu, nó đánh cho bẹp đầu. Quá bế tắc, chán chường, và buồn bực,
 Mẹo chạy vào trong lều hùng hục, cầm bầu rượu lên tu ừng ực. Mẹo muốn 
uống say, say cho quên hết những tủi hổ, đắng cay, cho tan đi những 
tháng ngày lắt lay, sống không ai biết, chết chẳng ai hay! Thế 
nhưng càng uống Mẹo càng tỉnh, càng thấy tiếng kèn thêm xôn xao, tha 
thiết, càng thấy những ham muốn trong lòng mình nôn nao, da diết. Mẹo 
còn trẻ, má hồng hây hẩy, ngực căng, mông mẩy, Mẹo muốn quẩy! Nhưng quẩy
 thì phải có nhạc, mà phải là nhạc sàn, chứ chả lẽ lại quẩy suông? Mẹo 
chạy vào trong, với lấy cái đài FM bán dẫn chạy bằng pin tiểu, phương 
tiện giải trí duy nhất của Mẹo, rồi vặn volume to hết cỡ, rồi dò sóng. 
May quá, đang có chương trình ca nhạc theo thư yêu cầu trên sóng VOZ tần
 số 69 Mê-ga-hẹc. Giọng chị dẫn chương trình vang lên khàn khàn, dở ẹc: 
 “Một bạn nữ ở bản Teo-bờ-ím gửi tặng một bạn nam ở bản Teo-chờ-im bài 
hát “Chiếc Ăn Đờ Goe”, sáng tác của nhạc sĩ Nhãn Nho do ca sĩ Chùn Dương
 trình bày với lời nhắn: “dù đã lấy chồng và có hai đứa con nhưng em vẫn
 mãi yêu và chờ đợi anh”. Xin mời quý vị và các bạn cùng nghe… Hú…Hú…. A Chi ơi tới đây nhặt lấy chiếc quần sịp này, có một thằng, ngủ trên giường, ỉa ra quần, cởi luôn quần, quăng đi luôn! Quăng đi ngay… Vứt lung tung ra ngoài đường, mùi rất thối, bay về đâu? Vứt lung tung ra ngoài đường, bị chó cắn, tha về đây! Vương trên cây. Suỵt…! A Chi ơi tới đây nhặt lấy chiếc quần sịp này, mang về nhà, giặt ô-mồ, xả com-phò, phơi khô luôn! Thôi giờ đừng, nằm trên giường, ỉa ra giường, đái ra giường, khai kinh luôn! Á ơi có phải thắm thiết duyên nhau, Tối nay ra đầu ngõ, chỗ đống rơm, thời tôi chờ. . . Nhớ mang theo dầu nhé! Bao cầm tay đợi người! Bố tiên sư con cờ hó! Sao mày không trả lời! 
 Quẩy một hồi, người Mẹo mỏi rã rời, thở không ra hơi. Thế nhưng cái men
 rượu thì vẫn còn đầy trong người, và cái ham muốn của cơ thể cô gái đôi
 mươi vẫn thôi thúc không nguôn. Và giống như có quỷ dẫn đường, ma đưa 
lối, Mẹo lững thững men xuống ngõ, đi vào nhà thống lý Cá Tra. Bình 
thường, chẳng mấy khi Mẹo dám tới chỗ đó, bởi người nhà đó ghét Mẹo như 
chó. Nhưng hôm nay, có men rượu trong người, Mẹo chẳng sợ! Muốn ăn thì 
phải liều, A Tự Xử không ra lều với Mẹo thì Mẹo sẽ vào trong nhà tìm 
hắn! Đêm đã khuya nên đèn của nhà thống lý Cá Tra đã tắt hết. 
À, không phải, hình như trong gian buồng đèn vẫn thắp, dù những tia sáng
 lọt ra ngoài qua khe cửa sổ là rất hiếm hoi và yếu ớt. Mẹo còn nghe 
được cả tiếng người thì thào, xì xào trong ấy. Mẹo tò mò tiến lại gần, 
ghé mắt qua khe… Bên trong buồng, đèn thắp sáng trưng, trên 
chiếc giường, bốn người đàn ông ngồi quây tròn, nghiêm ngắn! Thì ra bọn 
họ đang đánh phỏm! Mẹo nhận ra được ba người là thống lý Cá Tra, thống 
lý Cá Ba Sa, và A Tự Xử, còn người thứ tư thì Mẹo không biết là ai. Chỉ 
biết rằng đó là một anh chàng khá bảnh trai, cặp lông mày dài, đôi mắt 
nhanh và sắc, bắp tay bắp đùi cuồn cuộn, săn chắc. Anh chàng ấy đang 
thắng thì phải, bởi ngay trước mặt anh ấy xếp một đống tiền rất to, 
trong đó khá nhiều những tờ polime màu xanh. Cuộc đỏ đen dường như đang 
tới hồi gay cấn, nhìn mặt ai cũng đầy vẻ căng thẳng, đăm chiêu… 
 - Đánh nhanh lên ông ơi! Nghĩ đéo gì mà lâu thế?! – A Tự Xử nói bằng 
giọng bực bội khi anh chàng lạ mặt kia mấy lần định rút bài ra nhưng rồi
 lại ngập ngừng rụt lại. - Cây chốt đấy ông ạ! Đánh bừa nó ù ông có chịu trách nhiệm không? - Mày bảo ai là nó hả? Đấy là bố tao đấy! Mà từ đầu đến giờ toàn mày ù chứ tao với bố tao đã thằng đéo nào ù được ván nào đâu! - Đánh ngu mà đòi ù! - Mày bảo ai đánh ngu? Mày thích chết không, thằng chó?! - Tao có nói mày đâu, tao bảo bố mày cơ mà! - Ừ, thế thì được! 
 Cuộc chơi lại tiếp tục! Công nhận là anh chàng này đỏ thật, Mẹo đứng đó
 có một lúc mà thấy anh ấy ù ba bốn ván liền, có ván chửa đánh cây nào, 
vừa lên bài phát ù luôn, đống tiền trước mặt ngày càng xanh và cao. Có 
vẻ như ngồi lâu mỏi lưng, Mẹo thấy anh ấy vặn người răng rắc, ngáp một 
hơi dài, giọng uể oải: - Cứ chia bài đi nhé, tao đi đái phát! 
 Rồi anh chàng đẩy cửa ra ngoài, tiến tới chỗ lùm cây um tùm nơi góc 
sân, kéo khóa quần, đứng dạng chân, mặt đần đần. Mẹo không bỏ lỡ cơ hội,
 lập tức áp sát lại gần, giọng ân cần: - Anh đang tè hả? Sắp xong chưa? - Chưa! Còn tí nữa! Sao? - Xong thì qua cái lều ở đầu ngõ chơi với em nhé! Em ở đó một mình, buồn lắm! 
 Nói rồi, Mẹo búng mạnh một cái vào dái tai của anh chàng rồi nhẹ nhàng 
trở về lều. Anh chàng ấy dù đã xong việc nãy giờ nhưng vẫn đứng đó một 
hồi ngẩn ngơ vì không hiểu chuyện gì vừa xảy ra. Ấy thế mà chỉ một lát 
sau, trong lúc Mẹo còn đang lúi húi dọn dẹp chăn màn và kê lại cái chân 
giường cho chắc chắn thì đã nghe tiếng gõ cửa cộc cộc ở bên ngoài… - Ai đấy? – Giọng Mẹo run run. - Anh đây! Anh vừa bị em búng vào dái tai đây! 
 Cánh cửa lều của Mẹo mở ra, bóng đàn ông ập vào, đèn trong lều tắt 
phụt, tối om, chả nhìn thấy gì. Dù là chả nhìn thấy gì thì ai cũng biết 
trong cái lều ấy đang xảy ra chuyện gì. Trăng càng về khuya càng sáng, 
soi mênh mang trên đỉnh núi cao sừng sững, hiên ngang, lan cả sang những
 cánh rừng tràm vời vợi, thênh thang; trăng chảy theo con đường mòn, dịu
 dàng tràn xuống tận chân lều của Mẹo. Một khung cảnh thanh bình và đẹp 
đến ngỡ ngàng. Thế nhưng, đó chỉ là sự bình yên giả tạo, bởi 
giữa nơi tâm bão, người ta vẫn thấy trời yên gió lặng, vằng vặc trăng 
sao; giống như ngọn núi lửa với cỏ cây hoa lá xanh tươi bao phủ, nhưng 
trong lòng nó là dòng nham thạch sục sôi, chỉ chực phun trào. Cái lều 
của Mẹo cũng thế, nhìn bề ngoài tưởng là êm ả, bình yên, nhưng bên trong
 đấy lại đang diễn ra một cuộc chiến cam go, quyết liệt, gay cấn và 
không kém phần cuồng nhiệt! Mẹo quằn quại trong thứ xúc cảm mê 
man, tưởng sẽ được tận hưởng một đêm hạnh phúc ngập tràn, nhưng không, 
đúng lúc hăng nhất, Mẹo lại nghe tiếng gõ cửa cộc cộc bên ngoài… - Ai đấy? - Anh đây! A Tự Xử đây! Mở cửa cho anh! 
 Cuộc đời sao mà lắm trái ngang! Nằm không cả tháng trời chẳng ai gõ 
cửa, vậy mà đêm nay lại gõ tới hai lần! Nó giống như bạn nuôi con lô cả 
tháng không về, đùng một phát nó về hai nháy! Tuy nhiên, lô về thêm một 
nháy thì mừng, chứ thêm một người gõ cửa lại khiến Mẹo cuống cuồng, chưa
 biết xử lý ra sao… - Nhanh lên! Làm gì mà lâu thế? 
Cửa hé mở, A Tự Xử hồng hộc lao vào. Cũng giống như mọi lần, hắn bế bổng
 Mẹo lên rồi quẳng xuống giường, sà vào vồ vập, dồn dập. Nhưng đột 
nhiên, Mẹo thấy hắn khựng lại, nhìn chằm chằm về phía cuối giường… - Quần sịp của ai kia? Tại sao lại có quần sịp đàn ông ở đây? 
 - Là quần của anh mà! Tại lâu quá anh không thèm ghé thăm em, em nhớ, 
nên lén vào nhà trong lấy trộm một cái mang về đây, để lúc nào nhớ quá 
thì… - Nói láo! Tao làm gì có sịp vàng? - Vậy chắc em lấy nhầm của bố rồi! 
 - Nói láo! Bố tao từ bé đến giờ chưa khi nào mặc quần sịp! Mày muốn 
sống thì khai mau, quần này của thằng nào? Mày dám đưa giai về đây hả? 
 A Tự Xử gầm lên như con thú bị thương, chồm tới siết chặt lấy cổ Mẹo. 
Đàn ông là một giống ích kỷ và hẹp hòi vô cùng. Dù hắn chỉ coi Mẹo là 
thứ búp bê tình dục, cả tháng hắn bỏ bê Mẹo, không ngó ngàng tới Mẹo, 
nhưng khi biết có thằng đàn ông khác đụng chạm đến Mẹo, hắn lồng lộn, 
điên cuồng như vừa bị ai chọc tiết, như vừa bị người ta cướp đi thứ quý 
giá nhất của mình. Ở điểm này, có lẽ đàn ông giống như những đứa trẻ. 
Một đứa trẻ cũng sẽ gào khóc và lao vào giành giựt lại bằng được đồ chơi
 của mình từ tay một đứa trẻ khác, dù rằng mấy thứ đồ chơi đó, từ mấy 
tháng nay, đã bị nó vứt dạ dập ở gầm giường, góc tủ… Mẹo ú ớ 
muốn nói gì đó, nhưng không thể, bởi hai bàn tay của A Tự Xử vẫn như cái
 chão khổng lồ thít chặt lấy cổ Mẹo, bởi ánh mắt của A Tự Xử vẫn đang đỏ
 ngàu điên dại, bởi hai hàm răng của hắn vẫn nhe ra hằn học như con sói 
hoang đang nhăm nhe chực cắn xé con mồi, bởi giọng hắn vẫn gằn lên, rin 
rít, khè khè nơi cuống họng… - Mày dám đưa giai về à? Tao giết mày! 
 Mẹo không còn sức chống cự nữa, tay chân Mẹo lỏng dần, chực buông xuôi.
 Đúng lúc ấy, một bóng đàn ông từ phía sau chồm tới, lưỡi dao vung lên 
rồi bổ xuống, máu túa ra, phọt cả vào mặt, vào mồm Mẹo, ấm nóng, tanh 
nồng. A Tự Xử lãnh trọn nhát chém từ người đàn ông đó thì lập tức buông 
Mẹo ra, lảo đảo ôm lấy bả vai đang nhỏ máu tong tong. Hắn gượng dậy 
loạng choạng, nhìn chằm chằm vào kẻ vừa chém mình, giọng lặng đi vì đau 
đớn: - Ra là mày à? Thằng A Thủ! Mày đợi đó! Tao về tao gọi bố tao! 
 Dứt lời, A Tự Xử xô cửa chạy vùng ra ngoài. Mẹo lúc này mặt đã tái xanh
 vì sợ! Sợ vì vừa bị chồng mình siết cổ gần chết, và sợ vì cái họa đang 
đang treo lơ lửng trên đầu cô và người đàn ông mới quen này… - Sao anh chém hắn nặng tay thế? Đúng ra, anh chỉ cần dọa cho hắn sợ thôi! Bây giờ thì họa lớn rồi! - Anh xin lỗi! Anh không cố ý! - Anh chém thẳng tay vậy mà bảo là không cố ý sao? - Không cố ý thật mà! Thực ra, anh chỉ định chém vào đầu thôi, ai ngờ, nó xoay người lại nên mới trúng vai! - Anh có nghe thấy hắn nói gì không? Hắn bảo sẽ về gọi bố hắn đấy! Chúng ta phải trốn đi thôi, ở lại là chết chắc! 
 - Em yên tâm! Không việc gì phải trốn! Anh tập thể hình đã 6 năm nay, 
có thể nâng mức tạ 120 kg, liên tục ba chục cái không cần nghỉ, bằng gần
 gấp đôi trọng lượng của bố con nó cộng lại! - Nhưng thống lý Cá Tra có một đội quân chuyên đi đòi nợ thuê, rất đông và hổ báo, anh không biết sao? - Thế à? Vậy em có biết chỗ nào trốn không? Cho anh theo với! - Mình sẽ trốn xuống dưới xuôi, chứ nếu quanh quẩn ở vùng núi này, sớm muộn cũng bị chúng tìm ra! - Dưới xuôi là chỗ nào? 
 - Quất Lâm! Em có bà ở đó! Bà em là chủ một quán kinh doanh sò lông ở 
Quất Lâm, quán thì bé nhưng nhân viên rất đông. Em sẽ về đó làm cho bà. 
Còn nếu anh không thích, thì mình thuê nhà, thuê ruộng ở gần đó sinh 
sống. Ngày ngày, hai đứa mình vác cày ra đồng, cày mệt thì ta lại ra bờ 
ruộng móc cua. Chiều về, em sẽ tranh thủ xay lúa, giã gạo, chăm sóc vườn
 dưa, vườn cà, nhổ cỏ, dọn vệ sinh, còn anh sẽ nấu cám cho lợn, tắm cho 
lợn, rửa sạch chuồng lợn, vét máng cho lợn. Tối mình ra bãi biển cưỡi 
ngựa! Chúng ta sẽ sống một cuộc sống thật bình dị, thanh cao, anh thấy 
sao? - Thế thì đi thôi, anh đã ao ước cuộc sống thanh cao này từ lâu lắm rồi! 
 Vậy là trên con đường mòn ngoằn ngoèo vắt qua vách núi cheo leo, người 
ta thấy hai bóng người thoăn thoắt, chạy băng băng. Con đường mòn dẫn họ
 xuyên qua cánh rừng u tối, ra tới đường lớn thênh thang. Đâu đó, đã 
nghe tiếng gà rừng báo sáng gáy te te, đằng Đông, chân trời hừng lên 
những mảng sáng lập lòe…

Vào một đêm tháng bảy, gió rừng hây hẩy, mặt trăng tròn e ấp, lấp ló sau lùm cây trên ngọn núi phía Tây. Mẹo ngồi cô đơn trước cửa lều ngắ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 02:12

Nhịp đập World Cup

Các 
bạn thân mến, trong những ngày này, không khí World Cup sục sôi ở khắp 
mọi nơi, từ hải đảo xa xôi cho tới đất liền gần gụi; từ xóm trọ chật 
chội cho đến những cao ốc chọc trời. Và để giúp các bạn cảm nhận được rõ
 nét nhất sự cuồng nhiệt ấy, hôm nay, chuyên mục Nhịp dập World Cup sẽ 
thực hiện chương trình cầu truyền hình trực tiếp giữa hai đầu cầu Brazil
 và Việt Nam. - Xin chào các phóng viên ở đầu cầu Brazil! Hãy cho chúng tôi thấy không khí bóng đá ở bên đó cuồng nhiệt thế nào đi ạ! 
 - Xin chào quý vị khán giả! Chúng tôi đang có mặt tại cổng sân vận động
 quốc gia của Brazil, nơi đây tụ tập rất đông người hâm mộ và du khách 
đến để cổ vũ bóng đá. Đứng ngay cạnh tôi đây có lẽ là một nữ cổ động 
viên người Ý-ta-li-a, bởi cô đang mặc chiếc áo đấu màu thiên thanh. 
Chúng tôi sẽ thực hiện phỏng vấn nhanh với cô gái xinh đẹp này: - Chào bạn! Trông bạn có nét rất giống người Việt Nam. Chắc là bạn có lai dòng máu Việt trong người đúng không? - Dạ vâng! Bố em là người Việt, ông bà nội em cũng là người Việt! - Vậy mẹ bạn người nước nào? - Mẹ em cũng là người Việt, ông bà ngoại em cũng là người Việt! - Đệt! Thế bạn là người Việt à? - Dạ vâng, Việt 100%! Em sang Brazil công tác, tiện thể xem World Cup luôn! - Quê bạn ở đâu và làm nghề gì? - Em ở Quất Lâm! Làm việc cũng tại Quất Lâm luôn! - Bạn công tác tốt chứ? - Cũng tạm anh ạ! Ngày đông khách thì được khoảng hai chục cuốc, còn trung bình thì chỉ khoảng trên dưới chục cuốc thôi! - Bạn đã phục vụ giai Việt Nam, và bây giờ là phục vụ giai Tây, theo bạn giữa họ có điểm gì khác nhau? - Từ hôm sang đây, em đã được đi khách Tây nào đâu, toàn gặp mấy anh Việt Nam thôi, nên cũng chẳng so sánh được! - Ở Worlcup này, bạn thích cầu thủ nào nhất? 
 - Em thích cầu thủ Sếp zô Bốc Cứt (Sergio Busquets) mang áo số 16 của 
Tây Ban Nha, và một cầu thủ nữa của Hà Lan, mang áo số 15 đó là Đớp Cứt 
(Dirt Kuyt). - Có vẻ như bạn rất thích những cầu thủ liên quan 
đến cứt thì phải?! Vâng! Cảm ơn bạn! Chúc bạn một chuyến công tác thành 
công! Còn bây giờ, chúng ta sẽ có cuộc trò chuyện với ngài Francesco 
Tito (Phang chết cô ti to) – Chủ tịch liên đoàn bóng đá Brazil. Xin chào
 ông! Theo ông thì Brazil sẽ được hưởng lợi gì từ việc tổ chức World Cup
 lần này? - Nhiều cái lợi lắm chứ! Lợi về du lịch, về quảng bá 
hình ảnh đất nước, con người Brazil, cái đó thì chắc là ai cũng hiểu! 
Nhưng tôi nghĩ, cái lợi lớn nhất đó là World Cup sẽ tạo một cú hích cho 
thị trường bất động sản đang rất buồn tẻ và ế ẩm không chỉ của Brazil mà
 còn của rất nhiều quốc gia khác trên thế giới. Dù World Cup mới diễn ra
 hơn chục ngày, nhưng số lượng giao dịch mua bán nhà đất đã tăng vọt. Sở
 dĩ việc mua bán thuận lợi là bởi nhiều căn nhà bị bán tống bán tháo, 
với giá cực rẻ, có khi chỉ bằng một phần ba giá trị của nó trước thời 
điểm World Cup. Với một World Cup có nhiều bất ngờ và chứng kiến sự trỗi
 dậy mạnh mẽ của các đội bóng nhỏ như năm nay thì chắc chắn thị trường 
bất động sản sẽ còn nóng hơn nữa! - Còn lợi ích nào khác không ạ? 
 - Tôi nghĩ World Cup cũng sẽ tạo công ăn việc làm cho đám thợ lặn, 
thuyền cứu hộ và nhà ngoại cảm để mò tìm xác dưới sông. Bên cạnh đó, 
ngành mại dâm chắc chắn cũng sẽ có biến chuyển tích cực! - Ngành mại dâm? 
 - Phải! Ở Brazil chúng tôi thì mại dâm được nhà nước khuyến khích, được
 coi là một nghề, thậm chí là một nghề cao quý. Một cô gái làm cave sẽ 
là niềm tự hào của gia đình và của cả dòng họ cô ấy! Tuy vậy, ngành mại 
dâm ở Brazil chúng tôi lại đang phải đối mặt với rất nhiều khó khăn và 
thách thức! - Tại sao vậy ạ? - Vì đàn ông Brazil chỉ 
ham đá bóng thôi, rảnh là đi đá bóng! Mà anh biết đấy, đá bóng về rất 
mệt, mất sức, đến ăn còn chẳng muốn ăn thì còn ai muốn đi chơi cave nữa?
 Chính phủ Brazil đã đưa ra nhiều giải pháp kích cầu, trong đó có gói 
tín dụng 30 nghìn tỷ hỗ trợ mua dâm giá rẻ với lãi suất thấp, nhưng vẫn 
không ăn thua. Nhìn sang đất nước Việt Nam của các bạn mà chúng tôi phát
 thèm, dù cave bị cấm, bị truy đuổi, phải hoạt động lén lút, ấy vậy mà 
các thanh niên Việt Nam vẫn đi chơi cave ầm ầm. Tôi nghĩ, đây là một thế
 mạnh, một miếng bánh ngon mà Việt Nam không nên bỏ qua. Chỉ cần chấp 
nhận cave là một nghề hợp pháp thì tôi tin rằng nguồn lợi mà Việt Nam 
thu về từ ngành này sẽ cao hơn cả xuất khẩu gạo hay là khai thác dầu mỏ.
 Khi đó, cave chắc chắn sẽ là nguồn thu chủ yếu của ngân sách quốc gia 
của Việt Nam. - Cảm ơn ông về những chia sẻ và thông tin rất bổ
 ích! Còn bây giờ, xin được nhường lời cho những người đồng nghiệp của 
chúng tôi ở đầu cầu Việt Nam! - Vâng! Cảm ơn anh! Đúng là không
 khí bóng đá tại Brazil rất cuồng nhiệt! Thế nhưng ở Việt Nam, sức nóng 
của World Cup cũng không hề kém, thậm chí ngay cả ở những vùng nông thôn
 với những người nông dân lam lũ, chân lấm tay bùn thì họ cũng không 
chịu đứng ngoài cuộc trong ngày hội lớn của bóng đá thế giới này. Phóng 
viên chúng tôi đã về tận làng quê, xuống tận ruộng để phỏng vấn một bác 
nông dân đang gặt lúa… - Chào bác! Bác có xem World Cup không? - Có chứ! Nhưng đang mùa gặt bận mải nên chỉ tranh thủ xem những trận có đội Nhật Bản đá thôi! - Bác yêu thích đội Nhật ạ? Có phải vì đó là đội Châu Á? 
 - Cũng không hẳn! Tôi yêu đội Nhật bởi tôi yêu văn hóa Nhật! Nói văn 
hóa thì hơi rộng, cụ thể hơn là tôi yêu nền điện ảnh của Nhật! Tôi xem 
phim JAV của Nhật từ khi tôi bắt đầu dậy thì, và sẽ còn tiếp tục xem cho
 đến khi nào sức khỏe còn cho phép! - Theo bác, liệu Nhật Bản có đủ sức tiến sâu tại World Cup lần này không? 
 - Tôi nghĩ, nếu Nhật Bản vượt qua vòng bảng, giành chiến thắng ở vòng 
16 đội, rồi thắng tiếp ở tứ kết, thắng tiếp ở bán kết thì nhiều khả năng
 họ sẽ vào chung kết! - Trên thế giới có nhiều con vật có khả 
năng dự đoán kết quả trận đấu khá chính xác, ví dụ như bạch tuộc Paul, 
gấu Misa, lạc đà Shaheen… Bác có tin vào những dự đoán đó không? 
 - Tôi không tin lắm! Ở làng tôi, có một thằng chuyên cá độ, nó cũng đổ 
cám ra hai cái máng lợn, một máng dán cờ của Tây Ban Nha, máng kia dán 
cờ Hà Lan. Rồi nó thả con lợn sề trong chuồng ra. Con lợn lập tức nhào 
ngay tới máng Tây Ban Nha ăn tôm tốp. Ăn xong, nó lại quay sang máng Hà 
Lan ăn tiếp. Khi cám ở cả hai máng đã hết, nó vẫn liếm mép tỏ vẻ thòm 
thèm, rồi nó lần lượt vét máng cả Tây Ban Nha lẫn Hà Lan sạch sẽ, sau đó
 mới quay về chuồng! Cuối cùng cũng chẳng biết là nó chọn đội nào nữa! 
Vì thế tôi thấy cái trò dùng súc vật để dự đoán kết quả là rất vớ vẩn! 
Tuy nhiên, ở cạnh nhà tôi, có một con chó đực rất đặc biệt và nó khiến 
cả làng tôi phải kinh ngạc! - Bác có thể nói rõ hơn không? 
 - Đó là con chó giống, tức là chó đực nuôi để cho đi giao phối ấy! 
Trước trận khai mạc World Cup, người ta buộc hai con chó cái còn non tơ 
vào hai cái cột giữa sân, một con mặc áo Brazil, con còn lại mặc áo 
Croatia, rồi đưa con chó đực ấy ra. Nó nhìn ngó một hồi rồi nhảy chồm 
lên, ôm lấy lưng con chó cái mặc áo Croatia, nhún nhảy liên tiếp. Mọi 
người có mặt ở đó ai cũng lắc đầu tỏ vẻ không tin lắm, bởi rất khó có 
chuyện Croatia thắng được Brazil trong trận khai mạc. Nhưng sau khi nhảy
 xong con chó Croatia, nó lùi ra, ngồi nghỉ một lát lấy sức rồi lại lao 
vào nhảy tiếp con chó Brazil. Điều đặc biệt là với con chó Croatia nó 
chỉ nhảy một lần thì với con mặc áo Brazil, nó lại nhảy những ba lần, 
giữa các lần nhảy nó đều lùi ra sau để ngồi nghỉ lấy sức. Không ai biết 
con chó đực làm vậy là có ý gì, chỉ đến khi trận đấu giữa Brazil và 
Croatia kết thúc, người ta mới hiểu rằng, con chó này không chỉ đoán kết
 quả mà còn đoán luôn cả tỉ số! Nó nhảy con Croatia trước là ý nói 
Croatia sẽ là đội ghi bàn trước. Sau đó nó nhảy con Brazil ba phát, ý 
nói Brazil sẽ ghi liên tiếp ba bàn và thắng chung cuộc 3 – 1. Sau hôm 
ấy, làng tôi ai cũng tin tưởng đặt kèo theo nó, nhiều người trúng to 
lắm! - Thật vậy cơ ạ? Thế giờ, con chó ấy vẫn tiếp tục dự đoán chứ bác? 
 - Không anh ạ! Sau mấy trận đầu dự đoán hoàn toàn chính xác, thì đến 
trận Hà Lan gặp Tây Ban Nha, nó đã đoán sai! Trận đó Hà Lan thắng Tây 
Ban Nha 5-1, nó cũng nhảy con chó Tây Ban Nha trước, ý nói Tây Ban Nha 
sẽ mở tỉ số. Rồi sau đó nó quay sang nhảy con chó Hà Lan. Nó nhảy Hà Lan
 được bốn phát rồi, đến phát thứ 5 thì tự nhiên nó lăn đùng ra đất giãy 
giụa, bọt mép sùi lên. Từ đó đến nay nó vẫn nằm liệt ở góc sân, hơi thở 
yếu, không ăn gì, ngày chỉ uống được một hai thìa sữa. Bác sĩ thú y bảo 
nó bị Thượng Cẩu Phong, đang có dấu hiệu suy thận! - Thật tội 
nghiệp! Đúng là World Cup cũng không hẳn chỉ toàn niềm vui! Vậy bác còn 
điều gì phàn nàn hay chưa hài lòng về World Cup năm nay không ạ? 
 - Tôi thấy mọi thứ nhìn chung là ổn, chỉ có điều lịch thi đấu chưa hợp 
lý lắm! Như anh thấy đấy, giờ đang là mùa gặt, trời nóng thế này, chúng 
tôi đi gặt lúa rất mệt, mất sức, nên chỉ khoảng 8 giờ tối là đã buồn ngủ
 díu mắt lại rồi! Trong khi đó các trận đấu lại diễn ra rất muộn, vào 
lúc nửa đêm, rồi hai ba giờ sáng, khiến chúng tôi rất khó thức dậy để 
xem. Tôi mong rằng bắt đầu từ vòng 16 đội tới đây, FIFA sẽ điều chỉnh 
lại giờ thi đấu cho hợp lý hơn. Các trận nên bắt đầu vào khoảng 12 giờ 
trưa, hoặc 6 giờ tối là tốt nhất, bởi đó là lúc chúng tôi vừa đi gặt về,
 có thể tranh thủ kết hợp vừa nghỉ ngơi, vừa ăn cơm, vừa xem. Xem xong 
là khoảng 2 giờ chiều, lúc đó cũng vừa đúng giờ chúng tôi đi gặt buổi 
chiều, còn buổi tối, xem xong là 8 giờ, đúng giờ đi ngủ, rất hợp lý! Tôi
 cũng kiến nghị rằng, từ lần sau, World Cup nên tổ chức vào cuối tháng 7
 thay vì đầu tháng 6 như hiện tại. Bởi cuối tháng 7 là thời điểm gặt hái
 đã xong, ruộng đang để ải chờ bơm nước để cày bừa và gieo mạ, chuẩn bị 
cho vụ đông xuân. Khi ấy, tôi có thể thức đêm xem vô tư! - Theo bác năm nay đội nào sẽ vô địch? 
 - Tôi không phải là con chó nên cũng không biết chắc lắm! Tuy tiên, tôi
 tin rằng, đội nào giành chiến thắng ở trận đấu cuối cùng tại World Cup 
này thì nhiều khả năng đội ấy sẽ vô địch! - Nếu đội Nhật Bản của bác vô địch năm nay thì bác tính sao? - Tôi hứa sẽ cởi đồ! - Giống như lời hứa của một số hót-hơn chân dài? 
 - Các cô ấy hứa nhưng có mấy cô giữ lời đâu! Có thể các cô ấy cởi trong
 nhà tắm hay trên giường ngủ nên mọi người không biết chăng? - Các hót-gơn hứa cởi đồ thì còn nhiều người hào hứng chờ đợi, chứ bác cởi thì ai thèm quan tâm! 
 - Vậy thì tôi hứa, nếu năm nay Nhật Bản vô địch World Cup, tôi sẽ cho 
đứa con gái lớn nhà tôi khỏa thân đi vòng quanh làng, chiêu đãi nhân dân
 luôn! - Con gái lớn nhà bác năm nay bao nhiêu tuổi ạ? - Cháu nó được 24 tháng rồi! Tôi định gặt hái xong sẽ cho cháu đi học mầm non! 
 - Cảm ơn bác về cuộc trò chuyện rất thú vị! Và chuyên mục Nhịp dập 
World Cup của chúng tôi cũng xin phép dừng lại tại đây! Chúc các bạn một
 mùa World Cup thật hào hứng, sôi nổi! Và dù ở hoàn cảnh nào, xin các 
bạn cũng đừng tuyệt vọng, hãy cứ lạc quan, yêu đời và nhớ đến lời dạy 
của các cụ, đó là “của đi thay người”. Còn giữ được người, còn giữ được 
mạng sống thì ta vẫn còn có thể chơi tiếp, vẫn còn có thể gỡ lại! Chúc 
các bạn may mắn! Phóng viên Kim Chửng, Chuyên mục Nhịp dập World Cup, 
VTV69, Đài truyền hình BCS.

Các bạn thân mến, trong những ngày này, không khí World Cup sục sôi ở khắp mọi nơi, từ hải đảo xa xôi cho tới đất liền gần gụi; từ xóm trọ...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 02:11

Vì sao ca sĩ Lệ Rơi thành công?

Dù 
mới chỉ chính thức giới thiệu các ca khúc của mình đến khán giả chưa đầy
 một tháng, nhưng Lệ Rơi đã nhanh chóng khẳng định được tài năng và sức 
hút của mình. Anh khiến cho MTP-Sơn Tùng bị lu mờ, khiến Đàm Vĩnh Hưng 
bị hững hờ và khiến Mỹ Tâm bị thờ ơ. Thậm chí, có người còn nói rằng 
World Cup năm nay có số lượng người xem chỉ bằng một phần ba các kỳ 
World Cup trước, chỉ bởi nó đã đen đủi khi diễn ra vào tháng 6 – thời điểm mà Lệ Rơi tung ra các ca khúc của mình! 
 Mỹ Linh đã gây tranh cãi lớn khi nhận xét rằng Hoài Lâm hát live hay 
hơn MTP-Sơn Tùng. Nhưng cũng vẫn là Mỹ Linh, sau khi nghe Lệ Rơi cover 
lại “Em của ngày hôm qua”, chị đã thốt lên rằng: “Lệ Rơi hát live còn 
hay hơn Hoài Lâm”. Đương nhiên là lần này Mỹ Linh không bị ném đá, bởi 
nhận xét của chị là hoàn toàn chính xác, chẳng ai dám phản đối! 
 Ở bài viết này, chúng tôi sẽ phân tích cho bạn hiểu tại sao chỉ trong 
vài tuần ngắn ngủi mà Lệ Rơi lại nhanh chóng trở thành thần tượng âm 
nhạc mới của thế hệ trẻ Việt Nam như vậy? - Thứ nhất là trình 
độ học vấn: Trong khi các ca sĩ khác của Việt Nam hầu như chỉ học xong 
cấp 3 là nghỉ học thì Lệ Rơi lại cùng một lúc học hai trường đại học. 
Anh tốt nghiệp ĐH Kinh tế Kĩ thuật Công nghiệp Hà Nội (bằng Trung Bình) 
và văn bằng 2 ĐH Kinh tế Quốc dân (chưa lấy được bằng vì nợ môn). Với 
vốn kiến thức có được sau những năm miệt mài trên giảng đường đại học, 
cộng với sự thông minh và cầu tiến hiếm thấy thì hiện tại, Lệ Rơi đang 
là ông chủ của hai mẫu ổi xum xuê hoa trái tại quê nhà Hải Dương, hứa 
hẹn một vụ bội thu trong mùa ổi năm nay. - Thứ hai là sự táo 
bạo và khác biệt thể hiện trong cách hát, cách xử lý bài hát và phong 
cách biểu diễn của Lệ Rơi. Anh hát thường không quan tâm đến nhạc, lúc 
hứng thì anh hát nhanh, lúc đói và mệt thì anh hát chậm. Nhiều khi anh 
hát xong đoạn hai rồi nhưng nhạc vẫn chưa dạo hết đoạn đầu, và ngược 
lại, nhạc đã dạo đoạn kết nhưng anh vẫn đang phiêu ở phần điệp khúc. 
Cách hát này rất mới, mới đến nỗi chưa có một trường âm nhạc nào ở Việt 
Nam kịp cập nhật và đưa cách hát này vào chương trình giảng dạy của mình
 cả. Các ca sĩ hiện nay ít nhiều đều học qua thanh nhạc, vì 
vậy, lối hát của họ thường giống nhau, dẫn đến nhàm chán, khiến người 
nghe dễ dàng bắt bài và đoán trước được kiểu hát của mấy ca sĩ ấy. Nhưng
 với Lệ Rơi thì điều này là không thể, bởi không ai biết anh ấy sẽ phiêu
 theo phong cách nào. Người ta không thể biết được anh đang hát bài gì 
nếu như không nghe nhạc hoặc không nhìn vào tên bài hát. Với giọng hát 
của Lệ Rơi thì âm nhạc không còn biên giới, tức là người nghe không thể 
phân biệt được anh đang hát nhạc Việt Nam hay nhạc nước ngoài, càng 
không thể biết anh đang hát nhạc rock hay nhạc vàng. Chính sự bất ngờ và
 khó đoán ấy đã tạo ra sự hứng thú và hấp dẫn cho người nghe. -
 Thứ ba đó là sự giản dị và tốc độ làm việc khủng khiếp: Nếu các ca sĩ 
khác phải mất hàng tuần, thậm chí vài tháng mới thực hiện xong một MV ca
 nhạc thì Lệ Rơi trong một ngày (nếu hôm đó không phải hái ổi) có thể 
làm được cả chục MV. Anh còn có khả năng làm MV theo yêu cầu của fan. 
Fan thích bài nào cứ nói, chỉ khoảng nửa tiếng sau anh đã thực hiện xong
 MV của bài hát đó. Dù chỉ mới hoạt động âm nhạc được hơn ba tuần nhưng 
số lượng MV mà Lệ Rơi phát hành đã cán mốc 150. Một sức làm việc thật 
khủng khiếp. MV của Lệ Rơi đề cao sự giản dị, không màu mè. 
Trong MV của mình, Lệ Rơi hiếm khi đứng dậy mà hầu như chỉ ngồi yên một 
chỗ. Anh nói rằng các ca sĩ khác phải quay ngoại cảnh ở bãi biển, ở vườn
 hoa, phải thuê người mẫu ăn mặc hở hang, phải nhảy nhót là nhằm mục 
đích che lấp đi những khuyết điểm, những hạn chế trong giọng hát của họ.
 Nhưng anh thì ngược lại, anh muốn mọi thứ thật đơn giản để có thể làm 
nền, để tôn được giọng hát của anh lên. - Lý do thứ 4 khiến Lệ 
Rơi được nhiều người quan tâm là bởi khi nghe anh hát, người ta sẽ có 
thêm niềm tin vào cuộc sống, dám ước mơ và dám theo đuổi ước mơ đó! Bởi 
một thằng như anh ấy mà còn có thể thành công, còn có thể trở thành thần
 tượng của thế hệ trẻ Việt Nam thì tại sao mình lại không thể? Chúng ta 
cùng cố gắng nhé, biết đâu, thời gian tới, Việt Nam không chỉ có Lệ Rơi 
mà còn có thêm Rơi Lệ, Vãi Lệ, và vãi nhiều thứ khác nữa thì sao?

Dù mới chỉ chính thức giới thiệu các ca khúc của mình đến khán giả chưa đầy một tháng, nhưng Lệ Rơi đã nhanh chóng khẳng định được tài năn...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 02:10

Tôi đi thi Đại học

Nhanh
 thật! Thấm thoắt đã một năm trôi qua, một mùa thi đại học nữa lại về! 
Giờ này năm trước, tôi vẫn đang miệt mài với những bài văn mẫu, ngập đầu
 với những công thức toán học, và hùng hục với đống ngữ pháp tiếng Anh 
phức tạp. Chỉ đến trước ngày thi, khi các nội dung ôn tập được tôi nắm 
vững, đọc thuộc làu làu, lúc ấy, tôi mới quay sang photo tài liệu, rồi 
cặm cụi ngồi gấp phao, chuẩn bị sẵn sàng cho cuộc chiến đầy thử thách, gian lao. 
 Sáng hôm thi môn đầu tiên, vì sợ tắc đường nên tôi đến địa điểm thi khá
 sớm. Nhìn đồng hồ thấy còn nửa tiếng nữa mới tới giờ thi, tôi thong thả
 tiến ra phía cổng tìm mua đồ ăn sáng. Vừa thấy tôi, một chị bán xôi đã 
đon đả chào mời: - Xôi đi em ơi! Xôi xúc xích nóng hổi vừa bóp vừa thổi nào! - Bán cho 5 nghìn, nhiều thịt, nhiều xúc xích nhé! - 5 nghìn khó bán lắm em ơi, giờ ai ăn xôi 5 nghìn nữa?! - Vậy cho 10 nghìn! 
 Chị bán hàng thoăn thoắt lấy xôi vào một miếng lá chuối rồi đưa cho 
tôi. Tôi đặt gói xôi vào lòng bàn tay, nắn bóp liên hồi khiến nắm xôi 
trở thành một khúc tròn tròn, cong cong, dài dài, nhìn rất hài. Xong, 
tôi bẻ đôi khúc xôi ấy thành hai đoạn bằng nhau, một nửa tôi ăn, nửa còn
 lại đưa trả lại chị bán xôi kèm theo tờ tiền 5 nghìn… - Trả chị này! Em lấy một nửa là 5 nghìn đúng không? Có vậy thôi mà kêu khó bán! 
 Ăn xong xôi, tôi lững thững đi về phòng thi. Chà! Phòng tôi nhiều gái 
xinh quá! Có em còn diện váy ngắn, áo hai dây, ngực với đùi lòi ra cả 
đống hây hây, trắng xóa. Đứng đợi khá lâu mà vẫn chưa được gọi vào 
phòng, tôi sốt ruột lại gần một thầy giám thị nhìn khá hiền, thầy mặc 
chiếc áo vest màu xanh thiên thanh, thắt cái cà-vạt hồng rực như cam 
Canh. - Thầy ơi! Sao vẫn chưa cho thí sinh vào phòng ạ? Bọn em đợi lâu quá rồi! - Đừng gọi mình là thầy, gọi là anh thôi! - Dạ vâng! Thế khi nào bắt đầu gọi thí sinh vào hả anh? - Anh không rõ, vì anh cũng đi thi thôi mà! - Hả? Anh là thí sinh? - Ừ, anh thi năm nay là năm thứ 6 rồi! - Đi thi thôi mà, có cần phải mặc lịch sự như thế không? - Là sở thích thôi em! Sáu năm rồi, năm nào đi thi anh cũng mặc bộ này! Nó giúp anh thấy tự tin và làm bài tốt hơn! - Dạ! Vậy năm nay anh quyết tâm lắm nhỉ! Em thấy mắt anh thâm quầng kìa, chắc thức đêm ôn bài nhiều hả? - Không! Vết thâm này là do đêm qua anh nằm giường đọc sách, rồi ngủ gật nên bị sách rơi vào mặt! 
 Câu chuyện của tôi và anh ấy bị ngắt quãng bởi giám thị đã bắt đầu gọi 
thí sinh vào phòng. Và hình như là có duyên thì phải, bởi tôi và anh 
lịch sự ấy lại ngồi cùng bàn với nhau. Thế này thì tôi cũng yên tâm phần
 nào, bởi ít ra anh ấy cũng đã có 6 năm đi thi, hẳn kinh nghiệm và kiến 
thức sẽ vững vàng lắm! Cầm cái đề thi trên tay, tôi run run, 
toát mồ hôi hạt. Đề dài và khó quá, lại là đề trắc nghiệm nên không có 
thời gian để tôi giở phao hay là sử dụng tài liệu được. Đang hoang mang 
tột độ thì chợt thấy có người đá đá vào chân mình. Tôi quay sang, thì ra
 là anh lịch sự… - Có phao không? Cho anh mượn phát! - Đậu! Anh đi thi mà không chuẩn bị phao sao? - Có, nhưng anh tưởng sáng nay thi Văn nên không mang phao theo! 
 Tôi móc hết đống phao giấu trong quần ra rồi quẳng cho anh ấy. Bởi đằng
 nào thì tôi cũng không định dùng. Thế nhưng, bà giám thị hình như đã 
phát hiện ra thì phải, tôi thấy bà ấy đột nhiên lại gần bàn của hai 
chúng tôi, rồi mắt gườm gườm, nhìn chằm chặp vào phía dưới ngăn bàn. Khổ
 thân anh lịch sự, bị bà ấy để ý rồi, không biết anh ấy sẽ xoay sở ra 
sao đây? Vậy nhưng tôi thấy anh ấy rất tự tin, móc trong túi ra một cái 
lọ nhỏ, đặt lên bàn… - Cái gì đấy anh? – Tôi hỏi bằng giọng thều thào. - Bảo bối! Cái này chỉ dùng trong trường hợp nguy cấp thôi! 
 Tôi tò mò quá, không hiểu trong cái lọ ấy có gì mà lại có thể giúp anh 
ấy vượt qua thời khắc khó khăn này được nhỉ? Rất nhanh, anh lịch sự mở 
nắp lọ và lấy ra một đồng xu cổ. Rồi anh vẽ một vòng tròn rất to trên tờ
 giấy nháp, vẽ thêm hai đường vuông góc cắt nhau tại tâm đường tròn, 
chia đường tròn làm 4 phần A, B, C, D bằng nhau. Anh lịch sự cầm đồng 
xu, chắp tay trước mặt lầm rầm khấn vái rồi thả đồng xu rơi xuống cái 
đường tròn ấy. Đồng xu xoay xoay mấy vòng rồi nằm gọn trong phần chữ A 
của đường tròn. Lập tức anh lịch sự chọn A là đáp án cho câu 1. Cứ như 
vậy, chỉ vài phút sau đã thấy anh ấy làm đến câu 12 rồi. Tôi thì vẫn 
chưa làm được câu nào nên cũng hơi sốt ruột… - Cách này có hiệu quả không anh? – Tôi hỏi bằng giọng hoài nghi. - Hiệu quả chứ! Năm nào đi thi anh cũng dùng cách này mà! - Dạ! Vậy anh cho em chép với! 
 Thế là môn thi đầu tiên đã kết thúc tốt đẹp. Chưa bao giờ đi thi mà tôi
 lại làm xong bài chỉ trong vòng 10 phút như thế! Tôi phấn khởi lắm, 
thấy tinh thần phấn chấn, tràn đầy tự tin, sẵn sàng cho môn thi Văn buổi
 chiều, bởi đây là môn tôi tự tin nhất! Quả đúng vậy, cầm đề Văn trên 
tay, tôi không có cảm giác run rẩy, lo sợ nữa. Đề Văn yêu cầu “Phân tích
 bài thơ Tràng Giang của Huy Cận”. Trúng tủ rồi! Tôi mỉm cười hài lòng 
và bắt đầu cầm bút làm bài: “Tràng Giang là bài thơ của Huy Cận
 viết về một anh chàng tên là Giang. Ấy vậy mà ngay từ cái tên bài thơ, 
tác giả đã viết sai chính tả, bởi nếu viết đúng thì tên bài thơ phải là 
Chàng Giang. Em cũng không hiểu sao một nhà thơ nổi tiếng lại có thể mắc
 một cái lỗi chính tả ngớ ngẩn đến thế? Có thể, tác giả bị cận nên nhầm 
lẫn chăng? Nhưng tại sao cả một ngành giáo dục với rất nhiều những giáo 
sư, tiến sĩ cũng không phát hiện ra cái lỗi chính tả ấy, lại còn đưa bài
 thơ ấy vào sách giáo khoa, rồi đưa vào đề thi đại học? Đó là hậu quả 
của thói quen làm việc vô trách nhiệm, cẩu thả, để rồi thế hệ học sinh 
chúng em đây phải nhận hậu quả…” Đang say sưa với mạch văn tuôn
 trào, với dòng xúc cảm dâng cao, chợt tôi thấy có người níu áo, giọng 
thều thào. Hóa ra là anh lịch sự… - Phân tích xong bài thơ chưa em? Cho anh chép với! 
 Đương nhiên là tôi cho anh ấy chép, bởi tôi không phải là người ích kỷ,
 hẹp hòi. Có lẽ vì vậy mà hai anh em trở nên thân thiết hơn. Thi xong 
môn Văn, anh rủ tôi về phòng trọ của anh ấy chơi. Anh ấy còn mua cả thịt
 chó, vịt nướng, và mấy chai Vodka để liên hoan, mừng cho cả hai anh em 
đều làm được bài. Vui nên chúng tôi uống rất nhiệt tình, toàn trăm phần 
trăm. Có lẽ, khi rượu vào là khi người ta nói ra những lời thật lòng 
nhất, bởi tôi thấy giọng anh rưng rưng, nghèn nghẹn… - Anh mời em chén này thay cho lời cảm ơn! Giá như gặp em sớm hơn thì chắc anh đã không phải thi đến sáu lần như thế này! 
 - Nó là cái duyên thôi anh ạ! Chúc mừng anh sắp thoát khỏi kiếp đi thi!
 Dù vẫn còn một môn nữa nhưng em tin là nếu cứ làm bài tốt như hai môn 
vừa rồi thì anh em mình muốn trượt cũng khó! Biết đâu sau khi vào 
trường, chúng ta lại được xếp vào chung một lớp thì sao? - Được thế thì còn gì bằng! Nhưng kể cả khác lớp cũng không sao, mình vẫn là anh em tốt của nhau! Cạn ly nào! 
 Cứ thế, cuộc vui kéo dài tới quá nửa đêm! Tôi phải chạy ra ngoài mua 
thêm đồ nhắm, và thêm mấy chai Vodka nữa! Rồi sau đó, tôi cũng chẳng nhớ
 mọi việc xảy ra như thế nào, chỉ biết rằng sáng hôm sau, tôi bị đánh 
thức bởi ánh mặt trời chói chang chiếu thẳng vào mắt. Tỉnh dậy, đầu óc 
tôi quay cuồng, ê ẩm! Vỏ chai, bát đũa, cốc chén, và cả thức ăn thừa 
vương vãi, bừa bãi, la liệt khắp nhà. Còn ở góc nhà, anh đang ngồi ôm 
gối khóc tu tu. Tôi sực tỉnh, vùng dậy, chạy tới kéo anh lên, giọng hốt 
hoảng: - Đi thi, đi thi thôi anh! Anh lại càng khóc to hơn, giọng nấc lên đầy chua chát: - Mặt trời lên đến đỉnh đầu rồi, còn thi gì nữa?! 
 Mới đó mà đã một năm trôi qua rồi! Giờ, tôi đã là chủ của một trang 
trại vịt lên tới hàng nghìn con, cung cấp trứng và thịt cho toàn bộ bà 
con trong khu vực. Hằng ngày đi chăn vịt, nhìn đàn vịt nhảy nhau hào 
hứng trên sông, tôi thấy mình như cũng vui lây, thấy lòng nhẹ nhàng, 
thanh thản đến lạ kỳ. Giờ, tôi đã tự kiếm được tiền lo cho bản thân 
mình, đã có tiền dành dụm gửi về giúp ba mẹ, còn hơn khối đứa học đại 
học mà bị nhà trường đuổi học vì đánh nhau, vì trộm cắp, cờ bạc, rồi bố 
mẹ phải mang tiền lên để trả nợ, để chuộc xe, chuộc đồ… Tôi 
thấy rằng, học đại học cũng tốt, nhưng nếu không được học cũng không 
phải là thảm họa. Bởi suy cho cùng, mục đích của việc dạy học cũng chỉ 
là để tạo ra những con người có ích cho xã hội. Vì vậy, chỉ cần bạn lao 
động chăm chỉ, sống có ích cho xã hội thì việc bạn có học đại học hay 
không cũng không còn quan trọng nữa! Tiện đây, mình cũng xin thông báo 
là mình nhận tư vấn giúp đỡ mở trang trại vịt miễn phí đồng thời cung 
cấp vịt giống giá rẻ cho những ai có nhu cầu nuôi vịt như mình. Đặc 
biệt, nhân dịp kỳ thi đại học năm 2014, mình cam kết giảm giá 30% cho 
những bạn sinh năm 96 có nhu cầu mở trang trại vịt. Thời gian khuyến mại
 bắt đầu từ khi các trường chính thức công bố điểm thi đại học cho đến 
khi các trường đã tuyển đủ chỉ tiêu (bao gồm cả nguyện vọng 2 và nguyện 
vọng 3). Chúc các bạn thi tốt và rất mong được hợp tác làm ăn cùng các 
bạn!

Nhanh thật! Thấm thoắt đã một năm trôi qua, một mùa thi đại học nữa lại về! Giờ này năm trước, tôi vẫn đang miệt mài với những bài văn mẫu...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 02:09

Quy định mới về việc dùng Bao Cao Su

Từ 
ngày 1/7, tất cả các nhà nghỉ trên địa bàn Hà Nội đồng loạt ra quân kiểm
 soát và xử lý nghiêm những khách mua dâm, những cặp đôi thuê phòng tại 
nhà nghỉ để quan hệ tình dục mà không đeo bao, hoặc đeo bao không đúng 
quy cách, hoặc đeo bao rởm, không đạt chuẩn chất lượng. Vậy thế nào là bao đạt chuẩn chất lượng? Thứ nhất, bao đạt chuẩn chất lượng phải có đủ 3 bộ phận gồm miệng bao, thân bao và đầu
 bao. Thứ hai, trên thân bao phải có chứng nhận hợp quy đóng dấu nổi, mạ
 vàng óng ánh, có thể tự phát quang trong điều kiện thiếu ánh sáng, phải
 có tên cơ sở sản xuất, kích cỡ, năm sản xuất. Phần thân bao phải gồm 3 
lớp là lớp đệm, lớp hấp thụ xung động mạnh, và lớp bôi trơn. 
Với các loại bao có gai hoặc gân sần thì độ dài của gai hoặc độ dày của 
gân không được quá 69cm. Riêng về mùi thơm thì không có quy chuẩn, ai 
thích mùi gì thì có thể chọn mùi đó. Khi được hỏi về quy định mới này, 
một tay chơi cave chuyên nghiệp trên địa bàn Hà Nội đã bày tỏ sự quan 
ngại: “Tôi rất hoang mang và bất ngờ khi nghe thông tin này! Từ
 trước đến giờ, tôi đi mua bao ở hiệu thuốc cũng đâu có để ý gì đâu, 
người ta bán cho bao nào thì tôi dùng bao đó, càng mỏng, càng nhẹ thì 
càng thoải mái, càng thích. Tại sao giờ lại xử phạt tôi? Bắt tôi phải 
dùng bao dày, bao ba lớp? Nếu muốn xử phạt thì phải xử phạt mấy hiệu 
thuốc họ bán bao rởm chứ? Tôi làm sao phân biệt được bao rởm với bao 
xịn?” Đó là ý kiến và phản ứng của khách làng chơi, còn về phía
 chủ nhà nghỉ, họ giải thích rằng: “việc đưa ra quy định này cũng chỉ 
vì muốn bảo vệ sức khỏe cho khách thuê phòng mà thôi. Bởi nếu sử dụng 
bao cao su rởm thì khi có va chạm mạnh rất dễ dẫn đến rách bao, gây tổn 
thương cho vùng quy đầu của người điều khiển bao”. Dẫu vẫn còn 
nhiều ý kiến và phản ứng trái chiều, nhưng nhìn chung, phần lớn những 
cặp đôi vào nhà nghỉ và những khách mua dâm, dù là tình nguyện hay miễn 
cưỡng, cũng đã tuân thủ khá nghiêm túc quy định mới này. Chúng tôi có 
mặt tại một cửa hàng bán bao cao su đạt chuẩn chất lượng vào lúc cửa 
hàng đang rất đông khách. Chị Thảo, đã tốt nghiệp đại học Sư phạm nhưng 
chưa xin được việc, hiện làm nhân viên của cửa hàng cho chúng tôi biết: 
 “Từ tối đến giờ em đã bán được cả trăm cái bao xịn rồi đấy! Nhiều người
 mới dùng lần đầu còn bỡ ngỡ nên em phải tư vấn, hướng dẫn và trực tiếp 
tận tay đeo cho khách. Cửa hàng em còn có cả những buồng riêng để cho 
khách dùng thử bao, mỗi buồng đều bố trí một giường và một nhân viên nữ 
trẻ đẹp để hỗ trợ khách trong quá trình dùng thử. Khách thử bao nhiêu 
cái tùy thích, nếu thấy ưng thì mới mua. Có nhiều khách khó tính thử cả 
buổi tối, thử đi thử lại, thử hết buồng này đến buồng khác, cuối cùng bỏ
 về, chẳng mua cái nào, sáng sớm hôm sau lại thấy quay lại thử!” Khi được hỏi về quy định mới này, một khách hàng đang chăm chú chọn mua bao ở cửa hàng hồ hởi chia sẻ: 
 - Đã là quy định thì phải tuân thủ thôi anh ạ! Không những vậy, tôi còn
 vận động được cả ông nội và bố tôi cùng đến đây để chọn mua những cái 
bao đạt chuẩn chất lượng, vừa là thể hiện ý thức của người công dân tốt,
 vừa là để bảo vệ sức khỏe, tránh lây lan bệnh tật cho các chị em trong 
khu xóm! - Thế bố với ông nội anh đâu mà anh đứng một mình thế này? - Họ đang thử bao ở trong buồng! Tôi đang đứng xếp hàng đợi tới lượt mình! 
 Vâng! Xin cảm ơn anh! Chúc đại gia đình mình thử bao vui vẻ! Chúng tôi 
cũng rất mong mỗi người chúng ta, hãy thể hiện ý thức công dân của mình,
 chấp hành nghiêm chỉnh quy định này, phấn đấu vì mục tiêu 100% đàn ông 
Việt Nam được dùng bao xịn, giảm thiểu tai nạn và sự cố đáng tiếc xảy ra
 trong quá trình tham gia điều khiển bao.

Từ ngày 1/7, tất cả các nhà nghỉ trên địa bàn Hà Nội đồng loạt ra quân kiểm soát và xử lý nghiêm những khách mua dâm, những cặp đôi thuê p...

Tàng Long Nhãn: Truyện Cười Bựa 02:08